Beberapa minggu yang lalu, saya sedang berbicara dengan seorang ibu yang menceritakan sebuah kisah tentang putri remajanya yang bersiap-siap untuk pergi ke mal. Putrinya keluar dari kamarnya dengan crop top dan celana pendek yang lucu, percaya diri dan bersemangat untuk melihat teman-temannya — dan senang menunjukkan perutnya dan merasa hebat. Ibu berpikir betapa cantiknya putrinya dan mengagumi kepercayaan dirinya. Tapi dia juga mendapat penglihatan tentang pemangsa yang berjalan di mal - dan putrinya berdiri di antara kerumunan.
Apa cara terbaik bagi orang tua untuk memastikan kita menumbuhkan kecintaan anak-anak kita terhadap tubuh mereka dan menghormati tubuh mereka — tetapi juga menjelaskan kepada mereka bahwa ancaman memang ada? Bagaimana kita bisa memberi tahu mereka bahwa meskipun seseorang mungkin mendekati mereka secara berbeda karena pakaian mereka, setiap agak pelecehan seksual adalah
tidak pernah karena mereka "memintanya"? Bagaimana kita bisa memperingatkan kita? anak perempuan tentang potensi risiko sambil tetap mendorong mereka untuk menjadi, mengatakan dan memakai apa yang mereka inginkan?Pertama, orang tua: Jika Anda berasal dari tempat cinta untuk anak Anda, Anda melakukannya dengan benar. Selalu ada hal-hal yang kami pelajari dan tingkatkan, dan setiap hubungan orang tua-anak memiliki trik dan dinamikanya sendiri. Tapi Anda tahu putri Anda. Hubungan Anda dengannya — dan rasa hormat Anda padanya — adalah kuncinya. Tidak ada orang lain yang tahu sebanyak Anda tentang hubungan Anda dengan anak Anda.
Karena itu, ini adalah beberapa strategi yang, dalam pekerjaan saya sebagai pengacara dan pelatih kehidupan, saya meminta orang tua untuk mengambil ketika bekerja dengan anak perempuan mereka tentang pelecehan dan keselamatan.
Lagi:7 Buku untuk Memulai Pembicaraan Tentang Pelecehan Seksual
Buat model batasan yang Anda ingin dia miliki
Yang ini adalah yang paling sulit, jadi jangan terlalu berkecil hati jika Anda berjuang dengannya. Dan catatan: Batas pemodelan tidak berarti mengenakan pakaian konservatif. Itu bukan batas; itu adalah cara kita mengubah perilaku kita untuk mencoba mengelola atau menghindari orang yang melakukan kekerasan. Batas pribadi, di sisi lain, seperti batas properti — dan menegakkannya melibatkan pengaturan konsekuensi yang melindungi Anda ketika pelanggaran batas terjadi.
Dan jika Anda tidak dapat menetapkan dan menegakkan konsekuensi di depan putri Anda, dia tidak memiliki model untuk diikuti. Biasanya, saya melihat ini muncul dalam cara orang tua menanggapi teman atau anggota keluarga tertentu. Misalnya, mungkin ibu merasa dia tidak bisa meminta Bibi Susan pergi bahkan ketika Bibi Susan datang mengganggu makan malam keluarga untuk meminta meminjam uang lagi. Atau mungkin ayah memberi tahu ibu bahwa dia butuh satu jam sendirian setelah dia pulang kerja hanya untuk menyendiri setelahnya bersama anak-anak sepanjang hari — tetapi ketika ibu tampak kesal karenanya, ayah mengalah dan tidak menindaklanjutinya.
Jadi dengan panutan seperti ini, ketika anak perempuan mengalami situasi yang sama dengan orang-orang yang ingin mendorong atau melanggar batas-batasnya, dia tidak tahu bagaimana menegakkannya, apalagi menetapkan konsekuensinya. Seseorang menyentuhnya dengan cara yang tidak dia sukai, tetapi dia telah menyerap gagasan bahwa cinta dan kebaikan berarti menyerah.
Di sisi lain, jika dia terbiasa melihat orang tuanya menghormati batasan mereka sendiri, dia akan menyerap pesan bahwa menghormati batasan adalah bagian penting dari cinta. Ya, sulit untuk menetapkan batasan dengan orang yang kita cintai, tetapi orang tua: Kerja keras itu bisa dimulai dengan putri Anda atau bisa dimulai dengan Anda dan datang secara alami kepadanya.
Lagi: Cara Berbicara dengan Anak Anda Tentang Orientasi Seksual
Dengarkan dia
Anda mungkin memiliki lebih banyak pengalaman hidup daripada putri Anda, tetapi menumbuhkan rasa hormatnya sendiri terhadap perspektif dan pendapatnya sangat penting agar dia dapat menilai apakah situasinya aman atau berbahaya. Berlatihlah mendengarkan dan tunda pendapatnya. Jika Anda tidak setuju, tetap dengarkan alasan bagus yang dia miliki untuk sudut pandangnya.
