C'è praticamente una nuova vacanza inventata (o 10) ogni giorno, ma Giornata internazionale per il fallimento il 13 ottobre ha davvero attirato la nostra attenzione quest'anno. È una festa creata dalla Finlandia nel 2010 perché molti temevano che la paura del flop impedisse ai suoi cittadini di provare cose nuove, smorzando di fatto lo spirito imprenditoriale. Questa è una preoccupazione in cui possiamo identificarci, anche se su scala minore, poiché vediamo che i nostri stessi figli sono riluttanti ad intraprendere nuove attività, o pronti ad abbandonarli, perché temono fallimento.
Ecco perché abbiamo deciso che la Giornata internazionale del fallimento è tutto ciò che i genitori dovrebbero abbracciare, a partire da quest'anno come sorvoliamo con tanto fervore le lezioni Zoom dei nostri figli e monitoriamo attentamente i loro socialmente distanti attività. I bambini stanno sperimentando abbastanza ansia così com'è; è ora che inizino a imparare a
celebrare i loro fallimenti pure. Piuttosto che declamare la nostra pseudoscienza e luoghi comuni come "prova, riprova", abbiamo chiesto l'aiuto di uno psicologo infantile e adolescenziale. Barbara Greenberg per pesare sulla nostra tesi.Tollera la delusione
Con tutto il rispetto per i finlandesi, Greenberg ha suggerito che forse "fallimento" non è la parola migliore da usare con i nostri figli.
"Una parola migliore sarebbe delusione, perché cattura la sensazione", ha detto. Non riuscire in alcun modo - non prendendo un buon voto, non facendo una squadra o non creando il lavoro che avevano immaginato nella loro testa - è deludente per i bambini, proprio come lo è per gli adulti.
Che lo chiamiamo fallimento o delusione, è un sentimento da cui non dovremmo proteggere i nostri figli.
"Se ti viene impedito di sentirlo da bambino e da adolescente, quando lo affronti da adulto, non avrai le strategie per affrontarlo", ha spiegato Greenberg. "Devi sviluppare le strategie da bambino."
Bene, se non possiamo proteggiamo i nostri figli dalla delusione, come possiamo aiutarli a sviluppare queste strategie? Il primo passo è imparare a tollerare quella sensazione. La delusione non è divertente da provare, ma è più facile da gestire se possono semplicemente dire a se stessi e a te, Sono deluso di non aver fatto X.
Quindi, possiamo incoraggiarli a vedere quella delusione in prospettiva e rendersi conto che non deve definire l'intera giornata. Possono passare da quella sensazione a qualcos'altro.
Credi nelle seconde possibilità
Solo perché vogliamo che tollerino il fallimento o la delusione non significa che dovrebbero amarlo così tanto da non cercare di fare del loro meglio nelle cose. Possono essere d'accordo con la delusione E possono rendersi conto che hanno la possibilità di ottenere un risultato diverso la prossima volta che provano quella cosa.
"Nella vita ci sono seconde possibilità e ripetizioni", ha detto Greenberg. “Dobbiamo rifare le cose. Numero due, dobbiamo parlare dell'importanza della pratica”.
Quando qualcosa che fa non va bene, la prima risposta di mio figlio è spesso quella di dichiarare che non vuole più rifarla. Riconosco quell'impulso in me stesso, ed è straziante pensare a lui che si chiude a cose che potrebbero piacergli perché la prima volta non è andata bene. Greenberg ha incoraggiato i genitori ad assicurarsi che i loro figli provino la cosa che hanno fallito un altro paio di volte prima di arrendersi.
"Perché non si tratta solo di attività, si estende anche alle relazioni interpersonali", ha spiegato. "Se commettono un errore quando parlano con qualcuno e qualcuno si arrabbia, potrebbero rinunciare a quella relazione, quando preferirei che la persona imparasse a dire: 'Possiamo ricominciare?'"
D'altra parte, se tuo figlio prova a suonare il violino o il calcio un paio di volte e ancora non si diverte, va bene andare avanti e provare qualcos'altro. Non ci piace torturare i nostri figli.
Elimina "perfetto" dal tuo vocabolario
Fare del nostro meglio non deve equivalere a cercare di essere IL migliore, ed è importante che anche i bambini lo imparino presto. Lo standard di essere "perfetti" in qualsiasi cosa è troppo vago da raggiungere nella maggior parte dei casi, ha sottolineato Greenberg, quindi non è mai una buona idea incoraggiare i nostri figli a lottare per questo.
Evitare rendere i nostri ragazzi dei perfezionisti, che nell'esperienza di Greenberg spesso coincide con loro essere ansiosi (anche se non riesce a individuare quale viene prima), dobbiamo stare attenti a come parliamo loro sia dei loro successi che dei loro fallimenti.
Indipendentemente dal risultato, prova a lodare il lavoro che mettono in qualcosa invece dei suoi risultati. Puoi anche provare a chiedere cosa hanno imparato da un'esperienza o da una lezione invece di come hanno fatto.
I genitori possono anche essere buoni modelli di ruolo in questo senso.
"Modella impegnandoti in attività in cui non sei così bravo ma che ti piacciono", ha detto Greenberg. “Avere un equilibrio. Fai cose in cui sei bravo e cose in cui non sei così bravo, ma da cui trai gioia".
In altre parole, noi genitori dobbiamo goderci i nostri fallimenti - scusate, prima le delusioni, prima di poter sperare che i nostri figli facciano lo stesso.
Ecco alcuni strumenti per aiutare ansiosi, eccitati i bambini dormono la notte.
