Hollandia déli részén túlnyomórészt fehér környezetben feketén felnőni felfelé irányuló csata volt. Természetesen be akar illeszkedni, és keresi a módját, hogy beolvadjon a tömegbe. Nem tudtam, hogyan válaszoljak a feketeségem előzetes elképzelésére, és megpróbáltam elrejtőzni a világ elől, elrejtve magam.
Több: Elegem van abból, hogy a társadalom elmondja, mit jelent feketének lenni
A feketeség kellemetlennek és idegennek tűnt a holland fehér társaim számára. Gyakran én voltam az egyetlen fekete, akit ismertek, vagy akikkel kapcsolatba léptek. Mégis erőteljesen fogyasztották az amerikai médiából előírt feketeséget és én is. szerettem The Parkers, A Bel-Air friss hercege, Destiny’s Child, Tyra Banks és Amerika következő csúcsmodellje. Csak abban is reménykedtem, hogy a testem nem fog kiteljesedni, mint a Nelly és Társai videoklipjeiben szereplő videós vixens.
A soványság a pajzsom lett. Azt gondoltam: Igen, beszélhet a fekete emberekről, de nem tehet negatív megjegyzést a vékony keretemről.
Megnyugtató volt a kapcsolat az elmém és a húsos edény között, amelyet hazahívtam. Lágy, meleg takaró lett belőle, amely csillapította a belső szorongásomat. Nehéz megmagyarázni az eufória vigasztaló érzését. Régóta elmerült bennem a vágy, hogy újra elérjem ezt a boldogságot, de most már tudom, hogy ez lehetetlen. Senki sem volt tudatában a belső zűrzavaromnak, és nem tudta felfogni a testem fölött tartott szoros gyeplő mélységeit.
Az első alkalom, amikor észrevettem, hogy órákat tudok enni evés nélkül, pusztán baleset volt: egy regionális úszás során a verseny és az elsöprő szorongás és feszültség pusztított a testemen, így alig ettem reggelit? a motorom. A kezdeti aggodalmaim ellenére továbbjutottam és részt vettem a versenyen. Nem nyertem, de eufóriát és könnyedséget éreztem: tiszta boldogság volt.
Az uszoda kis zárt területén nem létezett idő és tér. Sportolóként tisztában van testének minden centiméterével, amikor a vízben siklik. A tested megpróbálja tökéletes formába önteni magát, hogy gyorsabb lehessen, mint a többi úszó, de gyakran csak önmaga ellen versenyez. A vízben teljesen mindegy volt, hogy ki vagyok és honnan jöttem. Csak az számított, hogy a sávodban maradsz, és olyan gyors vagy, amennyire az agyad és a tested határai megengedik.
Több: Teljes éhséggel éheztem magam
A soványság olyan mechanizmussá vált, amellyel harcolhatok az ellenfeleimmel - radikális túlélési aktus az átalakuló éveimben. Vékony lett a horgonyom az elsöprő érzelmek tengerében. Nem illeszkedtem be, de legalább nem úgy néztem ki, mint azok a fekete sztereotípiák, amelyek a médiában elterjedtek valahányszor feketeségemről vitatkoztak. Ez volt az én módom, hogy azt mondjam, fckk a társadalomnak. Vagy legalábbis én így gondoltam.
Tizenkét éves voltam, amikor először tudatosították bennem a combhézagot. Soha nem hallottam erről a jelenségről, amíg véletlenül nem említették az ebédszünetben. Úgy néztek rám, mintha elérhetetlen ajándék lenne a birtokomban. Olyan érzés volt, amire büszkének kell lennem, át kell ölelnem, és úgy kell viselnem, mint egy kitüntető jelvényt. Mindig karcsú voltam. A családtól és barátoktól érzett könnyed kötekedés nyomot hagyott lényem mélyén, de most a soványságom azt az illúziót keltette bennem, hogy tartozom.
Az a kódolt nyelv, amelyet azok a lányok beszéltek, idegen volt számomra. Mint idősebb fekete bevándorlók gyermeke, úgy tűnt, hogy életem egyetlen célja a jó oktatás megszerzése. Anyám soha nem hangsúlyozta a megjelenésemet - egyetlen megjegyzés sem a testem alakjáról vagy az arcvonásaimról, és nem tanított meg sminkelni. A tőle kapott bókok a jellemvonásaimat hirdették, és semmi mást.
Csendben szenvedtem, hogy senki ne gondolja, hogy bajom van. Nem éreztem úgy, hogy én irányíthatnám, és állandóan mással viseltem. Így lett a testem a módom arra, hogy kommunikáljak a társadalmon belüli elégedetlenségemről és küzdelmemről.
A titok az elmémben rögzült. Nem számoltam a kalóriákat, nem használtam hashajtókat, és nem iszogattam és hánytam. Lassan egyre kevesebbet kezdtem enni. Csak mások előtt ettem, majd csak a minimumot, hogy ne gyanakodjak.
Emlékszem, láttam a tükörképemet az uszoda nagy ablakaiban. A zord, sárga világítás alatt azt kívántam, bárcsak eltűnhetnék és feloldódhatnék a vízben.
Nem volt olyan csodálatos pillanat, amely arra a döntésre vezetett, hogy abbahagyom magam büntetését. Majdnem egy évbe telt, mire lassan felszámoltam az általam létrehozott romboló szokást. Mindig fellángoltak, amikor érzelmileg kényelmetlen voltam, és az első válaszom az volt, hogy abbahagyom az evést. Fokozatosan kényszerítettem magam, hogy megváltoztassam a viselkedésemet.
Bárcsak elmondhatnám, hogy ez egy mentorfigura vagy egy csodálatos önsegítő könyv volt, amely felgyújtotta a változást. Őszintén szólva ez egy szerves fejlődés volt, amikor csak kényelmesebben éreztem magam a bőrömben. Lehet, hogy csak felnőttem, és már nem törődtem mások véleményével, vagy csak fáradt voltam, hogy testemen keresztül elítéljem feketeségemet. A puha, meleg takaró, amely valaha olyan megnyugtató volt, ronda volt, és nem adta meg azt a kényelmet, amit valaha is kerestem.
Eredetileg közzétéve BlogHer
Több: A húgom kövérnek nevezett gyerekkoromban, és ez kísértett a felnőttkorig