Salah satu kontributor paling serius bagi orang-orang yang bertahan dalam hubungan kekerasan atau menempatkan diri mereka dalam situasi berbahaya adalah bahwa mereka meragukan diri mereka sendiri. Ini dapat dimulai atau berhenti pada usia berapa pun, jadi jika putri Anda meragukan dirinya sendiri dan sering mengalami kebingungan, ada banyak hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Itu dimulai dengan Anda mendengarkannya dan menghormati intuisi dan pendapatnya.
Seringkali, ketika seseorang berada dalam hubungan kekerasan, mereka menjangkau anggota keluarga atau teman, dan orang yang mendukung memberi tahu mereka bahwa mereka tidak boleh berada dalam hubungan dan bahwa mereka pantas mendapatkan lebih. Ini tampak seperti tanggapan yang benar-benar adil; satu-satunya masalah adalah bahwa penyintas sering menganggapnya sebagai lebih banyak bukti bahwa mereka adalah pembuat keputusan yang buruk dan ada sesuatu yang salah dengan mereka. Kemudian, karena ada "sesuatu yang salah dengan mereka", mereka memutuskan bahwa mereka tidak dapat membuat perubahan. Mereka harus terus mencari pelaku pelecehan atau pelaku kekerasan untuk mendapatkan jawabannya.
Semakin banyak yang bisa kita lakukan untuk memercayai pendapat dan insting gadis-gadis dan membantu mereka membangun keterampilan di bidang itu, semakin mereka juga akan memercayai bagian diri mereka yang dapat membuat mereka tetap aman. Dalam contoh ketika pelecehan terjadi, dia akan melihat pada dirinya sendiri, bukan dunia luar, apa yang harus dilakukan untuk menciptakan keamanan.
Buat tentang dia
Ketika kita mengajari gadis-gadis muda tentang cara-cara yang tidak adil dan seksis di mana sebagian besar masyarakat mengharapkan dia untuk berperilaku versus manfaat (atau kekurangannya) untuk mereka, mudah untuk membuat pengalaman tentang kita, orang tua, dan kegagalan kita sendiri. Ketika anak perempuan kita memiliki pengalaman negatif, kita dapat melakukan hal yang sama, menyalahkan diri kita sendiri karena menjadi "orang tua yang buruk" atau menghidupkan kembali apa yang bisa kita lakukan secara berbeda. Ini sebenarnya mencuri dari pengalaman anak. Pengalaman anak Anda adalah tentang pertumbuhan dan tantangannya; itu bukan tongkat pengukur untuk kemampuan atau nilai Anda.
Sekarang, jangan salah paham: Sangat umum untuk membuat pengalaman orang lain tentang kita dan menyalahkan diri sendiri atas tantangan mereka. Terkadang, ada baiknya untuk bertanggung jawab atas kesalahan yang mereka lakukan jika kita mengajari mereka untuk melakukan kesalahan. Ini adalah pekerjaan Anda, tetapi itu terpisah dari apa yang Anda tawarkan kepada putri Anda atau pengalamannya.
Lagi:Bagaimana Menuduh Seseorang Melakukan Pelecehan Seksual Mempengaruhi Kesehatan Mental Anda
Perjalanan putri Anda ke mal adalah tentang dia, bukan tentang apakah Anda seorang ibu atau ayah yang baik. Bagaimana dia bisa mendapatkan pengalaman terbaik? Bagaimana dia bisa mendapatkan semua yang akan membantunya dari pengalaman Anda? Bagaimana Anda bisa memberi ruang untuk semua yang terjadi dengannya dan menawarkan kesuksesan dan keamanan yang paling mungkin?
Mungkin tidak adil (dan juga kenyataan) bahwa anak perempuan kita menghadapi lebih banyak pengawasan dan bahaya karena pakaian, di mana dan kapan mereka dapat berjalan dan hampir semua perilaku selain anak laki-laki kita. Bagikan diskusi itu dengan putri Anda, dan tanyakan pendapatnya tentang hal itu. Tanyakan padanya apa yang bisa kita lakukan untuk mengubahnya untuk anak-anak masa depan — dan kemudian dengarkan. Masalah-masalah ini jatuh pada generasinya untuk dipecahkan, dan dia mungkin memiliki jawaban yang lebih baik daripada kita. Jujurlah padanya, kerjakan cerita Anda sebelumnya, dan dukung dia dalam menyelesaikan tantangan berikutnya. Dia punya ini.
