Hipochondriás hajlamom volt (hivatalos nevén „betegség szorongásos zavar”) Ameddig csak emlékszem. Nem vagyok biztos abban, hogy kit vagy mit hibáztassak, és a rendellenesség forrása lényegtelen; ez a gyógymód, amit keresek.
Elaludt már a lábad? Mit szólnál csak a rózsaszín lábujjadhoz? Meddig hagyja, hogy a rózsaszín lábujja zsibbadjon, mielőtt google -olna? Vagy egyáltalán észreveszi? Örökké csodálkozom azon, hogyan létezünk egy olyan világban, ahol az emberek tudatlanul hordozhatnak terhességet a hozzám hasonló emberek mellett, akik észreveszik, hogy egy tűszúrás méretű harapás vagy egy új szeplő jelenik meg milliók között. Esküszöm, hogy minden hónapban érzem a tojáscseppet, és ígérem, hogy érzem, ahogy a petevezetékben halad. Nem állítom, hogy fájdalmas; Egyszerűen tudomásul veszem, hogy érzem, és túlságosan is tisztában vagyok vele. Ezt a túlérzékenységet ún a test ébersége. Ez azt jelenti, hogy minden apróságot érzek, még akkor is csak a testemélő, és a végletekig viszem.
Több: Utálom a pánikrohamaimat, de utálom azokat a gyógyszereket is, amelyek megállítják őket
Az agyam polgárháborúba keveredik. Az félelem csapat kontra logika csapat. Annak ellenére, hogy a logikai csapatom több adatgal van felfegyverkezve, mint a félelmem, ez utóbbi piszkosul játszik azzal, hogy halálos „mi van, ha” nyilakat lő ki a ringbe, teljesen kiegyenlítve a mezőnyt. Minden logikus megjegyzéshez, amit az agyam a félelem csillapítására használ, a „mi lesz, ha” dob valamit, hogy kételkedjek magamban. Mi van ha csak ezúttal ez szívroham? Mi van ha csak ezúttal ez vérrög a tüdőmben? Mi van ha csak ezúttal hogy a kis ajakrángás a szklerózis multiplex korai mutatója? Vagy izomsorvadás? (Mindig összetévesztettem őket, de félek mindkettőtől.)
Ne feledje, hogy okos, művelt ember vagyok, aki megérti, értékeli és lenyűgözi a biológia (kedvenc tudományom). Amikor nagyapámnál torokrákot diagnosztizáltak, az interneten kerestem mindent, amit a betegségről, a kezelésről és a gyógyulásról tudni lehet. Amikor nagyanyámnál agyi aneurizmát diagnosztizáltak, megkérdezte, mióta van ott, és azt mondták neki, hogy fogalmuk sincs, valószínűleg évek. Azt mondta: „Ha évek óta sétálok vele, akkor tovább fogok járni vele.” Nem én vagyok az a személy. Nem gondolnék másra, mint arra a növekvő vérrögre, amely az agyamat nyomja. Nem aludnék, mert biztos lennék benne, hogy felugrik álmomban, vagy amikor köhögök, sikítok vagy kiabálok.
Több: Aggódom, hogy helyettesítően élem át a gyerekeimet, megadva nekik azokat a lehetőségeket, amelyekre soha nem volt lehetőségem
Van egy csomó elméletem arról, hogy honnan származik a hipochondriumom. Például egész gyermekkoromban édesanyám állandóan rossz szívre panaszkodott, és ájulással fenyegetőzött, és visszaesett a táskájában lévő sószagokból. A legjobb születésnapi ajándék, amit valaha kaptam, az volt Merck orvosi kézikönyv, amelyet borítóról -borítóra olvastam, mint egy megragadó rejtélyregényt. Az internet csak rontott a helyzeten — írja be a tünetet, és bizonyítékot szolgáltat minden rákos diagnózis, MS vagy vérrög vagy aneurysma de jour alátámasztására. És engem mindig kísértett ttragikus történetei, amelyek miatt tehetetlennek és tehetetlennek érzi magát. Az egészséges maratonfutó, aki soha életében nem dohányzott, anamnézis nélkül, és tüdőrák gyötörte.
