Pengasuhan lampiran adalah cara yang populer untuk membesarkan anak-anak saat ini (setidaknya di tempat saya tinggal, di Los Angeles). Premis dasarnya adalah bahwa pengasuh utama selalu menyesuaikan diri dengan anak mereka - ini biasanya diterjemahkan menjadi dekat secara fisik, sehingga juga berlatih tidur bersama, menyusui (sering diperpanjang) dan pakaian bayi (menggunakan sling dan pembungkus daripada kereta bayi). "Pengasuhan keterikatan adalah tentang membesarkan anak-anak secara sadar dengan tujuan memberi mereka keterikatan yang aman," Peter Lovenheim, penulis buku Efek Lampiran, memberitahu SheKnows. Kedengarannya bagus, bukan? Dan itu hebat - secara teori.
Tentu saja penting untuk menciptakan keterikatan yang aman dengan anak Anda, terutama ketika mereka masih bayi. Tetapi beberapa ahli (dan orang tua) berpendapat bahwa mematuhi semua prinsip pengasuhan kelekatan lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Kritik terhadap AP secara keseluruhan: Apakah itu masuk akal secara fisik? Apakah itu anti-feminis? Apakah itu menghasilkan anak-anak yang terlalu bergantung? Bagaimana dengan mencegah konflik yang menguntungkan dan mengajarkan ketahanan anak?
Lagi: Cara Tidur Bersama dengan Bayi Anda dengan Aman
Ketika saya hamil anak pertama saya, saya pikir pola asuh keterikatan terdengar hebat. Tetapi ketika suami saya dan saya benar-benar membesarkan bayi kami, kami menyesuaikan apa yang berhasil dan meninggalkan apa yang tidak. Misalnya, bayi saya tidak suka tidur bersama; itu membuat kami berdua tetap terjaga. Setelah saya menempatkan dia di boks bayi dan kamar bayi sekitar 9 bulan, dia tidur sepanjang malam. Jadi tempat tidur keluarga yang disetujui AP tidak ada dalam kartu. Saya tinggal di rumah bersama bayi saya, sebagian karena saya tidak mengerti bagaimana saya bisa menyusui (pekerjaan itu sendiri!) dan juga bekerja di luar rumah. Jadi saya kira saya mendapat poin AP di sana. Tetapi kadang-kadang, saya menghindari membungkus anak saya dekat dengan dada saya untuk kenyamanan kereta dorong. Saya akui saya merasa lega ketika putri saya menyapih dirinya sendiri pada 10 bulan dan saya mendapatkan kembali otonomi tubuh. Dan bahkan lebih buruk? Saya memotong akses payudara putra saya dalam setahun. Maaf, bung, "perjalanan menyusui" kami tidak akan menjadi perjalanan panjang.
Apakah saya merasa buruk tentang itu? Tidak. Tapi saya pasti mencoba untuk berhati-hati dan selaras. Mengenali dan menanggapi kebutuhan anak-anak saya adalah sesuatu yang saya harap akan selalu saya lakukan. (Bahkan jika mereka sedang menonton film dan saya menggunakan iPhone — karena terkadang, kita semua perlu istirahat!) Hal yang harus diperhatikan pikiran adalah bahwa pendekatan atau teori pengasuhan apa pun bisa terlalu jauh, dan orang tua harus memilih aspek yang sesuai mereka. Saya dapat mengabaikan apa yang tidak berhasil untuk keluarga saya, tetapi bagi penganut serius pengasuhan keterikatan, itu terkadang sulit.
Dr. Catherine Pearlman, alias Pelatih Keluarga, yang juga ibu dari dua anak, memberi tahu SheKnows bahwa dia melihat pengasuhan keterikatan mengecewakan banyak kliennya. “Sebagai pelatih keluarga, saya dapat memberi tahu Anda bahwa pengasuhan dengan keterikatan secara teoritis menarik bagi banyak orang,” katanya. “Tetapi seringkali, setelah satu atau dua tahun, banyak orang tua yang kelelahan karena perhatian yang terus-menerus.” Orang tua datang ke Pearlman mencari untuk bantuan dengan masalah tidur tetapi juga untuk mengatasi rasa bersalah karena tidak hidup sesuai dengan pengasuhan yang melekat (atau membuangnya sama sekali). “Tidak ada satu cara untuk menjadi orang tua, dan sangat disayangkan bahwa beberapa orang merasa bahwa AP adalah cara yang ideal,” dia mengatakan, “Dan ketika mereka merasa tidak dapat memenuhi prinsip, mereka merasa buruk tentang diri."
