Tahun ini tidak seperti yang saya rencanakan — tetapi itu berakhir lebih baik dari yang saya bayangkan. Saat saya melaju ke tahun 2015, saya memiliki banyak pertanyaan yang belum terjawab, saya penuh dengan ketakutan dan kecemasan tentang karir saya, hubungan saya dan hidup saya secara umum. Saya merasa tidak punya tujuan dan gelisah, seperti seseorang yang berlari menuju garis finis, tetapi jarak dan lokasi terus berubah.
Tahun ini, saya menyadari bahwa saya ingin mengambil arah yang berbeda dengan karir saya. Aku senang, tapi takut. Saya harus bekerja, seperti yang selalu saya lakukan. Saya bekerja sepanjang waktu, membuat program baru, merancang dan memasarkan konten baru, membuat situs konten baru, sambil tetap menghabiskan waktu berjam-jam melakukan pekerjaan saya sebagai pelatih gym. Saat saya memberikan sentuhan akhir pada segalanya, saya mendapati diri saya bertanya, "Tetapi bagaimana saya akan mewujudkannya?"
Dengan perjalanan yang akan datang ke Eropa dengan pacar terbaik saya, saya memutuskan untuk fokus pada itu ketika saya kembali — jadi pergi ke Dublin, Amsterdam, Berlin, Berchtesgaden dan Salzberg kami pergi. Dengan waktu tenang dan waktu senggang, saya kembali mempertanyakan apakah saya bisa melakukan ini. Saya tahu apa yang ingin saya buat, tetapi saya hanya satu orang. Mungkin mimpiku terlalu besar. Siapa saya sampai berpikir saya bisa melakukan ini?
Sekembalinya ke rumah, saya menemukan pikiran saya semakin gelap, suasana hati saya semakin tidak dapat diprediksi dan saya mendapati diri saya marah dan tidak termotivasi. Untuk pertama kalinya dalam lebih dari satu dekade, saya tidak ingin berlatih. Saya hampir tidak bisa mengumpulkan energi untuk bangun dari tempat tidur, dan saya berpaling dari teman dan keluarga. Saya berhenti pergi ke gym. Aku mulai melayang tanpa tujuan.
Sebenarnya, saya hanya tahu dua kecepatan — kemiringan penuh atau tidak sama sekali. Saya telah mendorong diri saya sepenuhnya selama lebih dari 15 tahun — mengerjakan beberapa pekerjaan sambil membangun kebugaran saya bisnis sampingan, lalu purna waktu di industri kebugaran, yang menghabiskan waktu berjam-jam oleh siapa pun standar. Sebagai pemilik bisnis tunggal, saya melakukan segalanya dan saya telah mencapai titik "kelelahan", atau setidaknya itulah yang saya pikirkan.
Ketika saya menemukan di awal musim gugur bahwa saya sedang berjuang melawan depresi, saya benar-benar terkejut. Saya tidak bisa mempercayainya. Bagaimana saya bisa membiarkan ini terjadi? Aku bukan gadis itu. Saya kuat. Saya tidak membiarkan hal-hal sampai ke saya! Di sanalah saya, hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur setiap hari, tidak mandi selama berhari-hari dan tidak peduli bagaimana penampilan saya — atau tentang apa pun, sungguh.
Aku bertahan. Saya takut untuk memberi tahu siapa pun, tetapi saya tahu saya harus melakukannya. Saya menghubungi penyembuh perdukunan yang saya kenal, dan kami memulai proses penyembuhan perdukunan. Dia mengajari saya untuk melepaskan, menggali lebih dalam untuk melihat akar masalah saya. Dan hal yang kami temukan? Saya tidak merasakan apa-apa. Saya telah menutup diri secara emosional sejak lama. Saya terdorong untuk membuktikan pada diri sendiri bahwa saya cukup baik, cukup cantik… cukup. Saya mencari itu melalui karier saya: Jika saya cukup sukses, saya akan dicintai, diterima, dan disetujui.
Hadiah terakhir saya untuk diri saya sendiri di tahun 2015 adalah Tanggal Dengan Takdir, dipandu oleh Tony Robbins di Florida. Saya seperti spons, terobosan demi terobosan, hari demi hari. Saya melihat hal-hal yang belum pernah saya lihat tentang diri saya sebelumnya — bahwa saya takut untuk benar-benar mencintai karena saya melihatnya sebagai kelemahan, dan saya tidak pernah ingin menjadi lemah lagi. Saya sedang membangun hidup saya untuk menjauh dari cinta dan koneksi dengan cara apa pun — ya, tidak heran tidak ada yang masuk akal, tidak heran saya merasa tertekan dan cemas. Bisnis saya, pernikahan saya, persahabatan saya dan semua hubungan saya bergantung pada cinta dan koneksi. Di satu sisi, saya akan menarik orang, tetapi tidak terlalu jauh, tidak terlalu jauh sehingga mereka bisa menyakiti saya.
Sekarang saya tahu, saya sudah layak - saya adalah saya. Aku sebenarnya mencintai cinta. Saya hanya takut untuk mencintai dan takut untuk menunjukkan kepada orang-orang tentang saya yang sebenarnya. Saya takut disakiti, ditolak, jadi saya berpura-pura tidak membutuhkan hal-hal itu, dan akhirnya saya memercayainya sendiri.
Motivasi saya bukan lagi sukses untuk mendapatkan penerimaan dan persetujuan secara tidak sadar, tetapi untuk memberikan cinta tanpa syarat, menjadi cinta, menjadi keberanian dan menjadi iman. Saya menyadari pengalaman saya yang paling menyakitkan dalam hidup adalah hadiah untuk membantu saya tumbuh sebagai pribadi, untuk menghubungkan saya dengan diri saya sendiri sehingga saya bisa menginspirasi orang-orang dari tempat itu, tempat cinta diri dan penerimaan diri.
Hidup dimaksudkan untuk dijalani sepenuhnya. Yang saya tuju di awal tahun adalah diri saya sendiri. Itulah yang hilang dari hidup saya: saya yang asli dan otentik. Saya sekarang memiliki pemahaman yang mendalam tentang mengapa kita melakukan hal-hal yang kita lakukan, bukan hanya pemahaman intelektual, tetapi juga pengetahuan perasaan-dalam-jiwa saya sepenuhnya. Saya akhirnya tahu siapa saya, apa yang saya inginkan dalam hidup, apa yang saya wakili dan apa jalan saya… dan itu diaspal dengan cinta.
