Dalam masyarakat saat ini, Anda didorong untuk memandang pernikahan sebagai sebuah kotak. Pertama Anda memilih pasangan. Kemudian Anda naik ke dalam kotak. Setelah Anda memiliki kesempatan untuk menetap, Anda melihat dari dekat teman sekotak Anda untuk pertama kalinya. Jika Anda menyukai apa yang Anda lihat, Anda tetap diam. Jika tidak, Anda keluar dari kotak dan mencari pasangan lain. Dengan kata lain, pernikahan dipandang sebagai keadaan yang tidak berubah, dan berhasil atau tidaknya tergantung pada kemampuan Anda untuk menarik pasangan yang baik. Solusi umum untuk pernikahan yang tidak bahagia, yang dipilih oleh hampir lima puluh persen dari semua pasangan, adalah bercerai dan memulai dari awal lagi dengan pasangan baru yang diharapkan lebih baik.
Masalah dengan solusi ini adalah banyak rasa sakit yang terlibat dalam berpindah kotak. Ada penderitaan membagi anak-anak dan harta benda serta mengesampingkan impian yang berharga. Ada keengganan untuk mengambil risiko keintiman lagi, takut hubungan berikutnya juga akan gagal. Dan ada kerusakan emosional pada penghuni kotak lainnya - anak-anak - yang tumbuh dengan perasaan bertanggung jawab atas perceraian dan bertanya-tanya apakah mereka akan pernah mengalami cinta yang langgeng.
Sayangnya, satu-satunya alternatif yang dilihat banyak orang untuk bercerai adalah tetap mengurung diri, mengencangkan penutup, dan bertahan dengan hubungan yang mengecewakan selama sisa hidup mereka. Mereka belajar mengatasi pernikahan kosong dengan mengisi diri mereka dengan makanan, alkohol, obat-obatan, aktivitas, pekerjaan, televisi, dan fantasi romantis, pasrah pada keyakinan bahwa kerinduan mereka akan cinta yang intim tidak akan pernah ada diwujudkan.
Dalam buku ini saya mengusulkan pandangan yang lebih penuh harapan dan, saya yakin, pandangan yang lebih akurat tentang hubungan cinta. Pernikahan bukanlah keadaan statis antara dua orang yang tidak berubah. Pernikahan adalah perjalanan psikologis dan spiritual yang dimulai dalam ekstasi ketertarikan, berkelok-kelok melalui hamparan penemuan diri yang berbatu, dan berpuncak pada penciptaan hubungan yang intim, menyenangkan, seumur hidup Persatuan. Apakah Anda menyadari atau tidak potensi penuh dari visi ini tidak bergantung pada kemampuan Anda untuk menarik pasangan yang sempurna, tetapi pada kesediaan Anda untuk memperoleh pengetahuan tentang bagian tersembunyi dari diri Anda.
Sejarah pribadi
Ketika saya memulai karir saya sebagai terapis, saya menasihati individu dan pasangan. Preferensi saya adalah bekerja dengan satu orang pada satu waktu. Pelatihan saya ditujukan untuk individu, dan ketika saya melihat klien sendirian, saya merasa kompeten dan efektif. Tidak demikian halnya ketika pasangan masuk ke kantor saya. Hubungan pernikahan memperkenalkan serangkaian variabel kompleks yang tidak pernah saya latih untuk tangani. Saya akhirnya melakukan apa yang dilakukan kebanyakan terapis - konseling pernikahan kontrak berorientasi masalah. Ketika pendekatan ini tidak berhasil, saya akan memisahkan pasangan tersebut dan menugaskan mereka ke kelompok terpisah atau menasihati mereka secara individu.
Pada tahun 1967 kebingungan saya tentang psikologi hubungan cinta bertambah ketika saya mulai bermasalah dengan pernikahan saya sendiri. Saya dan istri saya sangat berkomitmen pada hubungan kami dan memiliki dua anak kecil, jadi kami memberikan pernikahan kami pemeriksaan intensif selama delapan tahun, bekerja dengan banyak terapis. Sepertinya tidak ada yang membantu, dan pada tahun 1975 kami memutuskan untuk bercerai.
Saat saya duduk di pengadilan perceraian menunggu giliran saya untuk menemui hakim, saya merasa gagal ganda, gagal sebagai suami dan sebagai terapis. Sore itu juga saya dijadwalkan untuk mengajar kursus tentang pernikahan dan keluarga, dan keesokan harinya, seperti biasa, saya memiliki beberapa pasangan untuk dibimbing. Terlepas dari pelatihan profesional saya, saya merasa sama bingung dan kalahnya dengan pria dan wanita lain yang duduk di samping saya, menunggu nama mereka dipanggil.
Setahun setelah perceraian saya, saya bangun setiap pagi dengan perasaan kehilangan yang akut. Ketika saya pergi tidur di malam hari, saya menatap langit-langit, mencoba mencari penjelasan untuk pernikahan kami yang gagal. Tentu saja, saya dan istri saya memiliki sepuluh alasan untuk bercerai, sama seperti orang lain. Saya tidak suka ini tentang dia; dia tidak menyukai saya; kami memiliki minat yang berbeda; kami memiliki tujuan yang berbeda. Tetapi di balik serangkaian keluhan kami, saya dapat merasakan bahwa ada kekecewaan utama, penyebab mendasar dari ketidakbahagiaan kami, yang telah lolos dari penyelidikan selama delapan tahun.