Meskipun para kritikus mengklaim bahwa pengasuhan dengan keterikatan dapat membuat orang tua cemas, penulis pengasuhan keterikatan Lovenheim mengatakan bahwa tidak demikian halnya. “[F]ar dari membuat orang tua 'cemas', mengasuh keterikatan harus membuat orang tua yakin bahwa mereka membesarkan dengan sehat secara emosional anak-anak yang akan menjadi orang dewasa yang percaya diri dan dapat menyesuaikan diri dengan baik yang mampu menikmati hubungan orang dewasa yang saling percaya, stabil, dan memuaskan.” dia berkata.
Lovenheim mencatat bahwa dasar dari pengasuhan kelekatan hanyalah penyelarasan. "Ini berarti belajar memahami isyarat bayi tentang kebutuhan fisik dan emosional mereka, menafsirkannya dengan benar dan merespons dengan tepat," katanya. Jadi bagaimana itu akan sulit dilakukan? Nah, dengan attachment parenting, sebaiknya gunakan praktik pengasuhan anak yang membuat pengasuh utama (biasanya ibu, tentu saja) tetap dekat: menggendong bayi, menyusui, dan tidur bersama. Itu banyak sekali kebersamaan! (Meskipun tidur bersama, Lovenheim menunjukkan, tidak harus berarti anak-anak di ranjang yang sama dengan orang tua, tetapi bisa berarti mereka tidur di kamar yang sama).
Beberapa orang tua tidak dapat bersama anak-anak mereka terus-menerus, umumnya karena kewajiban kerja. Beberapa ibu mengalami kesulitan menyusui atau tidak bisa. Beberapa (seperti saya) mengalami kesulitan berbagi tempat tidur. Dan beberapa orang tua terlalu malas untuk memikirkan cara membungkus bayi (bersalah!). Tapi Lovenheim mengatakan salah satu kesalahpahaman tentang AP adalah bahwa ini tentang bersama anak Anda 24-7. Itu sebenarnya tidak perlu, katanya. "Intinya adalah bahwa setiap kali orang tua bersama anak mereka - dan siapa pun yang merawat anak saat mereka tidak ada - harus peka dan selaras dengan isyarat anak."
Lagi: Manfaat Menyusui — untuk Anda, Bukan Hanya Bayi
Des Moines ibu dari satu Nicole Paska Grundmeier setuju. “Pengasuhan keterikatan adalah mengasuh anak dengan rasa hormat dan cinta tanpa syarat,” katanya kepada SheKnows. “Itu terlihat berbeda untuk setiap keluarga — Anda tidak harus menyusui sampai usia 5 tahun, gunakan gendongan 24-7 dan berbagi tempat tidur untuk secara ajaib memenuhi syarat sebagai orang tua yang terikat.” Grundmeier mengatakan dia masih menyusui anaknya yang berusia 2,5 tahun dan berbagi tempat tidur, tetapi dia menemukan pengasuhan dengan cara ini penyembuhan. “Saya tidak ingin mengulangi teriakan, ancaman, dan pukulan yang saya alami sejak kecil.”
Sara Zaske, ibu dua anak dan penulis Bayi Achtung, sebuah buku tentang pengasuhan anak Jerman, memberi tahu SheKnows, "Banyak budaya lain tidak mempraktikkan pengasuhan keterikatan - namun entah bagaimana tidak menghasilkan seluruh masyarakat psikopat.” Zaske mengatakan para pendukung pola asuh dengan keterikatan yang ekstrem (seperti yang dipromosikan oleh Dr. Sears yang populer), dapat menghambat kemampuan anak untuk menjadi Mandiri. “Anak-anak, bahkan bayi, membutuhkan ruang untuk mencari tahu sendiri dan melibatkan rasa ingin tahu mereka sendiri,” katanya. “Orang tua yang melompat pada setiap tangisan dan tidak membiarkan anak mereka bermain sendiri dapat menjadi penghalang bagi pertumbuhan anak mereka.”
Berbicara tentang tangisan, saya cenderung melompat dan menenangkan suara apa pun dari anak-anak saya, sesuai AP (well, lebih dari itu ketika mereka masih bayi), tetapi sebenarnya, beberapa tangisan mungkin sehat untuk anak-anak. Pendidik orang tua Kate Orson menulis buku itu Air Mata Menyembuhkan, dan dia memberi tahu SheKnows ada aspek positif dari tangisan yang mungkin diabaikan oleh para pendukung pola asuh keterikatan. “Satu masalah dengan attachment parenting adalah bahwa tujuannya adalah melakukan segala daya untuk memastikan bayi Anda tidak menangis sama sekali,” kata Orson. “Makan untuk tidur, selalu memakainya… tidak memperhitungkan fakta bahwa terkadang, bayi perlu menangis — untuk melepaskan stres, karena ada kortisol dalam air mata.” Dia menambahkan bahwa ini memberi tekanan pada orang tua "bahwa jika bayi menangis, mereka tidak cukup 'melekat', dan itu bukan kasus."
