saya bernama dia. Itu adalah sebuah kesalahan. Di kepalaku, aku bisa dengan jelas melihat anak liar berambut keriting ini, berlarian keluarR rumah, meneror kakak laki-lakinya, dan membuat kami melingkari jarinya. Emily adalah namanya, dipilih hanya karena saya suka suaranya, tidak dinamai menurut nama orang tertentu. Saya tidak suka hamil, tapi aku akan rela menanggung kecemasan itu lagi jika itu berarti aku bisa bertemu dengannya di akhir itu. sembilan bulan yang panjang. Saya akan melakukan malam tanpa tidur, dan menyusui terus-menerus, dan aliran popok yang tak ada habisnya jika itu berarti dia bisa menjadi milikku. Saya mencintai putra saya lebih dari yang bisa dibayangkan siapa pun, dan saya tidak akan mengubah apa pun tentang mereka — tapi ada rasa sakit yang dalam ini untuk menambahkan anak ketiga, dan keluarga kami merasa samar-samar tidak lengkap tanpa dia. Tetapi saya harus menerima kenyataan yang sulit: Dia tidak akan pernah ada. Saya tidak mampu untuk memiliki bayi perempuan Saya memimpikan — dan itu membuat saya merasa gagal.
Meskipun memiliki Sindrom Ovarium Polikistik (PCOS), saya tidak berjuang dengan ketidaksuburan — atau setidaknya saya tidak melakukannya ketika anak-anak saya dikandung. Saya merasa sangat bersyukur, terutama sebagai seseorang yang hidup dengan kondisi yang umumnya menyebabkan kesuburan masalah, agar mudah hamil dua kali, dan membawa kedua anak itu sampai cukup bulan— hak istimewa yang tidak pernah saya miliki memperkecil. Tapi fatau kita, tinggal keluarga empat adalah keputusan sadar yang tidak ingin kita buat. Dan itu hanya karena kami tidak mampu membeli anak lagi.
Saya dan suami saya belum pernah punya banyak uang. Ketika kami pertama kali menikah, suami saya pindah ke Kanada dari Amerika Serikat untuk tinggal bersama saya. Dia tidak dapat bekerja untuk tahun pertama dia di sini sementara dia menunggu res permanennyaidentitas status untuk disetujui. Sementara itu saya bekerja sebagai guru prasekolah, menghasilkan sedikit lebih dari upah minimum. Kami tinggal di apartemen bawah tanah bujangan dan sangat bergantung pada kartu kredit untuk bertahan di tahun pertama itu — perjuangan keuangan yang menentukan nada untuk 13 tahun ke depan dan terus bertambah.
Ketika suami saya diizinkan bekerja di Kanada, dia mendapat pekerjaan sebagai asisten manajer ritel. Kami mengambil sedikit penghasilan kami dan pindah ke satu kamar tidur apartemen (meskipun kali ini di atas tanah). Karena kami mengantisipasi itu akan memakan waktu bagi saya untuk hamil, mengingat PCOS saya — dan bahwa saya mungkin membutuhkan bantuan untuk sampai ke sana — kami memutuskan untuk mulai mencoba untuk memiliki bayi. Kami tercengang melihat tes kehamilan yang positif hanya tiga minggu setelah membuat keputusan ini. Tapi untukkegembiraan itu berumur pendek.
Pukul lima minggu ke saya kehamilan, saya ditempatkan di tempat tidur selama 10 minggu, dan saya tidak dapat bekerja selama sisa kehamilan saya. Itu adalah waktu yang menakutkan dengan akhir yang bahagia, tetapi itu juga merupakan pukulan finansial — dan kami harus tinggal bersama orang tua saya. Kami tertinggal dalam pembayaran untuk tagihan kartu kredit yang telah kami kumpulkan di tahun pertama pernikahan kami, menyebabkan bunga pada mereka tumpukan begitu tinggi, kami tidak akan pernah sepenuhnya pulih dari utang itu. Tapi kami berhasil, dan kami menikmati menjadi orang tua baru.
Kami tinggal bersama orang tua saya selama empat tahun lagi, dan begitu kami berada dalam posisi yang lebih baik secara finansial, Saya hamil dengan putra kedua kami, diikuti oleh keluarga kami pindah ke dupleks tiga kamar tidur milik kita sendiri hanya sembilan hari sebelumnya dia lahir. Kami tidak pernah hidup besar; Saya melakukan penitipan anak paruh waktu di rumah sementara suami saya mengelola sebuah toko. Uang sangat ketat, tapi kami berhasil.
Kemudian, kehidupan terjadi lagi. Sejumlah peristiwa stres menimpa kami sekaligus, dan kami kembali tinggal bersama orang tua saya. Saat itulah saya tahu bahwa kami tidak akan pernah berada dalam posisi yang cukup aman untuk memiliki anak ketiga yang sangat saya inginkan.
