Saya ibu dari anak yang sensitif. Dia lembut. Dia penyayang. Ini sangat menyenangkan saya, karena dia membuat sebagian dari pekerjaan saya (membesarkan anak-anak yang baik dan bijaksana) menjadi begitu mudah. Anak laki-laki saya, 9 tahun, yang semakin mandiri dan tidak jauh dari dorongan pubertas pertama, sudah terprogram untuk peduli. Saya melihat ini setiap hari. Dia adalah teman yang baik. Dia selalu menjadi orang yang berbicara dengan anak yang duduk di bangku "kesepian" di taman bermain sekolah. Dia dengan cepat menangkap kesusahan orang lain (orang dewasa dan juga anak-anak lain) dan dia selalu ingin membantu.
Lagi: Bahkan Bayi Bisa Menunjukkan Tanda Depresi dan Kecemasan
Tetapi membesarkan anak yang sensitif juga bisa menjadi tantangan. Milik saya rentan terhadap air mata ketika dia frustrasi atau lelah. Dia sering marah dan tenang, tetapi kadang-kadang memiliki ledakan emosi yang sangat intens.
Kepekaannya dapat memengaruhi tugas sekolahnya (merasa gagal dalam mengerjakan soal matematika yang menantang) dan tidurnya (ketidakmampuan untuk beralih dari apa yang terjadi dalam kenyataan langsungnya, seperti komentar pedas dari teman sekelas atau dunia pada umumnya — Presiden Trump memiliki banyak hal untuk dijawab saat ini). Jadi sementara saya tidak ingin ada bagian dari jiwanya yang manis dan manis untuk berubah, saya mencoba mencari cara untuk membantunya mengelola emosinya untuk membuat hidupnya sendiri lebih mudah.
Para ahli sepakat bahwa yang paling penting adalah menahan godaan untuk mengubah anak yang sensitif. Saya perlu memberi izin kepada putra saya untuk peka, yang berarti membiarkan dia merasakan dan menangis serta memproses frustrasi dan kecemasannya daripada mencoba meredamnya. "Tidak ada jumlah 'cinta yang kuat' atau memaksa seorang anak untuk menjadi berbeda (yaitu, kurang sensitif) akan membantu mereka dan semacam itu pendekatan sebenarnya bisa berbahaya secara psikologis, ”peringatan psikolog klinis yang berbasis di New York Jephtha Tausig-Edwards (alias Dr Jeph).
“Apa yang dibutuhkan anak sensitif lebih dari segalanya adalah dikelilingi oleh orang dewasa yang benar-benar dapat berempati pengalaman diserang oleh dunia,” kata psikolog anak dan pakar parenting yang berbasis di Vancouver Dr Vanessa Lapointe. “Begitu kami melihat seperti apa sebenarnya ini untuk anak sensitif, kami terinspirasi untuk pindah ke anak itu nama — kadang-kadang dengan cara yang cepat dan ganas — untuk mengubah apa yang kita bisa tentang serangan dunia. Kami kemudian dapat mulai memberi anak kesempatan dan keterampilan untuk adaptasi dan ketahanan.”
Misalnya, jika Anda memiliki anak yang sangat sensitif dalam hal pertukaran sosial dan merasa sulit untuk menyapa orang yang tidak mereka kenal dengan baik, mereka mungkin bersembunyi di belakang Anda. Daripada memaksa anak untuk melangkah maju dan mengatakan “halo”, “senang bertemu denganmu” (atau apa pun yang diharapkan dengan sopan. masyarakat), Anda dapat mendukung anak Anda dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya yakin dia senang melihat Anda — dia hanya suka sedikit ruang.”
Naluri alami lain sebagai orang tua mungkin untuk melompat dan membuatnya lebih baik, mengambil tindakan untuk mengubah apa pun yang menyebabkan anak kita tertekan. Tetapi melakukan ini dapat merusak pengalaman emosional mereka dan kepercayaan diri mereka pada kemampuan pemecahan masalah mereka sendiri.