Waktu berlalu, dan keputusasaan saya berubah menjadi keinginan yang mendesak untuk memahami dilema saya; Saya tidak akan pergi dari reruntuhan pernikahan saya tanpa mendapatkan wawasan. Saya mulai memfokuskan upaya saya secara eksklusif untuk mempelajari apa yang saya bisa tentang terapi hubungan. Ketika saya meneliti buku dan jurnal profesional, saya terkejut menemukan beberapa diskusi yang berarti pernikahan, dan materi yang saya temukan selalu condong ke arah psikologi individu dan keluarga. Sepertinya tidak ada teori yang komprehensif untuk menjelaskan seluk-beluk hubungan pria-wanita. Tidak ada penjelasan yang memuaskan tentang kuatnya emosi yang dapat menghancurkan sebuah pernikahan. Dan tidak ada yang menjelaskan apa yang saya temukan sangat hilang dalam pernikahan pertama saya.
Untuk mengisi kekosongan, saya bekerja dengan ratusan pasangan dalam praktik pribadi dan ribuan lainnya dalam lokakarya dan seminar. Dari penelitian dan pengamatan klinis saya, saya secara bertahap mengembangkan teori terapi perkawinan yang disebut Terapi Hubungan Imago (ih-MAH-go). Pendekatan saya eklektik. Saya menyatukan psikologi mendalam, ilmu perilaku, tradisi spiritual Barat, dan menambahkan beberapa unsur Analisis Transaksional, psikologi Gestalt, teori sistem, dan kognitif terapi. Dalam pandangan saya, masing-masing aliran pemikiran ini memberikan kontribusi yang unik dan penting bagi pemahaman psikologi manusia individu, tetapi hanya ketika mereka semua disatukan dalam sintesis baru, mereka menerangi misteri cinta hubungan.
Ketika saya mulai menerapkan ide-ide saya, pekerjaan saya dengan pasangan menjadi sangat bermanfaat. Tingkat perceraian dalam praktik saya menurun drastis, dan pasangan yang tinggal bersama melaporkan kepuasan yang jauh lebih dalam dalam pernikahan mereka. Ketika pekerjaan saya menjadi lebih terlihat, saya mulai memberi kuliah kepada para lajang dan pasangan. Akhirnya saya mengembangkan lokakarya pengantar untuk pasangan, yang disebut Tetap Bersama. Pada tahun 1981 saya memulai kursus pelatihan untuk para profesional. Hingga saat ini, lebih dari tiga puluh ribu orang telah mengetahui ide-ide saya melalui konseling, lokakarya, dan seminar.
Tentang buku ini
Tujuan saya menulis buku ini ada dua: untuk berbagi dengan Anda apa yang telah saya pelajari tentang psikologi hubungan cinta, dan untuk membantu Anda mengubah hubungan Anda menjadi sumber cinta abadi dan persahabatan. Singkatnya, ini adalah buku tentang teori dan praktik menjadi teman yang penuh gairah.
Buku ini dibagi menjadi tiga bagian. Di Bagian I, saya menceritakan nasib sebagian besar hubungan: ketertarikan, cinta romantis, dan perebutan kekuasaan. Saat saya menggambarkan detail kehidupan pernikahan yang akrab, saya mengundang Anda untuk melihatnya sebagai drama psikologis yang muncul. Saya menyebut drama ini "Pernikahan Tanpa Sadar", dan maksud saya pernikahan yang mencakup semua yang tersembunyi keinginan dan perilaku otomatis yang tersisa dari masa kanak-kanak dan yang tak terelakkan membawa pasangan ke dalamnya konflik.
Di Bagian II, saya menjelajahi jenis pernikahan yang sangat berbeda, “Perkawinan Sadar”, sebuah pernikahan yang membantu Anda memenuhi kebutuhan masa kecil Anda yang tidak terpenuhi dengan cara yang positif. Pertama, saya akan menjelaskan teknik yang telah terbukti untuk menghidupkan kembali cinta romantis. Proses ini memulihkan semangat kerja sama dan memberi Anda motivasi untuk mengatasi masalah mendasar Anda. Selanjutnya saya akan menunjukkan kepada Anda bagaimana mengganti konfrontasi dan kritik, taktik yang dipelajari di masa kanak-kanak, dengan proses penyembuhan pertumbuhan dan dukungan bersama. Terakhir, saya akan menjelaskan bagaimana mengubah rasa frustrasi Anda yang terpendam menjadi empati dan pengertian.
Bagian III mengambil semua ide ini dan mengemasnya ke dalam kursus sepuluh minggu yang unik dalam terapi hubungan. Melalui serangkaian latihan langkah-demi-langkah yang terbukti dapat Anda lakukan dalam privasi rumah Anda, Anda akan dapat menyelesaikannya - mungkin tanpa biaya terapis pernikahan.
Buku ini dapat membantu Anda menciptakan hubungan yang lebih penuh kasih dan dukungan, dan dalam pernikahan yang direvitalisasi inilah Anda akan menemukan kedamaian dan kebahagiaan.
