Lebih baik dibiarkan tak terucap
Pikirkan tentang itu. Seberapa sering Anda mendengar komentar seperti ini disampaikan dengan serius:
“Hei, Marybeth, asal tahu saja, aku merasa sangat tidak enak karena kamu akan pergi ke Karibia selama sebulan bersama Richard. Saya pikir suami saya dan saya layak untuk pergi sama seperti kalian berdua. ”
Atau: “Ketika Anda berkendara dengan mobil baru Anda yang mewah, saya membayangkan bagaimana jadinya jika mobil itu berada di jalan masuk rumah saya, bukan milik Anda. Saya pikir saya sebenarnya lebih pintar dari Anda dan seharusnya menghasilkan lebih banyak uang daripada Anda.”
Atau: “Saya tidak tahan melihat Anda mengenakan gaun itu. Saya selalu lebih kurus dari Anda, dan sekarang Anda terlihat lebih baik daripada saya, yang membuat saya merasa tidak enak. Saya berharap Anda akan menambah berat badan. ”
Mungkin tidak pernah. Dan jika Anda mendengar hal semacam itu, Anda bahkan mungkin memutuskan bahwa Anda tidak bersama teman sejati. Ada mitos bahwa teman sejati tidak cemburu satu sama lain. Tapi mereka — terkadang lebih dari orang lain. Mereka hanya cukup saling mencintai untuk melupakannya.
Lupakan saja
Mengatasinya, bagaimanapun, berarti Anda harus mengakuinya, setidaknya pada diri sendiri. Karena menyangkal perasaan tidak hanya mengarah pada rasa malu dan rasa bersalah, tetapi juga kesedihan, ketidakberdayaan, kecemasan, dan harga diri yang rendah.
Diam-diam mengingini keberuntungan atau kesuksesan yang dinikmati teman, saudara, atau tetangga Anda membuat Anda lebih fokus pada kenyataan bahwa Anda tidak memilikinya. Semua jenis pertanyaan bawah sadar diaduk, beberapa di antaranya berakar dalam pada rasa tidak aman masa kanak-kanak: Apa yang salah dengan saya? Apakah saya tidak cukup pintar? Tidak cukup cantik? Tidak cukup rajin? Tidak cukup dicintai?
Sisi yang menyakitkan
Itulah yang terjadi pada Joyce, yang telah berjuang dengan perasaan tidak berharga. Pernikahannya selama 20 tahun baru saja berakhir. Apa yang membuat keadaan menjadi lebih buruk, katanya sambil menangis, adalah betapa dia merasa sendirian.
Joyce menggambarkan gejala depresi berat — tetapi itu adalah diagnosisnya, bukan ceritanya.
"Tidak ada yang bisa mengerti bagaimana rasanya mengalami perceraian kecuali mereka memilikinya," katanya. “Bahkan Carol, saudara perempuanku, tidak tahu. Tidak ada gunanya berbicara dengannya lagi."
"Kamu tidak berbicara?"
Dia menggelengkan kepalanya.
"Untuk berapa lama?" Saya bertanya.
"Saya tidak tahu," katanya. Dia mengangkat bahu. "Enam minggu, mungkin."
"Apakah kalian berdua dekat?"
"Terlalu dekat. Dia tinggal satu mil jauhnya. Saya biasa berbicara dengannya setidaknya dua kali sehari, dan kami selalu mampir ke rumah masing-masing. Tapi dia hanya mengajukan pertanyaan menjengkelkan sekarang, dan kami mulai berdebat, jadi lebih baik seperti ini.”
"Apa yang dia tanyakan?"
“Semuanya mulai dari bagaimana Tim dan saya membagi aset kami, hingga hak asuh, hingga apakah saya akan mulai berkencan. Ini tidak ada habisnya.
"Pertanyaan-pertanyaan itu tidak relevan?" Saya bertanya.