Évekig azt hittem, hogy a pillanatnyi éles fájdalom, amit „mellkasom alá” kaptam, szívinfarktus figyelmeztetés. Arra gondoltam, hogy anyám megfogta a mellkasát, és oroszul kiabált: „koleet”, ami azt jelenti, hogy „szúrós”. Zihált lélegzetvételre, és időnként kérje a szagló sókat, de a fájdalom nem sokkal később megszűnt, valódi következmények nélkül fel. Soha nem járt kardiológushoz, de elmesélte nekem azt a történetet, hogy gyerekkorában skarlátos volt, és ez tartós hatással van a szívére. Mindannyian meg voltunk győződve arról, hogy rossz a szíve, de most rájöttem, hogy csak gáz volt. Azt is kifejtette a retorikában, hogy „B” vércsoportja alacsonyabb kaliberű vér, másodlagos az „A” vércsoporthoz képest. - Nekem a gyengébb a vércsoportom - mondta nekem -, nem úgy, mint az apád. Köszönöm istenem van egy pozitív, mint ő. ” Kiderült, hogy mindkettőnk O pozitív.
Amikor a végletekig veszem a dolgokat, tudom, hogy megpróbálom megszerezni az irányítást, mert végső soron a félelem irányítja a hipochondriás tüneteimet. Az agyam valahogy azt hiszi, ha elég korán felfedezem, ha kellően jól felkészülök, ha elég gyorsan beérek a kórházba, megmentem magam. Minél idősebb leszek, annál rosszabb. Annyi évet töltöttem azon, hogy aggódom ezen esetleges szörnyű betegségek miatt anélkül, hogy megkapnám őket, biztos vagyok benne, hogy eljön az én időm. Egyébként miért készített fel az élet mindezekre a betegségekre? Várok és várok, minden időmet elvesztegetve attól félve, hogy hálás lehettem volna minden napért fájdalom nélkül. Minden nap megbecsülhetem, hogy nem vagyok tisztában azzal, hogy valami titokban nő bennem. A félelem bénító lehet. Veszélyes a világon szörnyű SMS -ező sofőrökkel és részeg emberekkel egy koncerten, akik esetleg eltaposnak engem és ketyegő bombákat véletlenszerű szemétlerakókban, de a félelem csak egy önindító terrorista, amely korlátokkal börtönbe zár.
Egy terapeuta próbált segíteni az agyam hajlandóságában, hogy gyorsan felgyorsuljon a a legrosszabb esetben. Megpróbálta megtanítani, ha például egy kis csomót találok a karomon, például nem szabad azonnal google -olni a „karrák” kifejezéssel, és ehelyett csak legyünk tisztában vele, és figyeljük néhány napig, hátha csak szúnyogcsípés volt, és megy el. Célja az volt, hogy módosítsa a viselkedésemet, hogy késleltesse a pánikoldás. Idővel megtanultam, hogy meg kell értenem a különbséget fájdalom és szenzáció. A tudatosság nem feltétlenül jelez valami más tünetét, emlékeztet arra, hogy a szívem dobog és lélegzem. Én sem vagyok az a fajta hipochonder, aki szakadatlanul látogatja az orvost; Nagyon félek, hogy találnak valamit, és nem bízom bennük.
Úgy érzem magam, mint egy lebegő molekula az űrben, és arra várok, hogy lecsapjon valamire. Az életet végigjárva kerülöm a betegségeket, például az esőcseppek között. Bántalmazó kapcsolatban vagyok a hipochondriával. Kétségbeesetten szeretnék megszabadulni tőle, de valahogy ez irányítja az agyamat.
Több: Miért mondom a barátaimnak, hogy ne féljenek a válástól
