Anda berada di taman untuk menghirup udara segar. Matahari bersinar, ada angin sepoi-sepoi di udara, dan Anda setengah berharap untuk melihat burung biru animasi di pepohonan. Dan kemudian Ibu Lain dan Anak Khasnya muncul, dan Anda tahu itu hanya masalah waktu sebelum salah satu dari mereka mengajukan pertanyaan.
Ketika diagnosis baru — atau kekurangannya, ditambah dengan fakta yang jelas bahwa ada sesuatu salah — terserah Anda, pertanyaan yang diajukan oleh orang asing, keluarga, dan teman dapat mengirim Anda ke gelombang baru putus asa. Anda mungkin menemukan cadangan sarkasme yang tak terhitung, atau Anda mungkin menemukan bahwa setiap pertanyaan memiliki kekuatan untuk menghancurkan Anda lagi.
Jadi bagaimana Anda menjawab pertanyaan tentang anak Anda dengan kebutuhan khusus?
Pertanyaan dari anak-anak lain
Umumnya, anak-anak lain bertanya dari tempat keingintahuan yang tulus. Bahkan, seringkali, mereka mengajukan pertanyaan yang berbeda dari yang Anda dengar. Misalnya, seorang gadis kecil — mungkin berusia 4 tahun — pernah bertanya kepada saya, “Apa yang terjadi padanya?” dan saya meluncurkannya menjadi terlalu eksplisit diskusi tentang gen dan kromosom, hanya untuk membuatnya merespons dengan, "Saya pikir dia menumpahkan es krim," saat dia menunjukkan noda di kemejanya.
Hari-hari ini, Saya mencoba menjawab pertanyaan anak-anak dengan semangat yang mereka tanyakan. Jadi, ketika seorang anak berusia 3 tahun melihat putra saya dan bertanya, “Mengapa dia berbaring?” Saya berkata, “Dia lelah dari semua permainan itu. Apakah kamu pernah merasa lelah?”
Anak berusia 6 tahun yang mencoba mengajak putra saya bermain mungkin bertanya, “Kenapa dia tidak menjawab saya?” Sakit jelaskan bahwa anak saya terkadang sulit berbicara, dan saya mungkin menyarankan cara agar mereka bisa bermain bersama. Dan jika seorang anak berusia 10 tahun ingin tahu, "Mengapa dia begitu aneh?" Saya bertanya, "Apakah menurut Anda itu hal yang baik untuk dikatakan?" Keterusterangan saya biasanya membuat anak berhenti sejenak, yang merupakan hal yang baik. Kami terlibat sedikit bolak-balik, dan lebih sering daripada tidak, anak mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang anak saya dan kebutuhan khusus - dan sering kali, anak saya mendapatkan pendukung taman bermain lainnya.
Pertanyaan dari orang tua lain
Saya mencoba mengingatkan diri sendiri bahwa saya tidak tahu apa yang mendorong pertanyaan orang tua lain. Mungkin wanita ini memiliki anak lagi di rumah, keponakan, saudara kandung, seseorang dengan kebutuhan khusus. Mungkin dia sedang meneliti beberapa terapi baru yang menakjubkan. Mungkin dia hanya mencoba berbasa-basi dan dia agak terkejut dengan apa yang baru saja keluar dari mulutnya.
Jika pertanyaannya cukup berbahaya — Berapa umurnya? Di mana dia pergi ke sekolah? — Saya akan menjawab, dan tergantung pada suasana hati saya, saya mungkin menawarkan lebih banyak informasi. Jika pertanyaannya sedikit lebih mengganggu, seperti, “Apakah dia menderita autisme?” Saya mencoba menemukan tempat bahagia saya dan memberikan jawaban yang lugas. “Tidak, dia memiliki sindrom yang berbeda. Ini sangat jarang.” Jika orang itu baik, seseorang yang ingin saya ajak bergaul, maka jawaban saya biasanya lebih terbuka. Jika ini hari yang buruk, atau seseorang yang tidak saya pedulikan, saya akan menjawab dengan singkat dan langsung ke intinya, dan jika orang tersebut tetap bertahan, Kadang-kadang saya mengatakan dengan tegas, "Saya tidak benar-benar ingin membicarakan hal ini dengan Anda."
Jika pertanyaan itu sendiri tidak sopan, atau jika nada bicara orang tua menyinggung saya, saya katakan demikian. Meskipun saya menyukai komentar snarky seperti gadis berikutnya, saya telah melewati fase itu. Sebaliknya saya hanya memberitahu orang tua, "Aku tidak nyaman dengan pertanyaan itu." Dan kemudian saya membiarkan mereka duduk di sana, merasa canggung, dan saya tersenyum manis. Oke, jadi mungkin saya belum benar-benar melewati fase snarky saya, tapi ini kemajuan, percayalah.
Pertanyaan dari keluarga dan teman
Ironisnya, pertanyaan yang diajukan oleh keluarga dan temanlah yang paling sering menimbulkan masalah. Ini adalah orang-orang yang Anda cintai - atau Anda terjebak - dan yang seolah-olah mencintai Anda dan anak Anda. Namun, entah karena ketidaktahuan, perhatian yang salah tempat, terlalu banyak cinta, atau apa pun, mereka dapat mengajukan pertanyaan yang paling mengerikan.
Suatu saat di tahun lalu, Saya memutuskan bahwa kesehatan mental saya lebih penting bagi saya daripada membuat orang lain merasa baik-baik saja tentang membuat komentar bodoh atau mengajukan pertanyaan yang mengerikan. Jadi ketika seorang kerabat dekat bertanya apakah kami yakin ingin melanjutkan terapi wicara untuk putra kami bahkan jika asuransi kami tidak akan menanggungnya, saya berkata, “Jika dia menderita diabetes dan membutuhkan insulin, kami akan membeli dia. Jika dia membutuhkan kacamata, kami akan mendapatkannya. Terapi wicara adalah seperti itu. Itu tidak bisa ditawar.” Dia terkejut, baik dengan jawaban dan ketegasan saya, tetapi saya membuat poin saya.
Kejujuran adalah kebijakan terbaik
Saya akui — dan ini mungkin mengejutkan Anda jika Anda mengenal saya atau membaca blog saya — bahwa terkadang saya membiarkan snark menguasai diri saya. Dan ketika itu terjadi, saya mungkin merasa benar-benar hebat selama satu menit, tetapi setelah itu? Tidak begitu banyak. Dalam kasus itu, saya telah menemukan bahwa kejujuran menghasilkan keajaiban. Saya memberi tahu orang-orang, “Membicarakan hal ini terkadang memunculkan sisi terburuk dalam diri saya.” Ini sedekat permintaan maaf yang akan saya dapatkan, dan itu menyampaikan perasaan saya dengan tepat.
Jadi, rekan-rekan ibu, saya ingin tahu dari Anda. Bagaimana Anda menjawab pertanyaan tentang anak-anak Anda yang luar biasa? Bagikan!
Lebih lanjut tentang mengasuh anak berkebutuhan khusus:
- 6 Cara Mengadvokasi Anak Berkebutuhan Khusus
- Apa yang orang tua dari anak-anak berkebutuhan khusus yang ingin Anda ketahui?
- Saudara berkebutuhan khusus: Membantu mereka terikat
- Lebih banyak artikel tentang kebutuhan khusus
