Érzékeny gyermek anyja vagyok. Ő szelíd. Együttérző. Ez nagyon örömömre szolgál, mert nagyon megkönnyíti a munkám egy részét (kedves, átgondolt gyermekek nevelése). A fiam, 9 éves, egyre önállóbb, és nem messze a pubertás első felkavarásától, gondozott. Ezt látom minden nap. Nagyszerű barát. Mindig ő beszél az iskola játszóterének „magányos” padján ülő gyerekkel. Gyorsan felismeri mások (felnőttek és más gyerekek) szorongásait, és mindig segíteni akar.
Több: Még a csecsemők is mutathatnak depressziós és szorongásos jeleket
De érzékeny gyermek nevelése is kihívást jelenthet. Az enyém hajlamos a könnyekre, ha frusztrált vagy fáradt. Legtöbbször kiegyensúlyozott és kiegyensúlyozott, de időnként rendkívül intenzív érzelmi kitörései vannak.
Érzékenysége befolyásolhatja az iskolai munkáját (kudarcnak érzi magát egy kihívást jelentő matematikai feladat miatt) és az alvását (képtelenség kikapcsolni azt, ami az ő közvetlen valóságában történik, mint például egy osztálytárs vagy a nagyvilág szúró megjegyzése - Trump elnöknek most sokat kell válaszolnia). Tehát bár nem akarom, hogy édes, édes lelke bármely része megváltozzon, megpróbálok rájönni, hogyan segíthetek neki az érzelmeinek kezelésében, hogy megkönnyítse saját életét.
A szakértők egyetértenek abban, hogy a legfontosabb az, hogy ellenálljunk az érzékeny gyermek megváltoztatásának kísértésének. Engedélyt kell adnom a fiamnak, hogy érzékeny legyen, ami azt jelenti, hogy hagyom, hogy érezzen és sírjon, és dolgozza fel frusztrációit és szorongásait, ahelyett, hogy megpróbálnám felszámolni őket. „Semmilyen mennyiségű„ kemény szerelem ”, vagy arra kényszerítés, hogy a gyerek más legyen (azaz kevésbé érzékeny), nem lesz hasznos számukra, és valójában pszichológiailag káros lehet ”-figyelmeztet a New York-i klinikai pszichológus, Jephtha Tausig-Edwards (más néven Dr. Jeph).
„Az érzékeny gyermeknek mindennél jobban szüksége van arra, hogy olyan felnőttek vegyék körül, akik valóban együtt tudnak érezni a világ bántalmazásának tapasztalata ”-mondja a vancouveri gyermekpszichológus és szülői szakértő Dr. Vanessa Lapointe. „Amint látjuk, hogy ez valójában milyen az érzékeny gyermek számára, inspirációt kapunk, hogy továbblépjünk a gyermekén nevében - időnként gyors és heves módokon -, hogy megváltoztassuk, amit tudunk a támadó támadásról világ. Ezután elkezdhetjük adni a gyermeknek az alkalmazkodáshoz és a rugalmassághoz szükséges lehetőségeket és készségeket. ”
Például, ha olyan gyermeke van, aki rendkívül érzékeny a társadalmi cserékre, és nehezen tud köszönteni olyan embereket, akiket nem ismernek, akkor elbújhatnak mögöttetek. Ahelyett, hogy rákényszerítené a gyermeket, hogy lépjen előre, és azt mondja: „szia”, „örülök, hogy megismerhetem” (vagy bármi, ami udvariasan elvárt társadalom), támogathatja gyermekét olyasmivel, mint például: „Biztos vagyok benne, hogy örül, hogy lát - csak szeret egy kicsit az űrből. ”
Szülőként egy másik természetes ösztön lehet az, hogy belevágunk, és jobbá tesszük, és cselekszünk annak érdekében, hogy megváltoztassuk mindazt, ami gyermekünk szorongását okozza. De ez alááshatja érzelmi tapasztalataikat és bizalmukat saját problémamegoldó képességeikben.
