pengasuhan adalah salah satu hal paling tanpa pamrih yang dapat dilakukan seseorang — tetapi itu juga salah satu yang paling melelahkan secara emosional. Karena, sementara altruistik, pengasuhan itu sulit dan nyata pekerjaan — baik secara emosional maupun fisik — dan itu bisa, dan sering kali, berdampak pada kesehatan mereka yang memberi perawatan.
Diluar43 juta Orang Amerika yang telah memberikan perawatan tidak berbayar kepada teman atau anggota keluarga dalam satu tahun terakhir,40 hingga 70 persenmengalami gejala depresi — seperempat hingga setengahnya cocok dengan kriteria 'depresi berat'. Dan angka ini bahkan lebih tinggi untuk wanita, dengan20 persen pengasuh wanita melaporkan gejala depresi, sementara hanya 8 persen rekan non-pengasuh melaporkan hal yang sama.
“Pengasuh mengalami tingkat stres emosional yang lebih tinggi daripada masyarakat umum,” karena mereka cenderung “menempatkan perawatan orang yang mereka cintai di atas mereka. sendiri yang berarti menempatkan perawatan diri mereka sendiri di atas pembakar belakang, ”kata Lakelyn Hogan, Gerontologist dan Caregiver Advocate di Home Alih-alih Senior Peduli. Mereka juga “biasanya sangat sibuk dan sulit meluangkan waktu untuk mengurus diri sendiri”, menambahkan bahwa jika dan/atau ketika mereka menemukan waktu, biasanya merasa bersalah karena melakukannya, yang melanggengkan siklus pengabaian perawatan diri.
Tapi tentu saja, seperti Dr. Lindsey G. Robertson, seorang psikolog klinis berlisensi yang meneliti masalah wanita dan pengasuhan keluarga, menunjukkan, “Kebutuhan kita sendiri tidak berhenti ketika kita menjadi pengasuh,” dan menghindarinya sebenarnya dapat menghambat pengasuhan kemampuan. “Jika Anda mengabaikan atau mengabaikan kebutuhan dasar Anda sendiri, kemampuan Anda untuk berfungsi — dari kemampuan untuk tetap waspada dan fokus, bergerak dengan nyaman, mengatur emosi, bernalar dengan jelas — akan semakin terganggu.”
Mempraktikkan perawatan diri bisa terasa mustahil ketika Anda menjadi pengasuh, seperti yang dikatakan Ariel, yang telah menjadi pengasuh penuh waktu ibunya selama lebih dari 20 tahun, kepada SheKnows. "Sikap konstan saya adalah waspada," katanya. “Saya hidup dalam kecemasan terus-menerus tentang [ibu saya], dan lumpuh pada kemungkinan sesuatu terjadi padanya. Hanya dia yang kumiliki, sungguh. Dia itu.”
Jadi dalam hal perawatan diri: “Rasanya seperti mengeluarkan segelas air dari kapal yang tenggelam.”
Perasaan Ariel biasa terjadi pada orang-orang dalam peran pengasuhan. Menurut Robertson, pengasuh cenderung memiliki harapan yang tinggi untuk diri mereka sendiri dan/atau berada dalam situasi di mana orang lain memilikinya ekspektasi tinggi yang tidak realistis dari mereka, yang berkontribusi pada stres mereka yang sudah ada — dan keragu-raguan untuk berhenti sejenak dan melakukan sesuatu untuk mereka sendiri. “Sebagai pengasuh, Anda berada dalam pekerjaan bantuan yang berorientasi pada layanan di mana tuntutan emosional dan mental sangat kuat [dan[ taruhannya bersifat pribadi dan serius, [seperti] kehidupan dan kesehatan seseorang yang Anda sayangi atau hubungan Anda dengan itu orang. Prestasi kerja Anda dapat dengan mudah dikacaukan dengan identitas dan karakter Anda.”
Kinerja tersebut tidak hanya dapat disalahpahami secara internal, tetapi juga dari pihak luar, yang mengakibatkan penilaian yang keras dan tidak adil. "Saya berharap orang-orang mengerti betapa saya benar-benar tersiksa dan sudah lama sekali," tambah Ariel. “Saya terus-menerus kelelahan dan dipenuhi kecemasan mencoba mengurung seseorang yang bukan diri saya sendiri. Saya bekerja 24/7 dan orang-orang menganggap saya bahkan tidak bekerja dan saya hanya hidup dari ibu saya. Ini membuat frustrasi.
