Sementara saya melihat putra saya mencoba mengayunkan dirinya ke galaksi yang sangat jauh, saya memberi diri saya semangat. Ketika kami tiba di taman bermain, saya melihat beberapa ibu berbicara di dekat bangku. Saya tidak mengenal mereka tetapi mereka tampak cukup ramah, dan karena anak-anak kami sekarang adalah BFF di set ayunan, mungkin saya dapat menemukan BFF baru, juga? Aku menghela nafas dan bersiap memperkenalkan diri.
Setelah delapan tahun keibuan, Anda akan berpikir saya akan memiliki grup yang bagus teman ibu — tapi aku tidak. Sejak saya menjadi seorang ibu, menemukan sahabat ibu sama sulitnya dengan menemukan momen sendirian untuk buang air kecil.
Saya tumbuh dengan keyakinan bahwa semua ibu di dunia adalah teman. Ketika saya masih anak kecil di ayunan, tampaknya semua ibu memiliki mercusuar universal untuk menemukan satu sama lain. Saya melihat mereka memulai percakapan yang mudah dan berpikir pasti menyenangkan memiliki teman insta. Lalu, tentu saja, ada
-ku ibu yang memiliki seluruh kelompok BFF ibu. Mereka berlibur bersama, pergi ke bioskop, dan menghabiskan waktu berhari-hari berbicara di telepon. Jadi ketika saya memiliki putra saya, saya pikir ibu akan menjadi hal yang mudah. Saya terbukti salah. Mengapa membuat teman ibu begitu sulit?Ketika datang untuk menciptakan ibu yang langgeng persahabatan, ada banyak alasan mengapa itu tidak selalu dicentang dari daftar tugas Anda. Dalam beberapa kasus, itu hanya bermuara pada kedewasaan.
“Begitu kita menjadi dewasa, mencari teman baru menjadi lebih sulit,” kata Supatra Tovar, PSY.D, RD. Jika Anda pikir berteman saat kecil lebih mudah, Anda tidak sendirian. SEBUAH survei terbaru mengungkapkan bahwa 70% orang dewasa merasa sulit untuk mendapatkan teman baru. Bagian dari ini adalah bahwa diri kita yang lebih muda memiliki lebih banyak waktu dan peluang siap pakai untuk menemukan koneksi tersebut, kata Dr. Tovar.
Baik itu melalui kegiatan sekolah, bermain tag di lingkungan Anda, atau orang tua Anda menyeret Anda untuk makan malam pot-luck bulanan itu, lingkaran sosial bawaan ini mengembangkan persahabatan lebih mudah. “Lingkaran ini menghubungkan kami dengan orang lain yang memiliki minat yang sama, dan, bagi banyak orang, itu menjadi awal untuk persahabatan yang erat dan kuat,” kata Dr. Tovar. Sebagai orang dewasa, kita tidak lagi memiliki saluran pertemanan bawaan — dan saat kita tumbuh dewasa, pernikahan, pekerjaan, dan membesarkan anak dapat membuat kita terkunci dalam rutinitas yang sama, menyebabkan kita merasa terisolasi.
Tamara Dearing, ibu dari anak berusia 5 tahun, tidak menyadari bahwa dia mungkin perlu berteman dengan ibu baru setelah dia menjadi seorang mama. Meskipun dia masih ramah dengan teman-teman yang dia miliki sebelum menjadi ibu, hubungan itu sulit dipertahankan. “Setiap orang memiliki anak dan menjadi sulit untuk menyesuaikan jadwal, atau tidak memiliki anak dan menganggap saya terlalu sibuk,” kata Dearing. Dia melanjutkan dengan mengatakan bahwa pengalamannya menjadi seorang ibu, pengusaha, dan neurodivergent telah membuat hampir tidak mungkin untuk terhubung secara teratur cukup untuk setiap kelompok teman baru untuk tetap.
Merasa sendirian saat menjadi ibu bukanlah hal yang aneh. Menurut survei terbaru, 60% ibu dengan anak di bawah usia 5 tahun mengaku merasa kesepian. Dalam beberapa kasus, harapan masyarakat atau bahkan yang dipaksakan sendiri bahwa seorang ibu harus selalu ada untuk anak-anaknya setiap saat dapat membuat perasaan mama terpisah dari orang dewasa. Keyakinan ini dapat menyebabkan kurangnya perawatan diri, dan Dr. Tovar mengatakan, “Ini termasuk menyisihkan waktu untuk pergi keluar, bersosialisasi, dan membuat sesuatu yang baru. teman-teman." Ditambah dengan jadwal sibuk mama untuk melakukan semua hal, dan waktunya sangat terbatas untuk mengembangkan ikatan baru dengannya. orang dewasa.