Több: Amit a gyereknek juttatásról tudni kell
„Sokkal jobb érvényesíteni a gyermeket, tudatosítva vele, hogy látja, hogy fel van háborodva, és teljesen rendben van, ha ezt érzi”-mondja a New York-i klinikai pszichoterapeuta Dana Carretta. „Gyermekeinknek általában azt az üzenetet közvetítik, hogy ha nem tudunk valamit megváltoztatni, akkor nincs értelme emiatt felháborodni. Ez teljesen helytelen. Az, hogy nem tudunk valamit megváltoztatni, nem jelenti azt, hogy nem élhetjük át a felmerülő érzelmeket. ”
A saját fiammal megtanultam, hogy gyakran nem szívesen beszél arról, ami felbosszantja, ezért ki kell tartanom - anélkül, hogy nyomás nehezedne rá. Ha valami egyértelműen a fejében van, néhány percet arra bátorítok, hogy nyisson felém, hangsúlyozva, hogy szeretném megérteni, hogyan úgy érzi, és semmi, amit nekem mond, nem lehet „rossz”. Ha ez nem működik, akkor rövid időre otthagyom őt, majd jelentkezem újra. Időbe telhet (és minden türelmem), de végül eljutunk oda, és tudom, hogy azért osztja meg velem, mert készen áll rá, és nem azért, mert belebuktattam.
Szép sor, de érdemes sétálni. „A szülői kommunikáció nagyon fontos” - mondja Carretta. „A gyerekeknek hiányzik az élettapasztalatuk ahhoz, hogy megértsék azt, amit tapasztalnak, és észreveszik a gyermeküket ha tisztában vannak azzal, ami történik, és elmagyarázzák nekik, hogy megértsék, mit éreznek. ”
Nem ez az egyetlen finom vonal az érzékeny gyermek nevelésében. „Kényes egyensúly van az igényeik figyelembevétele és a valós paraméterek és szabályok megtapasztalása között”-ismeri el Dr. Jeph. Ez azt jelentheti, hogy több időt kell építenie az átmenetekre, miközben nem hagyja elcsúszni a „normális” fegyelmet és szerkezetet. Nem akarom, hogy a fiam úgy érezze, hogy valaha is büntetik, mert rendkívül érzékeny, de ugyanakkor el kell számolnom vele ugyanazokkal a magatartási normákkal, mint a húgával.
Fontos, hogy minden gyereknek megtanítsuk az öngondoskodást, de talán még inkább, ha a gyermek érzékeny. „Könnyű felvenni mások érzelmeit, és segíteni akarunk rajtuk, de néha ez azt jelenti, hogy elutasítjuk saját érzéseinket, vagy félretesszük azt, ami az érdekünket szolgálja” - mondja Carretta. "Ha ez következetesen megtörténik, depressziós vagy dühös tinédzserhez vezet, főleg azért, mert annyira kimerült, hogy nem törődik mások érzelmeivel."
Talán mi, szülők is tanulhatunk és fejlődhetünk ebből. „Lehet, hogy a szülők nincsenek tisztában saját érzelmeikkel, amikor gyermekük érzékenységét fejezi ki” - mondja Carretta. „Ez a tudattalanság érvénytelenséget vagy elutasítást eredményezhet, mert sok -sok felnőtt nehezen érti meg a sajátját érzelmek. ” Carretta figyelmes nevelési stratégiát javasol, hogy segítsen a szülőknek felismerni saját érzelmeiket, mielőtt reagálnak az érzelmeikre gyermekét. „Nagyszerű eszköz emlékezni a STOP rövidítésre” - mondja. „Ha gyermeke intenzív érzelmeket mutat, akkor Önnek, mint szülőnek ezt kell tennie: Álljon meg, vegyen levegőt, figyeljen belülre magad, hogy mit érzel/tapasztalsz, majd tervezd meg, mi a legjobb beavatkozási/kommunikációs stratégia lenne."
Több: A sokszínűséget tanító gyermekkönyvek fontosabbak, mint valaha