Orang lain yang memiliki gagasan yang lebih baik tentang situasi Ariel — dari teman hingga perawat hingga pekerja sosial hingga petugas polisi — telah menyarankan agar dia meninggalkan ibunya dan hidup sendiri jika itu sangat melelahkan, tapi itu bukan pilihan untuk dia. “Ini bukan hanya pekerjaan yang saya datangi dan habiskan – ini adalah kehidupan saya sehari-hari. Tidak ada pemisahan. Terserah saya dan saya sendiri untuk membawa wanita ini ke garis finis, demi dia dan untuk saya.”
Jelas, menjadi pengasuh sudah cukup sulit – tetapi sekarang ada pandemi global, tingkat stres pengasuh meningkat melampaui keyakinan.
Ketakutan, Kecemasan & Rasa Bersalah: Pengasuhan dalam Pandemi
Scott, yang merawat putra non-verbal mereka dengan autisme, pada awalnya berjuang dengan perubahan potensial yang akan dibawa oleh pandemi - serta mengelola rasa bersalah mereka. “Ketika saya menyadari perintah tinggal di rumah terjadi, pikiran pertama saya adalah, 'Saya hanya melakukan satu bulan penuh dalam setahun di mana saya bekerja 16 jam hari, hari demi hari. Juli adalah bulan itu. Sekarang saya akan memilikinya bulan demi bulan,'” kata mereka. “Saya merasa bersalah karena tidak melakukan semua yang diperintahkan. Aku masih merasa bersalah.”
Dan tentu saja, mereka juga khawatir: “Orang-orang menolak memakai masker dan menyebarkan informasi yang salah tentang bagaimana mereka membuat Anda lebih sakit. Ini membuatku takut. Itu membuat saya takut karena mereka menganggap pendapat mereka lebih penting daripada data empiris selama beberapa dekade yang menunjukkan cara kerja topeng. Saya takut penyakit ini akan membunuh saya, anak-anak saya atau istri saya.”
Demikian pula, Annabella, yang membantu merawat dan tinggal bersama ibunya, mengalami kegelisahan dan tekanan besar di atas "tahun yang sudah cemas dan stres." “Saya sangat prihatin bahwa kota-kota terbuka sebelum waktunya,” dia mengatakan. “Dan karena saya harus sangat berhati-hati tentang ke mana saya pergi dan siapa yang saya lihat di luar rumah demi ibu saya. kesehatan, saya terutama marah dan frustrasi pada keegoisan tetangga saya yang tidak memakai masker, crowding bar dan restoran. Mereka tidak hanya membahayakan diri mereka sendiri, tetapi juga orang lain yang tak terhitung jumlahnya.” Ini, tentu saja, termasuk ibunya yang berisiko tinggi.
“Hidup saya sudah begitu terkonsumsi dengan merawat orang lain — sekarang [selama pandemi]? Saya merasa seperti sedang waterboarded dan tidak bisa mencari udara. Tidak ada jeda, tidak ada keringanan. Saya mengalami serangan panik yang melemahkan. Saya hampir menangis setiap saat,” aku Ariel. “Dengung ketakutan yang tumpul terkait dengan kesehatan ibu saya telah menjadi sirene yang terus-menerus di telinga saya selama pandemi.”
Menurut Hogan, pengasuh ini jauh dari sendirian: COVID-19 sangat menantang bagi pengasuh. “Banyak pengasuh bergantung pada layanan pendukung seperti program Meals on Wheels atau layanan istirahat untuk beristirahat dari peran pengasuhan mereka. Layanan tersebut mungkin telah terganggu atau dihilangkan karena pandemi, yang menambah stres dan ketegangan tambahan sebagai mereka sekarang harus lebih mendukung orang yang mereka cintai, atau tidak mendapatkan istirahat yang sangat dibutuhkan dari pengasuhan mereka peran."
Selain itu, banyak pengasuh adalah bagian dari “generasi sandwich, terjepit di antara merawat anak-anak mereka sendiri dan orang tua yang menua dan/atau orang yang dicintai. “Sekolah ditutup meninggalkan pengasuh dengan tekanan tambahan untuk homeschooling anak-anak mereka,” sementara “banyak karyawan beralih ke bekerja dari rumah karena pandemi. yang merupakan stresor tambahan lainnya.” Dan untuk menambah bahan bakar ke api, isolasi sosial hanya memperburuk keadaan: "Sebelum pandemi, pengasuh sering merasa terisolasi," Hogan mengatakan. “Jarak sosial telah meningkatkan perasaan terisolasi bagi mereka dan individu yang mereka rawat.”