Lihat postingan ini di Instagram
Hari ini saya belajar bahwa saya membesarkan jenis anak yang melihat seorang pelayan di sebuah restoran menjatuhkan tumpukan piring dan peralatan makan yang dibawanya, dan melompat dari tempat duduknya untuk membantunya mengambilnya. Saya tidak peduli dia mendapat nilai bagus. Saya tidak peduli apakah dia populer atau tidak. Saya tidak peduli apakah dia berbakat atau tidak. Saya tidak peduli apakah dia pandai olahraga. Saya tidak peduli jika dia menjaga kamarnya tetap bersih. Saya tidak peduli seberapa baik dia melakukannya pada pengujian standar. Saya tidak peduli apakah dia membintangi drama sekolah, atau mencetak gol terbanyak, atau menempati urutan pertama dalam kompetisi. Tak satu pun dari hal-hal ini penting bagi saya. Saya peduli bahwa dia meminta maaf kepada kucing ketika dia secara tidak sengaja menabraknya. Saya peduli bahwa dia membawa adik laki-lakinya ke kamar kecil umum. Saya peduli bahwa dia menghabiskan uang hasil jerih payahnya untuk kejutan bagi orang lain. Saya peduli dia menulis catatan, memberi tahu orang-orang betapa dia peduli pada mereka. Saya peduli dia melihat seorang anak duduk sendirian dan mengajak mereka bermain. Saya peduli bahwa dia membela orang lain. Saya peduli bahwa dia membela dirinya sendiri. Saya peduli dia membenci video YouTube "lucu" di mana hewan atau orang disakiti atau diejek. Saya peduli yang menganggap Terry Fox sebagai pahlawan super favoritnya. Saya peduli bahwa dia mendorong orang lain untuk terus mencoba. Saya peduli bahwa dia merasa sangat dalam dan mencintai tanpa syarat. Saya peduli bahwa dia mengulurkan tangan, telinga, dan bahu kepada siapa pun yang membutuhkannya. Dan aku peduli ketika dia mendengar suara piring jatuh, dan melihat seorang pramusaji berpipi merah berebut untuk mengambil benda-benda yang jatuh tanpa memanggil lebih banyak perhatian pada dirinya sendiri, nalurinya bukan untuk tertawa, tetapi untuk melompat, tanpa alasan dan tanpa pemberitahuan, dan mulai mengumpulkan piring kotor dari lantai. Itu adalah tipe anak yang ingin saya besarkan. Orang seperti itulah yang ingin saya kirim ke dunia. Dan itu adalah jenis pemuda yang dengan bangga saya sebut sebagai anak saya. #kebaikan #pengasuhan #anak
Sebuah kiriman dibagikan oleh Heather M. jones (@hmjoneswriter) di
Anak-anak kita sudah terpenuhi kebutuhannya. Mereka tidak pernah kelaparan. Mereka memiliki pakaian untuk menutupi mereka, dan — meskipun itu mungkin bukan milik kita — mereka memiliki atap di atas kepala mereka. Untuk itu, kami selalu berterima kasih. Namun, ini mungkin tidak benar jika orang tua saya bukan berada di sana selama tahun itu dari neraka — dan kenyataan itu sangat membebani pikiran saya, bahkan setelah melewati badai. Perasaan panik, tidak yakin apakah kami bisa memberi makan anak-anak kami dengan benar, tidak pernah hilang dari saya, meskipun (untungnya) belum terjadi.
Selama beberapa tahun, saya tidak berpikir untuk memiliki anak lagi. Bagaimanapun, kami sedang membangun kembali lantai yang telah ditarik keluar dari bawah kami; kami tidak memiliki ruang dalam pikiran kami untuk mimpi bayi. Tapi sekarang, saat kami mendapatkan kembali pijakan kami dan membuat rencana untuk pindah kembali ke tempat kita sendiri, demam bayi yang berkepanjangan itu mulai mendaki.
Saya bisa melihatnya dengan sangat jelas, saya merasa seolah-olah saya cseharusnya menjangkau dan meraihnya ke dalam pelukanku.
Tapi kita tidak akan memilikinya; kita tidak bisa. Saya telah menerima kenyataan bahwa keluarga kami tidak akan pernah merasa nyaman secara finansial. Kita mampu memenuhi kebutuhan dasar anak-anak kita, memberi mereka rumah yang stabil, dan juga menawarkan beberapa keinginan mereka. Anak-anak kita tidak dimanjakan, tetapi mereka bahagia dan dirawat dengan baik. Secara rasional, saya tahu bahwa menambahkan mulut lagi untuk memberi makan akan membuat pencapaian keseimbangan ini jauh lebih sulit dan genting. Saya tahu bahwa hidup bisa datang kepada Anda dengan cepat, dan anak lain akan pulih dari pukulan berikutnya bahkan lebih keras. Saya tahu bahwa, sementara seluruh hati saya mengatakan kepada saya bahwa kita harus memilikinya dan membuatnya bekerja, itu akan menjadi tidak bertanggung jawab dan tidak adil bagi anak-anak yang sudah kita miliki.
Menyalahkan diri sendiri dan rasa bersalah ini kadang-kadang dapat melumpuhkan. Saya menghidupkan kembali setiap kesalahan yang pernah saya buat — setiap keputusan yang buruk, setiap hasil dari perencanaan yang buruk, setiap kegagalan untuk memprediksi masa depan. Ya, saya tahu bahwa banyak ketidakstabilan keuangan kita terjadi sebagai akibat dari hal-hal di luar kendali kita, seperti penyakit. Tetapi pertanyaan "bagaimana jika saya hanya punya" tetap ada.
Yang bisa saya lakukan hanyalah fokus pada rasa syukur atas anak-anak luar biasa yang saya miliki — dan berusaha memaafkan diri saya sendiri karena gagal pada anak yang tidak saya miliki. Aku tidak akan pernah bertemu dengannya. Aku tidak akan pernah memeluknya. Saya tidak akan pernah menangkapnya di bagian bawah slide, menguncir rambutnya, atau menyelipkannya di malam hari. Saya tahu dia akan menjadi anak yang luar biasa; lagi pula, saya sudah bertemu saudara laki-lakinya. Tapi kita memiliki apa yang kita butuhkan, dan kami beruntung untuk itu. Kita mungkin tidak merasa lengkap, tapi kita sudah cukup.