Lagi: Yang Perlu Anda Ketahui Tentang Memberi Tunjangan kepada Anak Anda
“Jauh lebih baik untuk memvalidasi anak Anda, memberi tahu mereka bahwa Anda melihat bahwa dia marah, dan tidak apa-apa bagi mereka untuk merasakan itu,” kata psikoterapis klinis yang berbasis di New York. Dana Carretta. “Pesan biasanya diturunkan kepada anak-anak kita bahwa jika kita tidak dapat mengubah sesuatu, maka tidak masuk akal untuk marah karenanya. Ini sepenuhnya tidak benar. Hanya karena kita tidak bisa mengubah sesuatu, bukan berarti kita tidak boleh mengalami emosi yang muncul.”
Dengan putra saya sendiri, saya telah belajar bahwa dia sering enggan membicarakan apa yang membuatnya kesal, jadi saya harus bertahan — tanpa membuatnya merasa tertekan. Jika ada sesuatu yang jelas dalam pikirannya, saya akan meluangkan beberapa menit untuk mendorongnya membuka diri kepada saya, menekankan bahwa saya ingin memahami caranya. dia merasa dan bahwa tidak ada yang dia katakan kepada saya bisa menjadi "buruk." Jika ini tidak berhasil, saya akan meninggalkannya sebentar, dan kemudian memeriksanya lagi. Ini bisa memakan waktu (dan semua kesabaran saya), tetapi kami sampai di sana pada akhirnya, dan saya tahu dia berbagi dengan saya karena dia siap dan bukan karena saya telah memprovokasi dia.
Ini adalah garis yang bagus, tetapi yang layak untuk dilalui. “Komunikasi orang tua sangat penting,” kata Carretta. “Anak-anak tidak memiliki pengalaman hidup untuk memahami apa yang mereka alami, dan memperhatikan anak Anda adalah menyadari apa yang terjadi dan menjelaskannya kepada mereka akan membantu mereka memahami apa yang mereka rasakan.”
Itu bukan satu-satunya garis tipis yang terlibat dalam mengasuh anak yang sensitif. “Ini adalah keseimbangan yang halus antara mempertimbangkan kebutuhan mereka dan membiarkan mereka mengalami parameter dan aturan dunia nyata,” aku Dr. Jeph. Ini mungkin berarti membangun lebih banyak waktu untuk transisi, sementara tidak membiarkan disiplin dan struktur "normal" meluncur. Saya tidak ingin putra saya merasa bahwa dia pernah dihukum karena sangat sensitif, tetapi pada saat yang sama, saya harus meminta pertanggungjawabannya dengan standar perilaku yang sama dengan yang saya pegang pada saudara perempuannya.
Penting untuk mengajari semua anak perawatan diri, tetapi mungkin lebih dari itu ketika seorang anak sensitif. “Sangat mudah untuk mengambil emosi orang lain dan ingin membantu mereka, tetapi terkadang itu berarti mengabaikan perasaan kita sendiri atau mengesampingkan apa yang menjadi kepentingan terbaik kita,” kata Carretta. “Jika hal ini terjadi secara terus-menerus, itu mengarah pada remaja yang depresi atau marah, terutama karena mereka sangat lelah mengurus emosi orang lain.”
Mungkin kita sebagai orang tua juga bisa belajar dan berkembang dari hal ini. “Orang tua mungkin tidak menyadari emosi mereka sendiri ketika anak mereka mengekspresikan kepekaan,” kata Carretta. “Kurangnya kesadaran ini dapat mengakibatkan ketidakabsahan atau penolakan karena banyak, banyak orang dewasa merasa sulit untuk memahami diri mereka sendiri emosi.” Carretta merekomendasikan strategi pengasuhan yang penuh perhatian untuk membantu orang tua mengenali emosi mereka sendiri sebelum bereaksi terhadap anak. “Alat yang hebat untuk diingat adalah akronim STOP,” katanya. “Jika anak Anda menunjukkan emosi yang kuat, Anda sebagai orang tua harus: Berhenti, Tarik napas, Amati bagian dalam sendiri apa yang Anda rasakan/alami dan kemudian Rencanakan strategi intervensi/komunikasi apa yang terbaik akan menjadi."
Lagi: Buku Anak-anak yang Mengajarkan Keberagaman Lebih Penting Dari Sebelumnya