Joyce sedikit mencondongkan tubuh ke depan di kursinya. “Tidak ketika dia duduk di rumah bersama suami dan anak-anaknya mencoba memutuskan apakah akan membangun rumah liburan di Aspen, bukan.” Dia tampaknya menangkap dirinya sendiri dan menetap kembali. "Bukannya aku cemburu padanya," katanya. “Aku hanya mengatakan…”
“Kenapa tidak?” Saya bertanya.
"Cemburu? Dari Karol? Saya mencintainya."
“Kecemburuan dan cinta tidak bisa dipisahkan satu sama lain,” kataku. “Dan persaingan saudara kandung hanyalah nama lain untuk kecemburuan. Itu tidak hilang ketika Anda berusia 15 — atau 50.”
Joyce memikirkan itu selama beberapa detik. “Bagaimana saya menghadapinya, jika saya merasakannya?”
5 langkah untuk tidak cemburu
Pertanyaan itu adalah salah satu yang saya tanyakan oleh banyak orang. Jadi saya telah membuat strategi lima langkah ini:
Jika suatu hubungan dalam hidup Anda sedang bergejolak, pertimbangkan apakah cemburu (takut kehilangan perhatian atau kasih sayang dari orang yang dicintai) atau kecemburuan (keinginan untuk memiliki apa yang dimiliki orang lain) mungkin terlibat.
Ingatkan diri Anda bahwa meskipun menyakitkan, ini adalah emosi manusia yang normal. Memiliki mereka tidak berarti Anda pasangan yang buruk atau teman yang buruk atau saudara yang buruk.
Apa pun yang Anda rasa Anda lewatkan, pertimbangkan apakah Anda benar-benar menginginkan hal itu dalam hidup Anda. Misalnya, Anda mungkin iri dengan kekayaan teman tetapi tidak akan pernah benar-benar menukar waktu luang Anda atau kesenangan yang Anda dapatkan dalam pekerjaan yang kurang menguntungkan. Atau meskipun Anda mungkin berharap anak Anda sendiri dapat diterima di perguruan tinggi bergengsi yang menerima anak teman Anda, dalam hati Anda, Anda tahu bahwa sekolah bukanlah sekolah yang pada akhirnya akan meningkatkan harga diri dan potensi anak Anda untuk kesuksesan.
Sadarilah bahwa keadaan berubah — untuk kita semua. Kenalan atau saudara kandung yang mengalahkan Anda hari ini mungkin adalah orang yang membutuhkan bantuan atau kasih sayang Anda seminggu, atau sebulan, atau setahun dari sekarang.
Jika Anda benar-benar menginginkan apa yang dimiliki teman atau saudara perempuan Anda, pikirkan satu langkah positif untuk mencapainya — dan ambillah segera. Daftarkan diri untuk kursus perencanaan investasi atau perubahan karier, coba kencan online, buat rencana untuk penambahan baru di rumah Anda (bahkan jika Anda tidak akan memulai konstruksi selama satu atau dua tahun).
Saya berbagi ide ini dengan Joyce, dan kemudian berkata, “Bagaimana jika saudara perempuan Anda meminta Anda untuk melihat rencana rumah yang sedang dia bangun? Atau foto-foto tanah di Colorado? Ini bisa sangat sulit bagi Anda saat ini. Jadi kamu menjaga jarak.”
Dia melihat ke bawah. "Yang membuatku menjadi saudara perempuan yang buruk," katanya. "Tambahkan itu ke daftar."
"Tidak," kataku. "Itu tidak berarti kamu adalah saudara perempuan yang buruk - itu hanya berarti kamu manusia."
Keith Ablow, M.D., adalah seorang psikiater dan penulis. Buku terbarunya adalah Hidup Kebenaran.
Artikel terkait
Bagaimana menghadapi kekasih yang cemburu
Ayah, bayi baru dan kecemburuan
Bagaimana mencegah persaingan saudara kandung dan membantu balita Anda menerima bayi baru?
Dicetak ulang dengan Izin Hearst Communications, Inc. Awalnya Diterbitkan: Mengatasi Kecemburuan