Singkatnya: Untuk pengasuh, pandemi ini adalah resep untuk bencana emosional.
“Beberapa minggu pertama hampir tak tertahankan – harus membeli bahan makanan seperti dipukuli secara fisik,” kata Ariel. “Saya yakin bahwa saya telah terpapar dan sekarang hanya menunggu gejala muncul, pada gilirannya menginfeksinya dan kehilangan dia karena kondisinya yang sudah ada sebelumnya... Itu membuatku berputar ke dalam imajinasi tentang apa yang akan terjadi padaku tanpa dia."
Bagaimana Kami Dapat Membantu Para Pembantu?
Jadi bagaimana kita, sebagai teman dan orang yang dicintai dari pengasuh, dapat membantu mendukung pengasuh selama ini? Dan yang lebih penting, bagaimana pengasuh bisa merawat diri — di tengah semua kekacauan dan ketidakpastian pandemi ini, ketika mereka sudah memikul beban tanggung jawab yang begitu tidak adil?
“Untuk pengasuh, kuncinya adalah sering menerima kenyataan bahwa batas manusiawi kita berarti bahwa bagian dari merawat orang lain adalah merawat diri kita sendiri,” Robertson menjelaskan. “Memperhatikan kebutuhan dan keinginan kita sendiri adalah bagian dari kesehatan, dan kesehatan pribadi pengasuh bukanlah tugas opsional tetapi tugas yang perlu dan strategis… egois atau sembrono, tetapi perlu untuk kemampuan Anda untuk terus peduli pada orang lain.” Dia membandingkannya dengan instruksi keselamatan pesawat: 'Anda harus mengamankan masker oksigen Anda sendiri sebelum membantu yang lain.'
Namun, seperti yang telah kita lihat, untuk pengasuh, ini jauh lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Tetapi Robertson memiliki teknik yang mungkin bisa membantu: Melatih diri Anda untuk mengetahui kapan dan bagaimana cara mengisi bahan bakar.
"Pelajari kembali cara mendengarkan isyarat tubuh Anda sehingga Anda dapat mempelajari kembali apa yang Anda butuhkan, inginkan, dan temukan yang memberi hidup," sarannya. “Mulailah dari yang kecil dan mulailah dengan tubuh: ketika tubuh Anda memberi tahu Anda bahwa itu gelisah dan perlu bergerak, berdiri, atau duduk; ketika Anda perlu ke kamar mandi, ketika Anda haus, ketika Anda lapar atau ketika Anda kenyang; ketika Anda sedih dan membutuhkan penghiburan; ketika Anda perlu tidur.”
“Bekerjalah untuk memperhatikan saat-saat ketika minat atau keinginan atau kesenangan melintasi radar Anda. Dengarkan saat-saat ketika hati Anda tertarik pada sesuatu yang baik, ”tambahnya. “Mungkin pada saat-saat ketika Anda membiarkan diri Anda jujur tentang sesuatu, atau istirahat mental dan— mundur, atau menghabiskan waktu ekstra di kamar mandi dan melakukan rutinitas pagi Anda, atau berhubungan dengan tertentu teman-teman. Ikuti impuls itu jika Anda bisa. Berusahalah untuk mengenali pola tentang aktivitas apa yang menguras energi Anda, dan aktivitas apa yang membuat Anda bersemangat.”
Setelah Anda menetapkan kembali kebutuhan Anda, Robertson berkata untuk "berlatihlah mengasihani diri sendiri dan jalani prosesnya." Ini termasuk menetapkan batasan, yang mungkin membuat pengasuh keluar dari zona nyaman mereka — tetapi pada akhirnya dapat membantu mereka: Menormalkan pembatalan rencana, istirahat, mengatakan tidak, dan lebih mengandalkan orang lain, alat, dan penyedia layanan kesehatan untuk mendukung.
