Saya merasa harus berjalan-jalan di atas kulit telur dengan suami saya dan keluarganya: Jika saya tidak SANGAT berhati-hati, mereka akan marah dan menyalahkan diri sendiri atau saya atau keduanya. Tapi hasilnya adalah saya menyimpan semua barang ini di dalam.
Ada kekhawatiran alami untuk benar-benar mengatakan apa yang ada di pikiran Anda, apa yang ada di hati Anda. Terkadang, berhati-hati adalah hal yang tepat, seperti dengan seseorang yang rentan, atau menghindari amarah, atau jika ada bau kemungkinan penyalahgunaan pasangan. Tetapi lebih sering daripada tidak, alasannya tidak begitu tercerahkan. Kami menahan diri hanya karena kami takut, atau tidak nyaman dengan perasaan secara umum, atau memerankan gender pelatihan (anak laki-laki tidak menangis, anak perempuan tidak boleh memaksa), atau mentransfer pola dari masa kanak-kanak (mis. ayah).
Jadi, bagaimana Anda dapat membantu diri Anda berkomunikasi secara otentik dan terampil – sehingga bagian luar yang Anda tunjukkan kepada dunia lebih cocok dengan bagian dalam Anda? Pikirkan pertanyaan di bawah ini sebagai semacam daftar periksa; Anda mungkin sudah membahas sebagian besar darinya, tetapi mungkin juga ada beberapa saran yang berguna. (Kami telah membintangi beberapa yang sangat penting.)
Di dalam diri Anda
Apakah niat Anda baik? Pada dasarnya, apakah tujuan Anda baik – atau menghukum, dendam, argumentatif, atau jahat? SAYA
Apakah Anda berkomitmen untuk menemukan dan mengatakan apa yang benar? Daripada hanya memperdebatkan kasus Anda, atau menjaga hal-hal terselubung dan berkabut?
Bisakah Anda bertanggung jawab atas pengalaman Anda sendiri? Ini berarti mengetahui bahwa orang yang berbeda mengalami situasi yang sama dengan cara yang berbeda, bahwa reaksi Anda terhadap dunia disaring dan dibentuk oleh psikologi Anda sendiri. Artinya mengatakan hal-hal yang keras, tetapi tidak menuduh atau menyalahkan orang lain.
Apakah Anda tahu di dalam tulang Anda bahwa orang lain terpisah dari Anda, dibedakan, di sana sementara Anda di sini? Bahwa hanya karena mereka kesal bukan berarti Anda terlibat? Bahwa perasaan mereka tidak harus menjadi milikmu?
Tahukah Anda bahwa orang lain mungkin tidak memahami Anda? Bahwa sifat Anda mungkin sangat berbeda dari temperamen atau kepribadiannya, sehingga dia membutuhkan bantuan Anda untuk memahami Anda?
Bisakah Anda tahan tidak disetujui, dipahami, atau digabungkan? Bisakah Anda mengambil risiko itu?
Ketika Anda berbicara
Bisakah Anda menahan diri? Dapatkah Anda mendengarkan tanpa menginterupsi, memodulasi amarah, menjaga lidah tetap sopan, menahan dorongan untuk memukul atau merusak barang atau sebaliknya menyerang?
Bisakah Anda tetap terpusat pada martabat yang menghargai diri sendiri dan mencukupi diri sendiri?
Bisakah Anda berbicara tentang berbicara – tentang apa yang mungkin perlu terjadi agar aman untuk berkomunikasi? Bisakah Anda berbicara tentang bagaimana Anda dan orang lain berinteraksi? Mampu mengomentari "proses" Anda adalah cara yang bagus untuk menetapkan fondasi yang nyaman, dan mempermudah topik yang sulit.
Bisakah Anda berkomunikasi untuk diri Anda sendiri, untuk mengatakan kebenaran Anda demi kebenaran Anda sendiri, bukan untuk mempengaruhi orang lain atau mendapatkan hasil dari mereka? Ketika Anda melakukan ini, Anda mungkin memiliki sedikit perhatian untuk mencoba menjadi terampil dan sopan, tetapi terutama kesadaran Anda ada di dalam diri Anda sendiri dan perasaan Anda tentang orang lain surut ke latar belakang.
Bisakah Anda membagikan pengalaman Anda, baik permukaan maupun kedalamannya? Tentu saja, melakukan hal ini membutuhkan kesadaran akan lapisan yang lebih dalam, termasuk materi yang lebih muda yang sering diaduk ketika ada sesuatu yang penting. Tapi ingat bahwa pengalaman Anda adalah semacam perlindungan: Anda adalah ahlinya dan memiliki validitasnya sendiri: tidak ada yang bisa berdebat dengan Anda tentang hal itu!
Bisakah Anda berhubungan dengan pengalaman Anda saat Anda berbicara, jadi itu ada di mata, tenggorokan, dan dada Anda, daripada melaporkannya seperti jurnalis yang mengirimkan kiriman dari negara yang jauh?
Bisakah Anda mengatakan yang positif dan juga yang negatif? Seringkali bukan kemarahan atau celaan yang paling sulit diungkapkan, tetapi menghargai, membutuhkan, dan mencintai.
Bisakah Anda tetap pada topik, memperhatikan hadiah, pada apa pun yang ingin Anda komunikasikan, daripada tersedot ke masalah sampingan?
Bisakah Anda menghargai orang lain karena mendengarkan?
Ketika orang lain merespons
Bisakah Anda membiarkannya masuk ketika dia setuju dengan Anda, apakah dia empatik atau suportif? Jika dia memberikan apa yang Anda inginkan, bisakah Anda melanjutkan?
Bisakah Anda mengakuinya ketika Anda tidak jelas, atau jika lumpur emosional bercampur dengan air jernih dari kebenaran Anda?
Bisakah Anda mengelompokkan ulang dan mengklarifikasi hal-hal jika orang lain salah paham dengan Anda? Bisakah Anda kembali ke pengalaman Anda, kebenaran Anda, jika orang lain menyangkal atau menyerang pengalaman Anda – atau Anda?
Bisakah Anda memberi orang lain jenis pendengaran yang ingin Anda terima?
Jika Anda sering dapat menjawab ya untuk sebagian besar pertanyaan ini, Anda memiliki peluang terbaik untuk memiliki hubungan yang hebat. Dan apa pun yang dilakukan orang lain – yang pada akhirnya berada di luar kendali Anda – mengkomunikasikan kebenaran Anda, dari hati Anda, untuk diri Anda sendiri, merasa baik dengan sendirinya, membuat Anda merasa kuat dan bermartabat, meningkatkan pengetahuan diri Anda, dan memberi tahu Anda bahwa mereka tahu persis bagaimana Anda sebenarnya merasa.
