Amikor felmerül gyermekkorom témája, a beszélgetések soha nem jók. Többször mondtam már - könnyebb lett volna, ha apám fizikai betegségben szenved. Talán akkor, még kisgyermekként, képes lettem volna elmondani az embereknek, hogy valami kézzelfogható baj van vele, és nem feltételeztem volna, hogy ez az én hibám.
Az a vicces dolog a gyerekkoromban, hogy „tökéletesnek” mutatták be nekem. A szüleim voltak misszionáriusok, majd apám lelkész volt, így fiatalabb éveim hátralévő részét azzal töltöttem, hogy felnőttem templom. Nem sokat tudok apámról mentális egészségügyi diagnózis akkoriban, de tudom, hogy problémáit nehéz volt elrejteni, különösen miután a szüleim elváltak, amikor 10 éves voltam.
A válás után én voltam a legidősebb gyermek, így én voltam a felelős. Ez azt jelentette, hogy rendes körülmények között én voltam az apám kiszámíthatatlan érzelmi kitörései. Akkoriban úgy tűnt, hogy így jobb. Az öcsémet és a húgomat a legintenzívebb érzelmek elől ki tudtam védeni, és sorban tudtam tartani őket - azóta az én dolgom volt fegyelmezni őket, amikor apáméknál voltunk a hétvégén - úgy, mintha minden rendben lenne.
Több:Regisztráljon a #BlogHer: Szakértők közöttünk
Ez az a színlelés, hogy valahol felkaptam az út mentén, ez volt a legnagyobb akadály a gyógyulásomban. Valóban azt hittem, hogy a családom rendben van, mire elvégeztem a középiskolát. Nem tudtam megmagyarázni, miért nem emlékszem arra az időre, amikor a mellkasomat nem szorította szorongás. Súlyos anorexiámat és bulimiámat több mint 10 évig titokban tartottam - ez a stressz mellékhatása a háztartás és az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzak vele - amíg lassan elkezdtem nyitni és rehabilitálni a korai időszakban 20-as évek. Néha még mindig megijedek, ha nem a szabályok szerint eszem.
Apám nem volt rossz, ahogy azt egy elmebeteg szülő gyermeke elmondhatja. Az apámmal való kapcsolatom legzavaróbb része az, hogy milyen boldog és vidám lehet. Amikor „bekapcsolta”, izgalmassá tette a gyermekkoromat: Ő figyel rám! Olyan jól érezzük magunkat! Talán nem is olyan rossz, mint amilyennek tűnik!
És amikor „kikapcsolt” volt, ami egy kapcsoló elfordításakor jött, nem tudtam és gyakran még mindig nem tudom, hogyan kell feldolgozni. Amikor több mint nyolc órára bezárkózott a szobájába, amikor a hétvégén a házához mentünk, amikor megbántott, mert megmosott egy edényt, és szárítás nélkül eltette, amikor egyedül hagyott minket otthon, és kiment hajvágni anélkül, hogy órákig visszatért volna vége: Hová ment? Szerinted visszajön? Így fogok örökké érezni magam?
Több:A mentális betegségek megbélyegzésének megtörése
Családomnak évtizedekbe telt, amíg beismerte apámat mentálisan beteg. Egészen a közelmúltig megtudtuk, hogy hivatalosan diagnosztizálták. Ez azután történt, hogy hét hét évig nem beszéltem apámmal, mert a kapcsolatunkban tapasztalt toxicitás összezúzott. Továbbra is templomba járt, és a legjobb tudása szerint tagolta életét. Miután ilyen hosszú szünet után újra csatlakoztunk, a dolgok meglepően ugyanazok.
Az egyetlen különbség az, hogy más vagyok. Most szülő vagyok. Elmentem terápiára. Lassan megtanulom szeretni önmagam. Magasabb pozícióból látom a dolgokat, mint egy tehetetlen 10 éves, aki nem tudta, hogyan védje meg testvérét a történtektől. Kezdem azt hinni, hogy talán nem minden az én hibám. Lehet, hogy apám csak beteg volt.
Amikor most látom apámat, még mindig fáj a szívem - de más módon. Ránézek, és látom, hogy az ő fájdalma nem az én fájdalmam, és a betegsége nem az én betegségem. Én is ránézhetek, és emlékszem, milyen érzés volt olyan izgatott lenni, hogy a lánya vagyok. Apám betegsége elszomorít, nem azért, mert bárki is hibás, hanem azért, mert volt néhány az életemben, amikor korlátok nélkül megpillantottam igazi énjét, és tudom, hogy hiányzik ki.
