Ah, Hari Valentine. Sementara beberapa orang dewasa sekarang melihat liburan sebagai alasan yang dimuliakan untuk menghabiskan terlalu banyak uang untuk makan malam, permen, dan hadiah, anak-anak cenderung tidak terlalu sinis. Bagi mereka, hari itu bukanlah sampah yang dikomersialkan; ini adalah kesempatan untuk menjalin hubungan yang bermakna dan menikmati permen (RIP percakapan hati). Tetapi untuk setiap anak yang dengan grogi membuka valentine dari naksir, pasti ada anak lain yang patah hati ketika mereka menemukan bahwa panah Cupid meleset dari mereka tahun ini. Jadi bagaimana Anda? membantu seorang anak melalui naksir pertama mereka — dan bahkan patah hati pertama mereka?
Hancur dan hancur hati tentu saja merupakan bagian alami dari perkembangan anak-anak, tetapi itu tidak membuat mereka lebih nyaman bagi anak-anak — atau orang tua mereka — untuk bernavigasi. Untungnya, beberapa ahli menawarkan beberapa saran kepada SheKnows tentang cara terbaik menangani kegembiraan dan kekecewaan cinta masa kecil.
Lakukan: Bicara & dengarkan anak Anda secara teratur
Tampaknya hal terakhir yang ingin dilakukan anak Anda adalah berbicara dengan Anda tentang gebetan mereka. Lagi pula, seberapa terbuka Anda dengan orang tua Anda ketika Anda seusia mereka? Tetapi terlibat dalam dialog harian tentang kehidupan anak-anak Anda dan memberi mereka pujian tulus secara konsisten dapat membuat mereka merasa lebih terbuka untuk berbagi subjek yang lebih rentan dengan Anda, kata konselor profesional berlisensi Brandi Lewis dari Menjangkau Solusi Konseling.
"Ini membantu untuk mengingat bahwa suara Anda atau validasi lahiriah dapat menjadi suara batin remaja," kata Lewis kepada SheKnows.
Semakin banyak anak mendengar bahwa mereka pintar, mampu, dan berharga, semakin besar kemungkinan mereka merasa percaya diri dan mandiri. Sifat-sifat ini akan membantu saat mereka mengembangkan naksir pertama (atau ke-20) mereka dan mulai mempertanyakan apakah mereka "cukup". Semakin percaya diri anak-anak, semakin kecil kemungkinan mereka akan mencari validasi total dari orang yang mereka sukai dan rekan-rekan.
Selain itu, Lewis mengatakan bahwa orang tua harus “mengingatkan remaja bahwa harga diri mereka tidak terikat pada jumlah suka atau tampilan yang mereka dapatkan. media sosial." Melakukan hal itu dapat membantu mempertahankan harga diri mereka jika orang yang mereka sukai tidak membalas perasaan mereka atau dalam kasus putus.
Plus, Anda dapat mempelajari beberapa hal keren yang tidak terkait dengan naksir tentang anak-anak Anda dan tumbuh lebih dekat dengan mereka dalam prosesnya.
Jangan: Mendominasi percakapan dengan pengalaman atau agenda pribadi Anda
Mari kita hadapi itu; orang tua cenderung sedikit protektif terhadap anak-anaknya. Itu naluriah untuk ingin melindungi anak-anak dari perasaan tidak nyaman seperti patah hati. Sayangnya, mengalami gejolak emosional cinta — kegembiraan, kesedihan, dan setiap emosi di antaranya — adalah sesuatu yang harus ditanggung sendiri oleh anak-anak agar mereka dapat tumbuh. Karena itu, sangat penting bagi orang tua untuk tidak memulai percakapan dengan menawarkan nasihat yang tidak diminta.
“Saran No. 1 saya untuk orang tua ketika berbicara dengan anak-anak mereka tentang cinta dan kehilangan adalah yang pertama mendengarkan,” pekerja sosial klinis bersertifikat berlisensi Katie Austin memberitahu SheKnows. “Sering kali sebagai orang tua, kami mengobrol dengan anak-anak kami dengan agenda yang sudah ditentukan sebelumnya — 'Saya tidak ingin Anda berkencan dengan mereka,' 'Anda lebih baik tanpa mereka,' dll. Kami mendengarkan mereka dengan maksud memaksakan atau membagikan agenda kami sendiri dan sangat merindukan apa yang mereka katakan. Mendengarkan terlebih dahulu adalah alat yang ampuh.”
Dan ya, itu berarti Anda harus membuang pernyataan, "Anda tidak berkencan sampai Anda berusia 47 tahun," sepenuhnya.
Lewis juga merekomendasikan agar orang tua menghindari klise yang berlebihan sebanyak mungkin - terutama jika menyangkut sakit hati.
"Jangan mengecilkan pengalaman remaja dengan mengatakan pernyataan seperti, 'Ada banyak ikan di laut' atau 'Akan ada pria atau wanita lain,'" kata Lewis. “…[Remaja] sering mengabaikan jenis nasihat ini seolah-olah Anda tidak mengerti dari mana mereka berasal. Sebaliknya, tawarkan untuk mendengarkan dan memvalidasi pengalaman mereka dengan mengingatkan mereka bahwa Anda ada di sana untuk mendengarkan.”
Oh, dan meskipun menggoda untuk memberi tahu anak-anak Anda tentang satu kali si anu dari SMP menghancurkan hati Anda menjadi jutaan keping, jangan. Lewis mengatakan anekdot semacam ini juga bisa tampak meremehkan dan jujur.