Peneliti, penulis, dan ibu dari dua anak, Miriam Janechek, menunjukkan bahwa beban keterikatan mengasuh anak menjadi beban perempuan (karena mereka dapat menyusui, antara lain), membuatnya bermasalah. “Ada perasaan dengan metode ini bahwa kesehatan mental dan fisik seorang ibu adalah yang kedua,” kata Janechek SheKnows, mencatat bahwa pengorbanan fisik dan emosional yang terus menerus dari ibu didorong dengan keterikatan mengasuh anak. Selain kecenderungan anti-feminisnya, ada elemen kelas yang tidak cocok dengan Janechek. Jika Anda tidak mampu untuk tinggal di rumah bersama bayi Anda, Anda tidak dapat benar-benar berpartisipasi dalam pengasuhan keterikatan, katanya. “Ini adalah pendekatan yang memberi banyak tekanan pada kontak dan interaksi terus-menerus dengan anak-anak Anda sendiri, sehingga tidak memberi ruang bagi mereka yang memilih bentuk pengasuhan anak lainnya; wanita yang tidak mampu untuk tinggal di rumah atau memilih untuk tidak tinggal di rumah bersama anak-anak mereka tidak dapat mempraktikkan metode ini karena metode ini meminta sentuhan dan respons yang berkelanjutan.”
Penulis Brooklyn dan ibu dari dua anak, Caolan Madden, menganggap pengasuhan keterikatan berguna meskipun ada potensi masalah karena memberinya izin untuk mengikuti naluri pengasuhannya sendiri. “Saya tahu banyak orang menganggap buku/budaya internet yang terkait dengan pengasuhan kelekatan itu menindas, dan saya tidak ragu bahwa itu benar — tetapi di sisi lain, Anda mendapatkan pesan dari orang tua/dokter/tetangga/orang acak lainnya di internet bahwa Anda akan 'memanjakan' anak Anda jika Anda memberi terlalu banyak perhatian atau kasih sayang, menyusui terlalu sering atau terlalu lama, tidak melatih tidur, tidak mengembangkan rutinitas yang ketat, dll,” katanya Dia tahu.
Mengambil apa yang berhasil untuk Anda dari pengasuhan keterikatan dan tidak membiarkannya memengaruhi kesehatan mental Anda sendiri tampaknya menjadi kuncinya. Penulis dan ibu dua anak Shana Westlake setuju. “Masalah dengan attachment parenting bukanlah ide atau praktiknya,” Westlake memberi tahu SheKnows. “Begitulah cara disajikan di internet sebagai cara semua atau tidak sama sekali untuk membesarkan anak-anak Anda.” Dia mencatat bahwa ada ibu dalam kondisi pascamelahirkan yang rapuh yang mungkin terjebak dan merasakan terlalu banyak tekanan. “Ketika menyusui tidak berhasil atau tidur bersama berarti tidak ada yang tidur atau terikat dengan bayi Anda penuh waktu berarti hubungan Anda dengan pasangan Anda menderita, itu tidak sehat.”
Lagi: Gendongan Bayi Terbaik (AKA Termudah) di Pasar
Jadi, ya, jalin ikatan dengan bayi Anda dan tetap dekat dengan mereka. Ciptakan keterikatan yang aman itu dan selaraskan dengan keadaan emosional mereka. Itu penting. Lovenheim berkata: “...[K]kualitas hubungan pertama itu selama dua hingga tiga tahun pertama — apakah stabil dan penuh kasih atau tidak konsisten atau bahkan tidak ada — benar-benar akan membentuk otak yang sedang berkembang dan memengaruhi bagaimana individu itu berperilaku dalam hubungan sepanjang hidup." Tetapi Anda hanya dapat melakukan begitu banyak, dan jika Anda perlu memeriksa ponsel Anda selama beberapa menit atau bahkan memberi susu botol, bayi Anda dapat melakukannya. masih berkembang.
Ibu dua anak Keema Waterfield mengambil kelas "lingkaran keamanan", yang merupakan semacam versi pengasuhan keterikatan yang tidak terlalu ketat. "Ini menunjukkan bahwa orang tua yang melakukan yang terbaik dengan jujur setidaknya 30 persen dari waktu akan membesarkan anak-anak yang aman secara emosional dan terikat," katanya kepada SheKnows. Angka itu terdengar sedikit lebih realistis bagi saya — dan bagi Waterfield, yang mengatakan bahwa dia mengingat hal ini saat mengasuh dan hadir bersama anak-anaknya. “Dan mengetahui bahwa saya tidak harus sempurna untuk membesarkan manusia yang sukses memberi saya kenyamanan luar biasa.”
Jika Anda ingin melihat keterikatan seperti apa Anda, Lovenheim merekomendasikan untuk mengambil ini kuis berbasis penelitian.
