Menjelang liburan, pasti akan ada skenario di mana teman dan kerabat akan datang setelah anak-anak dengan tangan (dan mungkin bibir) terulur. Sulit untuk tidak meminta kita anak-anak untuk mewajibkan, apalagi jika kita sendiri tumbuh di generasi yang menolak pelukan atau ciuman dianggap tidak sopan.
Banyak dari kita masih anak-anak pada masa ketika pembicaraan tentang otonomi tubuh… bukanlah hal yang penting. Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa banyak pelukan yang dipaksakan tetapi sopan yang dengan enggan saya berikan sebagai seorang anak kepada bibi dan paman buyut. saat reuni keluarga, wajah menempel pada sweter yang gatal, berbau seperti parfum wanita tua selama berjam-jam kemudian. Saya tidak mengatakan bahwa hal ini adalah alasan dari kecenderungan saya untuk menyenangkan orang lain – yang sampai saat ini masih menjadi duri dalam diri saya – namun menurut para ahli, hal ini pasti bisa menjadi salah satu faktor penyebabnya.
“Memaksa seorang anak untuk memeluk atau mencium kerabatnya, bahkan dengan niat terbaik sekalipun, dapat mengirimkan pesan yang nyaman dan pribadi bagi mereka
batasan kurang penting dibandingkan menyenangkan orang lain,” katanya Michelle Raja, LMFT. “Hal ini dapat menimbulkan kebingungan seiring bertambahnya usia dan menghadapi situasi di mana mereka perlu menegaskan batasan mereka.”Mengajari anak Anda bahwa boleh saja memiliki batasan tidak hanya mencegah mereka menjadi keset di kemudian hari — tetapi juga membantu menjaga mereka tetap aman. Memaksa anak-anak untuk memeluk kerabatnya di luar keinginan mereka dapat mengirimkan pesan yang bertentangan, kata Pareen Sehat, MC, RCC sehingga menimbulkan kebingungan siapa yang mengendalikan tubuh mereka. “Memaksakan kasih sayang fisik dapat menciptakan preseden yang berbahaya,” kata Sehat kepada SheKnows. “Ini menunjukkan bahwa ada saatnya orang lain mendikte apa yang terjadi pada tubuh mereka. Kesalahpahaman ini mungkin membuat anak memikirkan hal lain. Mereka mungkin menganggap sentuhan yang tidak pantas dapat diterima, terutama dari wajah-wajah yang mereka kenal.”
Ini penting untuk diingat, karena — Menurut CDC — 91% persen pelecehan seksual terhadap anak dilakukan oleh orang yang dikenal dan dipercaya oleh anak atau keluarganya. Membiarkan anak-anak menentukan batasan pribadinya adalah hal yang “penting”, tegasnya Eric Chaghuri, MD. “Ini melindungi mereka dari situasi yang tidak aman dan bentuk-bentuk pelecehan.” Jika kita tidak mengenali dan menghormati batasan tersebut, kita mengirimkan pesan kepada mereka bahwa kasih sayang bisa dipaksakan. Ketika seorang anak dipaksa untuk memeluk seseorang, mereka belajar bahwa kasih sayang bukanlah sesuatu yang diberikan secara cuma-cuma, melainkan sesuatu yang bisa diambil.
Jadi, bagaimana kita mengajari anak-anak bahwa menolak adalah hal yang wajar? Laurie Hollman, PhD, LCSW menyarankan untuk berbicara dengan mereka terlebih dahulu jika kemungkinan besar akan ada peserta yang sensitif di suatu acara. “Beri tahu anak Anda sesuatu seperti, 'Mary cenderung sedikit cerewet dan mengharapkan pelukan dan ciuman. Jika Anda tidak ingin memberikan pelukan atau ciuman karena rasanya tidak enak, maka jangan lakukan itu, dan itu tidak masalah. Itu selalu terserah Anda, bukan orang dewasa, Kapan kamu memeluk dan mencium dan WHO kamu memeluk dan mencium,'” katanya. Hollman menambahkan bahwa jika anak Anda khawatir akan menyakiti perasaan seseorang, Anda dapat memberi tahu mereka bahwa dia akan memeluknya milik mereka dan mereka dapat memilih siapa yang menerimanya — dan jika orang dewasa terlihat kesal, bukan tugas mereka untuk memperbaikinya dia. Jika seseorang perlu memuluskan segalanya, Anda akan berada di sana.