Lakukan: Validasi pengalaman & perasaan anak Anda
Apakah hidup anak Anda? benar-benar berakhir karena naksir mereka tidak menyukai mereka kembali? Tentu saja tidak. Anda tahu mereka akan terus mengalami banyak naksir dan putus cinta, yang semuanya akan membantu membentuk mereka menjadi manusia yang bersemangat dan berlapis yang ditakdirkan untuk mereka. Tetapi mereka mungkin belum mengetahuinya, dan penting untuk membiarkan mereka mengalami emosinya.
“Validasi bagaimana perasaan anak Anda,” kata Austin. "Bahkan jika kita tahu ini hanya naksir konyol atau bahwa mereka 'lebih baik', jangan abaikan perasaan mereka."
Terapis klinis Lynn R. Zakeri setuju bahwa orang tua harus menganggap serius perasaan anak-anak mereka. Melampiaskan emosi anak Anda dapat menyebabkan mereka memikirkan hal-hal seperti, "Orang tua saya tidak mengerti," atau menebak-nebak. kesehatan emosional dan mental mereka, sementara yang benar-benar mereka butuhkan adalah melalui hal-hal yang kurang menyenangkan, tambahnya.
“Mereka akan melalui proses kesedihan, penyangkalan, kemarahan, dan semuanya, tetapi kemudian mereka akan menjadi lebih kuat, lebih tangguh, dan menjadi pasangan yang lebih baik untuk hubungan mereka selanjutnya,” kata Zakeri kepada SheKnows.
Pada titik ini, Anda mungkin sangat ingin menawarkan dua sen Anda sendiri. Sebelum Anda melakukannya, Austin menyarankan untuk bertanya kepada anak-anak apakah mereka terbuka untuk mendengarkan pikiran Anda.
“Jika mereka mengatakan tidak, hormati itu,” katanya. “Jika mereka mengatakan ya, maka gunakan itu sebagai kesempatan untuk mendiskusikan hubungan mereka; jangan bicara tentang milikmu. Saya akan merekomendasikan menggunakan waktu itu untuk berbicara tentang seperti apa hubungan yang sehat itu, cara menetapkan batasan yang sehat dan pentingnya persetujuan.”
Dan itu tidak hanya berlaku untuk patah hati. Nasihat ini masih berlaku untuk berbicara tentang naksir anak Anda. Ingat: Banyak anak yang gugup dengan perasaan baru ini dan mungkin sama malunya untuk mendiskusikannya seperti Anda. Tidak apa-apa! Tujuan utamanya adalah untuk memastikan anak-anak merasa didukung, divalidasi, dan dicintai saat mereka memahami bab yang sering membingungkan ini dalam hidup mereka.
Jangan: Terlalu terlibat
Pada saat halaman media sosial sangat mudah diakses, mungkin tergoda untuk melakukan sedikit pengintaian. Jangan. Melakukan hal itu kemungkinan hanya akan membuat anak-anak Anda merasa bahwa Anda tidak melakukannya hormati batasan mereka.
Juga, yang terbaik adalah jika Anda menahan diri untuk tidak memasukkan diri ke dalam persamaan dengan merencanakan untuk menciptakan pertemuan yang sempurna-lucu, berkoordinasi dengan orang tua naksir atau tanggal perencanaan. Serahkan perjodohan remaja pada John Hughes.
Namun, tidak apa-apa untuk menunjukkan minat yang tulus pada orang yang mereka sukai dengan mengajukan pertanyaan yang sesuai, seperti, "Bagaimana kalian berdua bertemu?" dan “Apa kesamaan yang Anda miliki?” Itu juga masuk akal ke melakukan percakapan dengan anak-anak Anda tentang persetujuan dan kesehatan seksual.
Lakukan: Temukan putaran positif ketika patah hati (tak terhindarkan) terjadi
Jadi, Anda telah mendengarkan dan memvalidasi. Sekarang apa? Menurut Zakeri, orang tua juga harus mengingatkan anak bahwa emosi sedih yang dialaminya wajar dan sebenarnya sehat.
“Ketika klien saya datang kepada saya terisak-isak, hancur dan patah hati, saya memberi tahu mereka … [bahwa] memiliki hati Anda rusak berarti mereka peduli, mereka rentan, mereka mengambil risiko dan mereka semua sepadan,” Zakeri mengatakan. “Mereka belajar tentang diri mereka sendiri; mereka tumbuh, mereka berevolusi, mereka percaya — baik orang lain maupun diri mereka sendiri… Terjebak dalam kesepian dan menyalahkan diri sendiri dapat melemahkan. Melihat jalan keluar dari sana, membangun kembali dan belajar untuk percaya lagi sangat memberdayakan!”
Zakeri mengatakan Anda juga dapat mendorong anak-anak untuk melihat setiap hubungan sebagai pengalaman belajar.
Hubungan adalah "kesempatan untuk berlatih untuk hubungan masa depan dan untuk melihat ke belakang refleksi tentang apa yang berhasil dan apa yang tidak dan bagaimana meningkatkan untuk waktu berikutnya," tambahnya.
Akankah percakapan tentang cinta dan kehilangan menjadi mudah? Mungkin tidak. Tapi mudah-mudahan, seiring waktu, Anda dan anak-anak Anda akan merasa lebih nyaman berbicara dan belajar dari satu sama lain.
