Jantungku berdetak dengan cepat. Pikiranku berpacu. Saya merasa seperti saya tiba-tiba sangat kuat. Sekaligus, saya bisa melihat hubungan yang jelas di dunia di sekitar saya dan memahami apa artinya semua itu — atau begitulah menurut saya. Dalam kehidupan nyata, saya adalah menderita psikosis pascapersalinan. Dalam pikiran saya, saya tak terkalahkan dan bahkan waskita.
Semuanya terasa saling terkait dan jelas bagi saya. Saya ingin menuliskan semuanya — menangkap semua kebijaksanaan yang baru ditemukan ini dalam wadah yang tak lekang oleh waktu. Saya pikir Tuhan telah “mengunduh” pesan kepada saya ketika saya bangun di kamar mandi saya pada jam 3 pagi — dan sekarang, saya harus membagikan semuanya. Saya pikir dia telah memberi saya semua jawaban dan membuka tingkat baru kekuatan otak dalam diri saya — seperti Karakter Scarlett Johansson dalam film Lucy. Saya percaya saya mengerti hal-hal yang orang lain tidak mengerti. Saya percaya bahwa saya istimewa. Saya bahkan berpikir telepon saya bahkan membuat jingle ajaib yang hanya bisa saya dengar, mengingatkan saya akan pentingnya apa pun yang dikatakan kepada saya saat itu. Alam semesta mendukung saya, dan saya terpilih. Tetapi saya tidak ingin membagikan ini kepada siapa pun karena mereka tidak akan pernah mendapatkannya. Bagaimana mereka bisa? Jadi, saya menyimpan rahasia ini untuk diri saya sendiri, karena keluarga saya mulai semakin khawatir dengan perilaku saya yang tidak menentu.
Saya selalu menjadi seseorang yang membutuhkan banyak tidur untuk berfungsi dengan baik. Tapi itu dulu. Saya telah menjadi seorang ibu dua minggu sebelumnya, dan tiba-tiba saya merasa tidak perlu tidur sama sekali. Jadi, saya tetap terjaga, sangat waspada, selama tiga hari berturut-turut.
Saya tidak tahu yang saya alami psikosis pascapersalinan, A kesehatan jiwa ibu gangguan yang disebabkan oleh perubahan hormonal setelah lahir, dikombinasikan dengan kurang tidur dan stres menjadi ibu baru.
Seiring berlalunya waktu, saya akan berputar masuk dan keluar dari keadaan seperti mimpi ini. Terkadang saya merasa normal dan benar-benar baik-baik saja. Di lain waktu, mimpi itu terasa lebih seperti mimpi buruk: Saya akan takut tembok berbicara kepada saya, bahwa penembak jitu ada di atap, atau bahwa monitor bayi "disadap" dan memata-matai saya.
Saya takut untuk memberi tahu siapa pun apa yang sebenarnya ada dalam pikiran saya, karena saya yakin mereka akan berpikir saya "gila" dan tidak layak menjadi seorang ibu. Saya takut seseorang akan datang dan mengambil bayi perempuan saya yang cantik dari saya.
Pada saat putri saya berusia satu bulan, saya bertanya kepada suami dan ibu saya suatu pagi apakah saya harus melompat dari Jembatan Golden Gate. Saya benar-benar ingin tahu apakah mereka pikir itu bisa memperbaiki segalanya dan membuatnya lebih baik. Saya sangat kehilangan kontak dengan kenyataan sehingga saya bahkan tidak menyadari bahwa ini adalah pertanyaan yang sangat menyakitkan dan menjengkelkan untuk ditanyakan kepada orang yang saya cintai. Justru sebaliknya: Saya benar-benar berpikir, pada saat itu, bahwa ini adalah pertanyaan yang cerdas dan bijaksana untuk diajukan, karena itu benar-benar terasa seperti satu-satunya jalan keluar bagi saya.
Saya sangat ingin tahu bagaimana menghentikannya. Bagaimana merasa normal kembali. Tetapi seiring berjalannya waktu, saya merasa semakin putus asa dan takut bahwa "saya yang lama" tidak akan pernah kembali. Saya yang lama berhasil dan berhasil; dia bahkan mengajari orang lain bagaimana memprioritaskan kesejahteraan mereka, berlatih perhatian dan mencapai tujuan mereka. Kejatuhan saya dari kasih karunia - seorang guru perhatian yang telah kehilangan akal sehatnya - adalah kejatuhan yang kasar dan dramatis.
Syukurlah, saya bisa sembuh total, berkat, pertama-tama, 10 hari rawat inap rawat inap dan program rawat jalan intensif yang dirancang khusus untuk ibu yang berurusan dengan perinatal gangguan suasana hati. Kemudian datang pengobatan, terapi, akupunktur, lari, yoga, pengobatan naturopati, meditasi, keluarga dukungan, kasih sayang pada diri sendiri, dan tidur yang sebenarnya — semuanya juga memainkan peran penting dalam perjalanan saya menuju pemulihan. Dan hari ini, saya merasa lebih kuat dari sebelum saya melahirkan.
Pascapersalinan psikosis membingungkan, menakutkan, dan memalukan bagi saya — terutama sebagai orang yang berprestasi "Tipe A" yang terbiasa mengumpulkan barang-barangnya 24/7. Saya khawatir saya rusak secara permanen. Awalnya saya pikir saya akan merahasiakan fakta bahwa saya menghabiskan 10 hari terkunci di bangsal psikiatri selama sisa hidup saya.
Tapi, saat aku mengumpulkan kekuatanku, aku menyadari bahwa sebagian besar dari apa yang membuat— kesehatan jiwa ibu gangguan sehingga melemahkan adalah stigma yang terkait dengan mereka. Saya ingin memastikan tidak ada ibu lain yang merasa sendirian dalam penderitaan mereka. Bahkan lebih dari itu; Saya ingin memastikan bahwa tidak seorang pun yang menderita kemunduran besar dalam hidup merasa sendirian atau tanpa harapan. Keberanian menular, dan saya berharap dapat melakukan bagian saya untuk menyebarkan pesan harapan dan pemulihan. Hal ini mungkin.
Jadi, meskipun pengalaman saya dengan psikosis pascapersalinan menakutkan, menimbulkan rasa malu dan pada saat itu terasa terlalu permanen, ternyata bersifat sementara dan dapat diobati. Ini juga menandai titik awal untuk advokasi saya yang penuh semangat seputar kesehatan mental ibu dan pentingnya mengembangkan pola pikir yang tangguh. Alur yang dalam dipotong oleh pengalaman pribadi inilah yang memungkinkan saya untuk berbicara tentang masalah ini dengan semangat dan keyakinan yang tidak akan pernah saya miliki sebelumnya.