Anda juga dapat mengingatkan anak Anda bahwa ada cara lain yang bisa diterima untuk menunjukkan pengakuan dan kasih sayang yang tidak terasa terlalu mengganggu, seperti tinju, jabat tangan, tos, lambaian tangan, atau meniup a ciuman. Dengan begitu, mereka dapat menghormati batasan mereka tanpa merasa tidak sopan.
Jika Anda tidak sempat mempersiapkan anak Anda sebelumnya, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan saat ini. “Melangkah dan memberikan dukungan yang sopan kepada anak Anda dengan menjelaskan bahwa mereka merasa sedikit malu dan menyarankan lambaian tangan serta senyuman dapat membantu,” kata Ryan Sultan, MD.
Orang tua juga bisa mengilustrasikan bahwa “tidak” bisa diucapkan dengan isyarat. “Orang tua dapat menjadi perantara jika orang dewasa meminta pelukan dan orang tua melihat anak tersebut menghindar saat mereka menjauh,” kata Dr. Hollman. Anda cukup mengangkat tangan menghadap orang dewasa dengan gerakan “berhenti” yang universal, dan sering kali orang dewasa lainnya akan menangkap dan menahan diri untuk tidak menekan anak tersebut. “Jika orang dewasa lainnya tidak memperhatikan isyarat tersebut, orang tua secara fisik dapat mengambil langkah antara orang dewasa yang memberikan tekanan dan anak yang merasa tidak nyaman,” saran Dr. Hollman.
Cara lain untuk mengintervensi pelukan yang lebih ngotot adalah dengan mengatakan sesuatu. “Mengatasi situasi secara pribadi dengan kerabat dan menjelaskan pendekatan pengasuhan serta batasan anak Anda adalah pilihan untuk situasi yang lebih rumit,” kata Dr. Sultan. Cukup jelaskan secara langsung kepada si pemeluk bahwa Anda sedang mengajari anak Anda izin dan otonomi tubuh dan bahwa mereka mungkin belum merasa nyaman untuk berpelukan atau berciuman. Sehat menambahkan bahwa komunikasi terbuka dengan kerabat dapat membantu mereka memahami pendekatan Anda — dan menunjukkan bahwa “Saat memiliki anak Mengerjakan mengungkapkan kasih sayang dengan sukarela, itu menjadi lebih bermakna daripada menunjukkan kasih sayang secara paksa.”
Tentu, akan sedikit canggung untuk menjelaskan kepada seseorang mengapa anak Anda tidak ingin memeluk atau menciumnya, tetapi pada akhirnya pesan yang diterima anak Anda lebih penting daripada melindungi kerabatnya dari sedikit kekecewaan atau kejutan. “Tujuannya bukan untuk menyinggung kerabat atau membuat siapa pun merasa ditolak. Ini tentang mengajari anak-anak bahwa tubuh mereka adalah milik mereka sendiri, bahwa mereka mempunyai hak untuk menentukan zona nyaman mereka sendiri, dan tidak masalah untuk mengekspresikan batasan-batasan ini,” kata King.
Dengan membiarkan anak-anak kita menentukan pilihannya sendiri dalam memberi dan menerima kasih sayang fisik, kita dapat membangun sebuah hubungan yang baik pemahaman tentang persetujuan dan otonomi tubuh sejak usia dini — sekaligus memberi tahu mereka bahwa perasaan mereka memang demikian sah. Dan dari semua hadiah yang mungkin mereka terima saat kumpul-kumpul saat liburan, itu mungkin yang paling penting.
