Larry dan Corrina Johnson membawa anak-anak mereka dalam perjalanan musim panas lalu. Tidak, mereka tidak mengunjungi Gunung Rushmore atau Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum, dan Mackinaw Bridge juga bukan bagian dari rencana perjalanan. Faktanya, keluarga Johnson tidak pernah meninggalkan rumah. Perjalanan yang dialami anak-anak mereka disampaikan di meja dapur. Mereka menerima pukulan penuh, semua biaya dibayar, perjalanan rasa bersalah yang disampaikan oleh Larry Johnson dan dengan penuh kasih didukung oleh istrinya, Corinna.
"Kamu seharusnya malu pada dirimu sendiri," kata Larry kepada anak kembarnya yang berusia sembilan tahun untuk memulai perjalanan musim panas mereka menyusuri jalur perjalanan rasa bersalah. “Kamu belum melakukan sesuatu yang berharga sepanjang musim panas. Yang Anda lakukan hanyalah berbaring menonton televisi, makan junk food, dan meninggalkan kekacauan di ruang keluarga. Ibumu yang malang bekerja dengan jarinya untuk membersihkan tulang setelah kamu. Apakah Anda tidak memiliki rasa hormat atau tingkat perasaan untuk ibu Anda? Jika Anda melakukannya, Anda tidak menunjukkannya. Dia wanita yang baik dan tidak pantas diperlakukan seperti kamu memperlakukannya. Apakah Anda melihat rambut abu-abunya? Menurut Anda dari mana mereka berasal? Anda akan menjadi kematian atau ibu Anda seperti Anda mengabaikan usahanya. Dia sangat mencintaimu dan kamu memperlakukannya seperti dia tidak terlihat. Jika sesuatu terjadi padanya, Anda akan menyesal. Dia tidak akan ada selamanya kau tahu. Terkadang dia tidak bisa tidur di malam hari karena mengkhawatirkan kalian berdua. Saya harap Anda bangga pada diri sendiri karena saya tidak. Sekarang, saya berharap untuk melihat perubahan radikal dalam perilaku Anda mulai sekarang. Pergi dan peluk ibumu dan tunjukkan padanya betapa kamu mencintainya. Ayo, lakukan sekarang.”Larry Johnson melakukan apa yang dilakukan banyak orang tua untuk memanipulasi anak-anak mereka agar berperilaku dengan cara yang diinginkan. Dia mengeluarkan dosis besar rasa bersalah.
Orang tua yang menggunakan rasa malu dan bersalah sebagai motivator melakukannya karena mereka percaya bahwa teknik tersebut diperlukan untuk mendorong anak berubah. Idenya adalah bahwa jika anak-anak dapat dipermalukan hingga merasa bersalah, mereka akan mengubah perilaku mereka dan melakukan apa yang diinginkan orang tua mereka.
Ada kalanya mempermalukan berhasil dan menghasilkan perilaku yang kita inginkan dari anak luar. Tapi berapa harganya? Anak-anak yang dipermalukan secara teratur menjadi percaya bahwa rasa malu itu wajar, bahwa mereka pasti mendapatkannya, dan bahwa mereka pantas mendapatkannya. Mereka mengembangkan keyakinan inti seperti "Saya tidak baik", "Saya tidak cukup", "Saya salah", dan "Saya tidak bermanfaat." Anak-anak yang memiliki keyakinan inti ini melihat diri mereka sebagai orang yang memalukan dan bertindak sesuai dengan keyakinan mereka.
Sistem kepercayaan negatif ini cenderung menarik peningkatan rasa malu dari orang dewasa yang signifikan dalam hidup mereka, yang memperkuat keyakinan inti negatif mereka. Anak-anak ini sering terjebak dalam siklus perilaku yang merendahkan diri sendiri dan tanggapan orang tua yang sulit untuk dihilangkan.