Penting juga untuk menyebutkan pekerjaan yang Anda lakukan. “Beberapa statistik mengatakan bahwa hingga sepertiga orang Amerika AS adalah pengasuh informal, tetapi karena perannya adalah informal, banyak pengasuh tidak mengidentifikasi diri atau mengenali bahwa istilah ini berlaku untuk mereka, "Robertson menjelaskan. “Mengakui bahwa pekerjaan pengasuhan adalah kerja - kerja keras. Pekerjaan yang melibatkan banyak upaya kompleks, bukan hanya tindakan fisik nyata yang dapat Anda ukur dalam daftar tugas.”
Beberapa kategori pekerjaan pengasuhan yang cenderung tidak diperhatikan adalah kerja emosional, kerja mental, pengaturan diri dan perawatan diri. Masing-masing membutuhkan sejumlah besar energi, dan karena itu, istirahat dan istirahat juga.
“Jika kita tidak mengenalinya, kita dapat menamainya dan memasukkannya ke dalam pemahaman diri dan kebutuhan kesehatan kita.”
Teknik lain yang direkomendasikan Robertson adalah mengambil 'liburan mini'. Ide dari 'liburan mini' adalah membantu ciptakan lebih banyak ruang untuk diri Anda dan kebutuhan Anda bahkan dalam situasi yang intens, negatif, dan bertekanan tinggi,” dia menjelaskan. Agar liburan mini berhasil, seseorang akan dengan sengaja berhenti mengatur hidup mereka secara aktif untuk jangka waktu yang singkat — mungkin lima menit, mungkin tiga jam. “Selama waktu ini, Anda mundur dari kewajiban dan mengelola tugas dan membiarkan diri Anda hadir pada saat itu, secara spontan bereaksi terhadap diri sendiri pada saat itu, atau membiarkan diri Anda menjadi diri sendiri. dirawat dan 'tidak bertugas.'” Beberapa contoh liburan mini termasuk membaca sesuatu yang ringan dan mudah, duduk sendirian di luar ruangan dan/atau mematikan telepon Anda untuk memberi diri Anda waktu untuk benar memutuskan.
Namun, tidak terlalu banyak, karena alat lain yang berguna tetap terhubung dengan teman dekat dan/atau pendukung. “Buat utas teks grup, utas email, atau halaman grup online. Berkomunikasi dengan mereka tentang apa yang Anda lakukan, pertahankan mereka dalam lingkaran. Tindakan berbicara tentang tantangan yang Anda hadapi dengan orang-orang yang peduli dapat membuat perbedaan besar,” kata Robertson. “Bahkan ketika tidak ada hal praktis yang dapat mereka lakukan atau ubah.” Terkadang hanya didengar dan divalidasi saja sudah cukup.
Terakhir, Robertson menyarankan meluangkan waktu untuk membuat daftar tugas tertentu yang mungkin Anda perlukan atau inginkan dari orang lain, seperti duduk di telepon dengan asuransi untuk mencari tahu pertanyaan cakupan, tertawa dan terganggu, teman jalan-jalan, atau waktu istirahat yang cukup untuk tidur siang.
“Jadilah kreatif dan minta bantuan di mana pun Anda bisa,” tambahnya.
Dan, sebagai sekutu, ingatlah tugas kita untuk melangkah dan membantu teman-teman kita yang peduli ketika mereka membutuhkan — dan benar-benar mendengarkan apa yang mereka minta.
"Jangan beri kami simpati, tawarkan untuk menjadi pengasuh pengganti," kata Scott. "Aku butuh waktu istirahat di sana-sini."
“Sebagai pengasuh, kelebihan uang pada dasarnya tidak ada, dan faktor makanan bisa menjadi/telah menjadi stressor yang ekstrim,” tambah Ariel. “[Teman dapat mendukung saya dengan] mengantar makanan yang dimasak di rumah atau memesan makanan untuk dibawa pulang.”
Dan, tentu saja — tolong tanggapi pandemi ini dengan serius.
“Saya sangat beruntung bahwa saya mampu membeli bahan makanan pengiriman. Bagi kita yang memiliki kelebihan tersebut, sudah menjadi kewajiban kita untuk menurunkan risiko menulari orang lain,” Annabella mengingatkan. "Baca, tetap terinformasi, periksa orang yang dicintai dan PAKAI MASKER."
Karena Anda tidak tahu siapa orang yang mengantre di belakang Anda yang mungkin Anda urus.
Jika Anda adalah pengasuh yang membutuhkan dukungan, kunjungipengasuhaction.org dan/atau hubungi Caregiver Help Desk di 855-227-3640.
