Ibu tunggal dan ibu yang sudah menikah tampaknya tidak memiliki kesamaan… dapatkah mereka berhubungan dan membangun kembali persahabatan?
T
Kredit foto: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Suatu hari saya mengalami salah satu momen "mengambil stok" itu. Sekarang bahwa perceraian drama berakhir dan mantan suami saya dan saya telah pindah ke "perlu tahu" tentang situasi anak-anak, saya memiliki sedikit lebih banyak waktu untuk merenungkan di mana saya sekarang. Saya berada di tempat yang indah. Saya masih senang karena saya membuatnya pergi, masih senang menjadi ibu tunggal, masih senang dengan kehidupan yang saya dan anak-anak bangun kembali bersama. Saya memiliki keluarga yang luar biasa, teman-teman yang baik dan kesempatan baru dalam hidup. Hanya satu hal yang benar-benar mengganggu saya sekarang, dan itu mungkin tampak kecil, tetapi saya tampaknya telah kehilangan banyak teman yang sudah menikah di sepanjang jalan.
t Sejujurnya, saya memikul kesalahan untuk sebagian besar dari itu. Putusnya persahabatan, kurangnya komunikasi… kurangnya keinginan untuk memperbaiki situasi. Tapi aku merindukan mereka. Bagaimanapun, kami berteman karena suatu alasan. Namun, sekarang, karena saya pikir sudah waktunya bagi saya untuk menjangkau dan berbicara dengan mereka, saya bertanya-tanya... dapatkah ibu tunggal dan ibu yang sudah menikah benar-benar berteman?
Ya
t Kebijaksanaan konvensional akan mengatakan ya. Ibu dari semua lapisan masyarakat bisa menjadi teman. Kita semua memiliki kegembiraan yang sama, frustrasi, iritasi, kelelahan, perasaan yang tidak dihargai dan sebagainya. Kita semua wanita. Kita semua cerdas, orang yang emosional dan tampaknya, setidaknya di permukaan, bahwa status perkawinan kita seharusnya tidak berperan. Persahabatan ibu tunggal dan ibu yang sudah menikah dapat bermanfaat bagi kedua belah pihak. Apalagi jika Anda memiliki persahabatan sebelum perceraian. Saya memiliki teman ibu menikah yang sangat baik yang sangat saya hargai. Dia memiliki empat anak perempuan, seorang suami yang sangat pengertian dan keinginan yang mendalam untuk menjaga persahabatan di jalurnya. Ketika kami berkumpul, ketujuh putri bermain bersama, kami para wanita berkumpul dan mengobrol selama berjam-jam dan suaminya keluar masuk, bergabung dalam percakapan atau melewati hari-harinya. Saya pikir anak-anak membantu mendorong persahabatan itu karena mereka tumbuh bersama. Tapi aku menyukainya, dan begitu juga dia, dan itu adalah persahabatan yang layak untuk dilanjutkan.
Tidak
t Saya telah menemukan, dalam drama perceraian pribadi saya, bahwa mempertahankan persahabatan dengan wanita yang sudah menikah dari pasangan yang biasa kita ajak bergaul sangatlah, sangat sulit. Teman ibu menikah saya telah menjadi teman saya setelah mantan pindah. Tapi yang kami pergi ke pesta ulang tahun anak-anak mereka, yang kami pergi berkencan dengan pasangan dan yang kami berbagi kehidupan keluarga telah menghilang. Sebagian adalah aku. Saya merasa sulit berada di dekat orang-orang yang tampaknya bahagia dan mampu membuat pernikahan mereka berhasil. Ketika saya menjadi lajang, kami kehilangan koneksi. Mereka tidak bisa berhubungan dengan status lajang saya. Mereka tidak nyaman berbicara tentang mantan dan situasinya. Ada perasaan "siapa yang benar" di ruangan itu. Selain itu, karena sayalah yang mengakhiri pernikahan, dan mantan saya menjelaskannya kepada semua orang yang akan mendengarkan, saya dianggap sebagai musuh, menurut saya, bagi sebagian besar pasangan. Jadi, saya mundur dari teman-teman itu, memeluk teman-teman ibu tunggal yang saya miliki dan fokus membangun kembali kehidupan keluarga saya dengan anak-anak saya.
t Aspek lain dari hubungan ini yang membuatnya begitu sulit adalah "tanah tak bertuan" yang tercipta ketika seorang ibu tunggal mengunjungi seorang ibu yang sudah menikah. Selain suami teman saya yang saya bicarakan di atas, saya tidak menemukan pria yang baik-baik saja dengan istri mereka bergaul dengan seorang ibu tunggal. Bahkan, seorang ibu memberi tahu saya hal itu. Suaminya sama sekali tidak "mengizinkan" dia berteman dengan ibu tunggal. Saya menyalahkan rasa tidak amannya, tetapi sungguh, apa yang akan dia lakukan saat kami berkunjung? Saya dapat melihat bagaimana membangun kembali kehidupan yang hebat tanpa seorang pria di dalamnya mungkin mengancam. Tidak dengan cara yang buruk... secara manusiawi.
Mungkin
t Saya pikir setiap persahabatan itu unik dan setiap persahabatan bekerja dengan caranya sendiri. Saya juga berpikir, setidaknya dalam kasus saya, bahwa anak-anak cenderung mendorong persahabatan. Sementara kami para ibu tunggal dapat merasa seperti terdampar di negeri "siapa temanku sekarang?" anak-anak dapat menjembatani kesenjangan apa pun yang menurut orang dewasa mereka lihat. Jika anak-anak saya ingin bermain dengan teman mereka yang telah bercerai, saya mengangkat telepon dan menelepon ibu. Karena saya tidak pernah meninggalkan anak-anak saya dan pergi, jika ibu itu menerima, ada kesempatan untuk membangun kembali dan menjadi teman. Tapi, seperti yang saya lakukan sebagai ibu yang sudah menikah, lebih menyenangkan memiliki pasangan yang sudah menikah untuk melakukan sesuatu bersama. Faktanya, saya hanya memiliki satu teman lajang selama saya menikah. Sebagai seorang lajang, saya mendapatkan lebih banyak dari teman-teman lajang saya dan kisah hidup mereka daripada yang saya dapatkan dari wanita yang sudah menikah. Aku hanya tidak bisa berhubungan lagi. Mereka juga tidak bisa berhubungan dengan saya.
• Teman datang dan pergi dalam hidup karena berbagai alasan. Kami tumbuh terpisah saat kami menumbuhkan keluarga kami. Kita menjadi terganggu saat kita menjalani hidup kita. Kami berhenti mencoba ketika menjadi terlalu rumit. Tampaknya ada lebih banyak cara untuk kehilangan persahabatan daripada mendapatkannya. Tapi apa pun yang terjadi, hidup tidak seberuntung ketika Anda memiliki teman-teman yang baik, solid, dan penuh kasih. Jadi membina persahabatan yang Anda cintai, tidak peduli siapa mereka dan apa jalan hidup mereka, sangat penting bagi setiap ibu.