Paige Schueler adalah ibu dari tiga anak kecil dan mengatakan pengalamannya sebagai ibu telah berjalan seperti yang dia harapkan. Dia menjelaskan bahwa dia memiliki satu teman baik yang hamil pada saat yang sama dan satu lagi yang sudah memiliki anak — yang membuat hubungan mereka terus maju. “Saya sangat diberkati memiliki kelompok teman yang sangat kuat,” Schueler memulai. “Beberapa hubungan telah berubah dan bergeser tetapi mereka masih menjadi teman dekat saya.” Memiliki lingkaran yang dapat dipercaya mengurangi stres dan menawarkan dukungan emosional, dan Schueler mengatakan kelompoknya "mengangkatnya" saat dibutuhkan - sebagian besar dia temui selama sekolah menengah atau melalui dia pekerjaan. “Kami lebih seperti dinamika keluarga daripada sekadar teman! Anak-anak saya memanggil teman-teman saya 'bibi mereka,'” katanya.
Setelah saya melahirkan, saya pikir menjadi seorang ibu saja sudah cukup untuk membuat persahabatan ibu seumur hidup. Tetapi ketika saya berbicara singkat dengan mama di taman bermain, saya menemukan bahwa kami tidak selalu berbagi minat di luar pengasuhan, jadi tidak ada hubungan yang lebih dalam dibuat. Selain itu, kepribadian saya yang pemalu dapat membuat sulit untuk memulai percakapan yang mudah dengan orang yang baru saya temui. Dearing mengatakan ketika dia masih muda, persahabatan terjadi dengan mudah di sekolah dan di tempat kerja, sehingga konsep bahwa dia perlu menempatkan dirinya di luar sana untuk bertemu teman-teman terasa baru dan tidak nyaman. Jadi, bagaimana membuat ibu baru tidak terlalu menakutkan dan canggung?
Langkah bayi yang baik untuk diambil ketika ingin menjalin pertemanan dengan ibu baru adalah memulai dengan grup online. "Facebook dan aplikasi 'MeetUp' memiliki beberapa grup ibu lokal, kota, dan nasional yang luar biasa yang mudah dan gratis untuk bergabung," dia merekomendasikan. Dan Dearing mengatakan dia berhasil terhubung dan tetap terhubung dengan orang lain secara online. “Jangan meremehkan nilai persahabatan online atau grup online jika Anda tidak memiliki persahabatan langsung dalam hidup Anda,” dia mendorong.
Dr. Tovar menambahkan bahwa pergi ke pusat rekreasi setempat, YMCA, atau gereja/pusat spiritual untuk menemukan kelas dan/atau kelompok untuk ibu dan anak adalah cara lain yang baik untuk bertemu teman baru. Grup seperti ini memberi Anda waktu untuk berbicara dan terhubung dan Dr. Tovar menjelaskannya seperti ini: Banyak dari grup ini dapat menjadi murah atau bahkan gratis jika Anda tidak memiliki sarana untuk membayar. Di sana Anda kemungkinan besar akan menemukan beberapa orang yang dapat Anda hubungkan dan jalin dengan dan memperluas desa Anda.
Setelah putra saya dan saya meninggalkan taman bermain hari itu, dia bertanya mengapa saya berbicara dengan orang tua yang tidak saya kenal. Ketika saya menjelaskan bahwa saya selalu terbuka untuk mencari teman baru, dia meremas tangan saya dengan persetujuan. Meskipun saya tidak meninggalkan taman bermain dengan sahabat baru, saya pergi dengan kepercayaan diri baru untuk terus mencari grup saya. “Temukan orang-orang yang membuat Anda merasa didukung dan dicintai,” kata Schueler. Itu adalah kapal induk yang ingin saya buat dan pertahankan karena, seperti yang ditunjukkan oleh Dr. Tovar, "Meskipun memiliki 'ibu BFF' mungkin bukan kebutuhan yang menyelamatkan jiwa, itu mungkin yang menyelamatkan kewarasan."
