Miután elhagytam a férjemet, és a lányunkkal költöztünk az országba, amikor még csak 6 hetes volt régi, a barátok és a család azt javasolta, hogy „beszéljek valakivel” a hirtelen szinglivé válásról apaság.
Emlékszem a távozásunk előtti napokra. Ültem a szoba padlóján, amiről hónapokig álmodtam, és kerámia mackókat csomagoltam újságba, és pasztelldíszekkel töltöttem meg a dobozokat. Ahelyett, hogy szembesültem volna a házassági gondjaimmal, inkább vállaltam a kihívást, hogy lefényképezzem a bérelt rusztikus kabinunk falait a Tahoe -tóban, ahol a férjem katonai szolgálatot teljesített. Bútorok mozgatása, majd újbóli mozgatása. A polcok átrendezése, így minden apró darabnak otthona volt. Utólag meg akartam győződni arról, hogy otthon érzi magát, figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy már rég nem éreztem magam otthon. Minden bizonnyal ez lett az oázisom egy egyébként üres házban. Nem egy ház, amelyben nincsenek berendezések és javak, hanem érzés. Néhány héttel korábban az utolsó simításokat végeztem az óvodájában, és most mindennek mennie kell.
Mi menni kellett.Több: Régebben azt gondoltam, hogy a „meleg maradni a férjemnek” a boldog házasság titka
Nem voltam a tanácsadás ellen. Valójában a terhesség alatt a férjemmel néhányszor együtt jártunk, amíg úgy döntött, hogy nem akar többet menni. Annak ellenére, hogy egy terapeuta nem mentette meg új házasságunkat, jó érzés volt megnyílni egy elfogulatlan harmadik fél felé. A szeretteim folyton utaltak az ötletre, miután visszaköltöztem Maine -be, és biztosítottam őket, hogy felhívom és megnézem az árakat és a biztosítási kompatibilitást. Belül tudtam, hogy egy terapeuta segíthet karcolni a felületet, de őszintén szólva, az intuícióm ragaszkodott ahhoz, hogy egyedül járjam ezt az utat. Legalábbis kezdeni. Számomra az időm legjobb felhasználása az volt, hogy valóban megismerjem önmagam. Mélyre ásni. Hajlandó voltam vállalni ezt a nem mindennapi utat az öngondoskodás világába.
Tudtam, hogy visszatérhetek egy terapeutahoz, és megkaphatom a bizalomépítéshez szükséges eszközöket, de amit ő nem tudna megtenni, az visszahozza az örömöt az életembe. Ezt csak én tudtam megtenni.
A folyamat során rá kellett jönnöm, hogy mi a helyzet a válással vagy a szülőkkel, vagy általában az élet pusztított a lelkemben. A leghosszabb ideig gyűlöltem, hogy „kudarcot vallottam” a szerelemben. Hogy egyedülálló szülő voltam. Hogy a lányomat apa nélkül nevelik. Hogy az apja nem tette őt prioritássá. De azt is tudtam, hogy a lányomat Maine -ben rokonokhoz közel nevelni a legjobb neki. Arra kellett rájönnöm, hogyan legyek elégedett ezzel a döntéssel annak ellenére, hogy a helyzetem kívül esik a társadalom „normáin”.
Innen olvastam Tolle többi könyvét, valamint más szerzőket, akik a gondolkodásmódról, a spiritualitásról stb. A szavak továbbra is visszhangoztak bennem. Kezdtem megérteni, honnan jön a fájdalom. Megvalósítottam a jógát. Nem tettem mindezt egyszerre. Valójában a változások idővel bekövetkeztek, miután megtanultam, nem csak egy anekdota volt az érzett szomorúságról. Végül tudtam, amikor valami bennem „rosszul” érződik. Ideje volt elemezni, hogyan bánok magammal.
Kiderült, hogy sokszor a társadalmi interakció hiányzott. Lányomon kívül emberek körül lenni. Hajlamos voltam alagút látásra, amikor anyaságról volt szó. Feltételeztem, hogy két szülő szerepét kell játszanom, ezért félretettem mindent, ami egykor azzá tett, aki vagyok. Lányom életének első három évében alig írtam. Elutasítottam barátaim meghívásait, hogy vacsorára találkozzanak velük. Az elzárkózás nem csak egészségtelen, de le is von az útról, amely azzá tesz, aki vagy. Nem vagyunk nagy szülők, mert minden időnket és energiánkat gyermekeinknek adjuk. Nagyszerűvé tesz bennünket az, hogy képesek vagyunk továbbra is folytatni mindazon szenvedélyeket, amelyek felgyújtanak minket. Nem csak a gyereknevelés.
Angol regényíró és költő A.S. Byatt azt mondta: „Az írást egyszerűen az élvezet szempontjából gondolom. Ez a legfontosabb az életemben, a dolgok készítése. Bármennyire is szeretem a férjemet és a gyermekeimet, csak azért szeretem őket, mert én vagyok az, aki ezeket készíti. Én, aki vagyok, az a személy, akinek az a célja, hogy valamit létrehozzon… És mivel ez az ember állandóan ezt teszi, az a személy képes szeretni ezeket az embereket. ”
Az öngyógyítás nem mindenki számára való, de különválásomkor nem voltam biztos abban, hogy eléggé ismerem magam ahhoz, hogy egy terapeuta valóban hosszú távú megoldásokat vezessen be. Természetesen elmondhattam neki, hogy X, Y, Z megtörtént, és kérdéseket tehet fel, de amikor megvettem az idő, hogy a jólétemet prioritássá tegyem, kényelmesebben éreztem magam nyitva mások előtt múlt. A folyamat természetesnek tűnt.
A legnagyobb kinyilatkoztatásom az volt, hogy felismertem, hogyan működik a gyógyítás. Lehet, hogy újra és újra meg kell vizsgálnia a fájdalmat. Nincs olyan mágikus formula, amely eltünteti, vagy olyan akadály, amely távol tartja. Sőt, minél jobban ellököd, annál jobban érzed. Minél kevésbé érez szégyent vagy szégyent amiatt, amit átélt, annál könnyebb lehet a „továbblépés” folyamata.
Több mint hat év telt el a volt férjemtől való elválás óta, és vannak napok, amikor elfelejtem házasok, de vannak olyan napok is, amikor félelem kúszik fel, hogy megkérdezze, biztos vagyok -e abban, hogy érzem magam kedves. A különbség most az, hogy függetlenül attól, hogy milyen érzések jelennek meg bennem, megvan bennem az öröm, hogy ebből gyógyulhatok.
Mielőtt elmész, nézd meg a mi oldalunkat diavetítés:
