A reggel úgy kezdődött, mint jelenlegi életem minden más délelőttje: Míg a gyerekek reggeliztek és kezdték a napjukat, felugrottam az internetre, hogy megnézzem, mi folyik a világban. Végigpásztáztam USA Today és A Huffington Post a legfrissebb hírekért, majd áttértem a Facebookra, a Twitterre és az e -mailekre, ahol általában elárasztanak a macska videók, a politikai mémek és a legújabb hashtag trendek. De ma a Facebooknak váratlan hírei voltak… az éjszaka folyamán, egy régi barátom elhunyt.
Dave -nek hívták, és mindössze 42 éves volt. Ellentétben a közösségi média előtti időkkel, amikor az emberek szakítottak, és keményen dolgoztak, hogy soha többé ne szóljanak, én jórészt passzív kapcsolatot ápoltam a volt barátaimmal a közösségi médián keresztül. Ebben soha nem volt semmi botrányos; nincsenek privát beszélgetések, amelyeket nem kellett volna folytatni, vagy rejtett utalások arra, ami egyszer köztünk volt. Csak alkalmi "lájkok" az új kapcsolatokról, munkahelyekről vagy babákról szóló bejegyzéseknél. Talán egy ártalmatlan „Boldog születésnapot”, amikor egy emlékeztető jelent meg a hírcsatornámban. Minden egyszerű volt, ártatlan és jelző, hogy a szakítás után gyógyulás történt, és mindenki boldogan lépett tovább.
Míg a házasságom előtti napokat komolytalan románcok töltötték be, négy olyan kapcsolatom volt, amelyeket komolynak tekintettem felnőtt életemben, a negyedik pedig az a férfi, akivel összeházasodtam. Mindegyikük találkozott a szüleimmel, talán testvérekkel is, én pedig az övékével. A kapcsolatunk során együtt éltünk, sőt el is jegyeztem egy darabig, mielőtt a dolgok drámaian véget értek. A négy komoly kapcsolat közül csak egy van, amellyel ma nem vagyok kapcsolatban. Ezért hallani, hogy az egyik volt barátom elhunyt, sok váratlan és zavaros érzelmet váltott ki.
Egyrészt ez az információ teljesen meglepő számomra. Csak homályosan tudtam a Facebookon keresztül, hogy Dave nem érezte jól magát. Fogalmam sem volt, mennyire súlyos a betegsége. Amikor először olvastam az elhunytáról, azonnal üzentem a férjemnek a munkahelyemen, aki azonnal felhívott. A férjem tudott egy kicsit Dave -ről, de idővel egyre kevésbé lett ex barátja és inkább a múltban megosztott történetek szereplői.
Miután szakítottunk, Dave és én még mindig barátságosak voltunk, és gyakran beszélgettünk telefonon, miközben munkába indultam. Amikor találkoztam a mostani férjemmel, azonnal megdöbbentem. Ahogy fejlődött a kapcsolatunk, a Dave -vel folytatott csevegésem olyannak bizonyult, mint a régi pasikkal való beszélgetés. Évekkel később újra kapcsolatba léptünk a Facebookon, és megtudtam, hogy férjhez ment és gyermekei születtek, elváltak, majd újra házasodtak (azt hiszem). Szerintem ő is elvált. Mindez nem lepett meg, mivel a saját kapcsolatunk tele volt hullámvölgyekkel, és végül egy szilveszter éjszakája ért véget egy különösen csúnya küzdelem után.
Közel 15 év telt el, mióta Dave és én szakítottunk. Nak nek a bánat vagy a veszteség érzése most zavaró, és késő napig valóban nem voltam biztos abban, hogy mit érzek vagy miért. A körülmények és az idő miatt úgy érzem, nincs jogom szomorúnak érezni magam. Nincsenek bensőséges ismereteim róla, vagy arról, hogy ki volt élete utolsó napjaiban. Csak egy vagyok a 800 Facebook-barátja közül, és valószínűleg egy a sok volt barátnő közül. Ezek a megmagyarázhatatlan és ellentmondó érzelmek vannak bennem.
Van azonban némi vigasztalás abban a tudatban, hogy valószínűleg nem vagyok egyedülálló, vagy egyedül tapasztalom. Amikor valaki, akihez közel álltunk, meghal, akkor sok régi érzelem újra felmerül. Dave -nél így nevetett és sírt, vagy hogy milyen érzés volt a kapcsolat vége. Férjem ma is ugyanolyan zavartnak találta magát, amikor az érzelmeim az ambivalencia és az empátia völgyein, valamint a szomorúság és a düh csúcsain haladtak át.
Aznap délután a férjem sétálni ment a gyermekeinkkel, és a szemem megtelt könnyel. Mondtam neki, hogy legyen óvatos. - Az élet korlátozott - mondtam. Megkérdezte tőlem, hogy Dave miatt sírok -e vagy miatta, ami miatt megálltam. Ebben a pillanatban azt mondtam: „Természetesen te” - de nem sokkal később valóban nem tudtam. Nem tudni azt jelenti, hogy még mindig vannak megoldatlan érzéseim Dave iránt? Határozottan állíthatom, hogy egyáltalán nem. Ha megtenném, nem lennék feleségül ahhoz a férfihoz, akit feleségül vettem. Az érzéseim azonban természetesek, mivel valaki, akit nagyon szerettem, meghalt. Annak ellenére, hogy félelmet, haragot vagy szomorúságot éreztem egyszer Dave iránt, amit már rég elengedtem, volt olyan időszak is, amikor nagyon különlegesnek és értékesnek éreztem magam. Ezt a szeretetet hordozzuk magunkkal, mivel a harag és a sajnálat túl nehéz ahhoz, hogy hosszú távon kitartsunk.
Mivel ember vagyok, mert képes vagyok szeretni, és mert adom és teljes szívemből fogadom, természetes, hogy újból veszteséget érzek.l amikor egy másik lélek meghal. Főleg olyat, amelyet egykor olyan jól ismertünk. A legrosszabb az, ha egy volt halálát gyászoljuk, egyedül a gyász. A bánat önmagában egy ilyen magányos folyamat, de egy ilyen helyzetben könnyű túl drámainak vagy érdemtelennek tekinteni. Lehet, hogy a barátok nem értik, miért gyászol valakit, aki annyira távol van a jelenlegi életétől, különösen akkor, ha olyan rosszul végződött a dolog. Az én esetemben Dave -vel már régen jóvátettük. Nem volt több harag vagy viszonzatlan érzelem. Barátságosak voltunk és egyszerűen azt.
Természetes, hogy szomorkodsz, ha bármilyen nagyságú barátod elhalad. Ennek ellenére túlzottan elmagyarázom és alultámogatottnak találom magam, mivel lehet, hogy másoknak nehéz megérteni. Különösen nehéz azoknak, akik jelenleg közelebb állnak hozzám, mint ő volt a halála napján. Tehát honnan származhat a gyógyulás? Mivel annyira friss vagyok a hírhez és az élményhez, nem vagyok benne biztos, hogy könnyen tudom. Néhány órával ezelőtt a férjem nem ismerte Dave -lel való kapcsolatom mélységét, mert az ókori történelem volt. Két pasija volt a férjem előtt, és ez megint csaknem 15 évvel ezelőtt volt. A férjem csak azokat az apróságokat ismerte, amelyeket elmondtam neki. Azt hittem, a részletek meglehetősen lényegtelenek ahhoz a személyhez, aki végül leszek.
Mégis csak ma, én teljesen képtelen voltam kifejezni érzelmeimet. Egy hatalmas verekedést követően a férjemmel végül elértük a valójában zajló események lényegét: annyit éreztem, de nem tudtam, mit és miért. Néhány ok ismerete megkönnyíti a helyzetet. Tévedés ne essék, nem vagyok szomorú magam miatt. nekem nincs elvesztettem valakit, akit mindennapi életem szövetébe varrtak. Hihetetlenül szomorú vagyok azonban a családja miatt - nagy és barátságos és szeretetteljes családja miatt, akik elveszítettek valakit, akit annyira szerettek. Nagyon sajnálom a hátrahagyott gyerekeket. Dühös vagyok tetteiért és függőségéért, ami végül a halálához vezetett.
Végezetül, el vagyok keseredve valakitől, aki ennyire zaklatott, mégis olyan nagylelkű, hogy ilyen kevés születésnapot kapott rövid és korlátozott életében. Azt is megértem, hogy a saját bánatom végső soron sokkal kevesebb lesz, mint azok, akik végül ott voltak vele, de el kell ismernem, hogy még mindig ott van. Önmagában gyógyító lehet, ha megértjük azokat az érzéseket, amelyek akkor fordulhatnak elő, ha egy volt barátjuk meghal. Lehet, hogy mások nem szimpatikusak, vagy nem érzékelik az ilyen helyzet összetettségét, de vigasztalódva tudják, hogy nem vagy egyedül. Más nők is úgy érezték magukat, mint most. Esetleg még egy barát is, akivel passzívan kapcsolatban áll a Facebookon.
Ennek a történetnek a változata 2016 júliusában jelent meg.
Mielőtt elmész, nézd meg a mi oldalunkat kedvenc és legolcsóbb mentálhigiénés alkalmazások:
