Selama puncak anoreksia saya, naik timbangan adalah obsesi. Setahun dalam kelaparan saya, saya menimbang diri saya antara 50-75 kali per hari. Menimbang diri sendiri telah dimulai dengan cara "sehat" yang normal, tetapi perlahan-lahan menghancurkan otak saya seperti penyakit pemakan daging. Saya menimbang berat badan setelah bangun tidur, setelah minum air, setelah makan, setelah berolahraga dan setelah buang air kecil. Selain membuat diri saya kelaparan, saya juga berolahraga secara kompulsif dan berlari tiga kali 10K seminggu. Jika angka pada timbangan terlalu tinggi, terkadang saya akan berolahraga satu jam ekstra, atau membatasi diet 500 kalori sehari saya menjadi di bawah 300. Kadang-kadang saya akan kembali ke tempat tidur dan menangis selama berjam-jam karena kelaparan dan olahraga berlebihan tidak berhasil lagi. Jika jumlahnya terlalu tinggi, saya merasa seperti pecundang yang tidak berharga dan ingin mati. Saya merasa ingin meminta maaf kepada semua orang yang saya temui karena tubuh saya yang tidak sempurna.
Ini adalah hidup saya selama hampir tiga tahun. Siklus menyiksa diri dan kelaparan yang tak berujung dan menyakitkan. Aku perlahan mengering menjadi tumpukan kulit dan tulang. Tetapi bahkan pada tubuh tertipis saya, saya ingin menjadi lebih kecil dan masih melihat seorang gadis gemuk di setiap foto dan di cermin.
Lagi:Berhenti berolahraga adalah keputusan paling sehat yang pernah saya buat
Setelah titik tertentu, tubuh saya mulai melawan. Metabolisme saya berhenti bekerja dan saya berpegang pada setiap kalori yang saya makan. Saya naik dari 5'7 dan 108lbs menjadi 114 dalam seminggu. Untuk mengatasi masalah baru ini, saya memutuskan untuk mengunyah dan meludahkan makanan saya, sehingga saya bisa menikmati rasanya tetapi tidak menyerap kalori. Ketika itu tidak berhasil, saya hanya akan makan berlebihan dan memakan semua yang terlihat dan membuangnya.
Saya bangun di suatu pagi dan memulai rutinitas harian menimbang diri sendiri, menghitung kalori dan menyalahkan diri sendiri atas kegagalan diet saya sehari sebelumnya. Saya tidak tahu apa yang berubah dalam diri saya hari itu, tetapi saya memiliki perasaan sesaat seperti kabut telah terangkat. Pikiran saya terasa lebih jernih daripada bertahun-tahun. Saya berjalan ke kamar mandi untuk menimbang diri saya, tetapi alih-alih naik timbangan, saya membuangnya ke tempat sampah.
Untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun saya merasa bebas, dan bersemangat pada kemungkinan untuk dapat menikmati hidup lagi.
Lagi:Saya tidak “beruntung menjadi kurus” — saya sakit kronis
Saya belum memiliki timbangan sejak itu. Selama tahun-tahun pemulihan saya, saya telah belajar bahwa menimbang diri sendiri adalah pemicu utama gangguan saya. Meskipun mengetahui hal ini, saya masih sering malu karena menolak untuk ditimbang pada janji dengan dokter. Saya akhirnya sangat lelah berjuang dengan perawat yang mencoba memaksakan beban sehingga saya akan mengatakan kepada mereka, "Saya" dulunya penderita anoreksia dan timbangannya adalah pemicunya.” Pertama kali saya mengucapkan kata-kata itu dengan keras, saya hampir memulai menangis. Saya telah menyembunyikan gangguan saya selama bertahun-tahun, yang mengatakannya dengan lantang adalah emosional dan memberdayakan.
Sering kali ketika mengatakan ini, para perawat telah memahami dan mundur, tetapi tidak selalu. Baru-baru ini seorang perawat memutar matanya dan berkata, “Mundurkan saja timbangannya, saya tidak mengerti apa masalahnya. Dokter membutuhkan berat badanmu.” Setelah menolak untuk kedua kalinya, dia dengan kasar mengatakan kepada saya bahwa saya perlu 'menjelaskan diri' kepada dokter karena menolak untuk ditimbang, lalu membanting pintu. Dokter itu sama-sama kurang berbelas kasih dan meminta saya untuk naik timbangan dua kali. Dia kemudian memberi tahu saya bahwa saya membutuhkan "bantuan" jika timbangan menyebabkan saya begitu banyak trauma dan kemudian mengabaikan kekhawatiran saya yang tidak ada hubungannya dengan berat badan saya. Tetapi saya tahu bahwa mereka memasukkan bobot ke dalam bagan Anda yang akan terlihat oleh saya secara online dan dalam ringkasan janji temu saya.
Lagi:Saya akhirnya belajar untuk mencintai perut saya yang besar dan indah
Siapa pun berhak menolak ditimbang di dokter tanpa rasa malu. Peneliti University of Pennsylvania mengatakan mereka percaya beberapa wanita mungkin menghindari dokter hanya untuk menghindari ditimbang di depan orang lain. Saya membandingkan memaksa seseorang dengan riwayat ED untuk naik timbangan dengan meletakkan sebotol vodka di depan seseorang dalam program AA. Saya telah menemukan bahwa menggunakan bahasa yang lebih kuat seperti "Tolong bagan bahwa saya menolak untuk ditimbang" atau "Saya tidak setuju" membuat mereka mundur sedikit. Saat-saat saya dicaci maki oleh perawat atas peningkatan skala telah membuat saya merasa tidak mampu dan benar-benar jelek tentang kemajuan saya. Mereka tidak mengerti bahwa ketakutan bukan hanya tentang angka. Ini tentang ketakutan untuk kembali ke tempat yang sangat gelap tempat saya terjebak begitu lama, tetapi lain kali tidak keluar hidup-hidup. Saya berharap bahwa perempuan dan laki-laki dalam situasi yang sama membela hak mereka untuk tidak ditimbang untuk menghindari kekambuhan.
Membuang timbangan saya adalah langkah monumental dalam pemulihan saya dan saya bersyukur saya melakukannya. Meskipun saya belum kembali ke 100%, saya bangga dengan seberapa jauh saya telah mencapai pemulihan saya. Mungkin suatu hari nanti saya akan berada di tempat yang cukup baik untuk menimbang diri saya di dokter dan tidak peduli, tetapi saya belum sampai di sana.
Awalnya diposting di BlogHer.