Rasa malu dan bersalah sering menjadi bumerang
Penggunaannya menghasilkan perlawanan dan kebencian. Anak-anak menyadari pada tingkat tertentu mereka sedang dimanipulasi, didorong dan dikendalikan oleh pembicaraan orang tua yang memalukan. Manipulasi menimbulkan kebencian. Mendorong panggilan maju mendorong kembali. Kontrol dibenci.
Orang tua yang menggunakan rasa malu dalam upaya untuk menghilangkan rasa bersalah tidak selalu melakukannya secara terang-terangan seperti yang dilakukan Larry Johnson dengan anak kembarnya. Orang tua sering melakukan kesalahan tersandung secara halus sehingga mereka tidak menyadari bahwa pembicaraan orang tua mereka didasarkan pada rasa malu. Jika Anda menggunakan salah satu dari percakapan orang tua berikut dengan anak-anak Anda, Anda memasukkan rasa malu ke dalam pola bahasa Anda.
“Seharusnya kau malu pada dirimu sendiri.”
“Itu akan membuatku merasa buruk.”
"Apa yang akan dipikirkan tetangga?"
"Aku senang kakekmu yang sudah meninggal tidak ada di sini untuk melihat ini."
"Aku tidak bisa tidur di malam hari mengkhawatirkanmu."
“Seseorang yang mencintai ibu (ayah) mereka tidak akan pernah melakukan itu.”
“Yesus tidak akan menyukainya.”
“Kamu seharusnya tahu lebih baik.”
“Dan Anda menyebut diri Anda seorang Kristen (Mormon, Yahudi, Muslim, Metodis, Baptis, dll.).”
"Perilakumu membuatku sakit kepala."
“Tuhan melihat semua yang kamu lakukan.”
"Kamu benar-benar mengecewakan nenekmu."
“Bagaimana perasaanmu jika tidak ada yang mengirimimu kartu ulang tahun?”
Jika Anda mendengar diri Anda menggunakan salah satu kalimat di atas, ada alternatifnya. Alih-alih mengeluarkan komunikasi berbasis rasa malu, gunakan gaya bicara orang tua yang terbuka, jujur, dan langsung. Berikan pilihan kepada anak-anak Anda. Jelaskan apa yang terjadi jika mereka memilih perilaku tertentu dan apa yang terjadi jika tidak. Biarkan mereka memilih dan kemudian mengalami konsekuensi yang sah dari perilaku mereka. Anak-anak belajar lebih banyak dari orang dewasa yang peduli yang membantu mereka mengevaluasi pilihan mereka dan hasil yang mengikutinya daripada dari orang yang mempermalukan dan terus-menerus merasa bersalah.
Jika Anda memiliki perasaan yang kuat tentang suatu perilaku atau respons yang diinginkan, beri tahu anak secara langsung. Jelaskan alasan perasaan Anda. Keluarlah dari siklus penolakan-kebencian dengan memberi tahu anak-anak apa yang Anda harapkan dan mengapa. "Saya marah tentang jendela yang pecah, dan Anda harus menemukan cara untuk membayarnya" lebih efektif daripada "Anda seharusnya tahu lebih baik." “Sepertinya kamu telah memilih untuk bekerja dengan tutor dengan tanda ini Titik. Dua D menunjukkan bahwa Anda dapat menggunakan beberapa waktu ekstra dan bantuan dalam mata pelajaran itu" lebih sehat daripada pernyataan bersalah "Anda benar-benar mengecewakan kami dengan rapor ini."
Menolak menjadi salah satu orang tua yang menyebabkan anak merasa malu dan bersalah atas perbuatannya. Berkomunikasi dengan jujur tanpa menyembunyikan rasa malu. Tetap terpusat dalam upaya Anda untuk menciptakan anak-anak yang hormat dan bertanggung jawab dengan mencontoh atribut-atribut itu dalam perilaku Anda dan dalam pembicaraan orang tua Anda.
