Napi létemben sok olyan dolog van, amely azonnal emlékeztethet az „előrehaladó korra”. Oké, karcolja meg ezt az eufemizmust. George Carlin humorista teljesen halott, hogy a társadalom hogyan párnázta meg a nyelvünket, hogy bizonyos dolgok jobban hangzanak, mint amilyenek. Tehát itt van az őszinteség, George: Minden alkalommal, amikor felébredek, rengeteg fájdalom van a szamár valóságokban, amelyek sikoltoznak gyorsan romló arcomon, ÖREGEDNI!
Akár a varjak üdvözölnek engem a tükörben minden hajnalban, az a tény, hogy felkelni az ágyból és szórakoztatni az egyenes testtartást felsikít a gerincem, mint egy 12 éves, aki csak most látta Orlando Bloomot, vagy a gyomor gyűrött zűrzavarát, ami három után maradt a gyerekek kijelentkeztek az Uterine Resort and Spa -ból, nem kevesebb, mint öt ÖREGEDŐ LEGYEN KEZDŐDŐ pillanatom van, mielőtt elhagynám hálószoba.
Naponta, amikor fel akarom ébreszteni három lányomat, megállok egy pillanatra, és elgondolkozom telt ajkukon, ragyogó bőrükön és kócos hajukon. Oké, felejtsd el
latolgat, Teljes forrongó féltékenységben bámulok, és azon tűnődöm, hová a pokolba torkollott a fiatalságom, és ki szívta ki az összes kollagénemet? Ahhoz, hogy ezt a hatást elérjem, valakinek a számba kell ütnie, nukleáris hulladékot kell az arcomba töltenie, és egy parókát kell bérelnie - a saját hajam nem beszél kócosan… de folyékonyan beszél Vékonyodó Bedheadese.Nem arról van szó, hogy nem harcolok mindezek ellen öregedés üzlet, minden bizonnyal igen. Nevezzen meg egy bájitalt, amelyet meghúzáshoz, lágyításhoz, minimalizáláshoz, kiirtáshoz vagy felfedéshez hirdetnek, és a fürdőszobám pultján van. Becslések szerint egyedül az elmúlt évtizedben elég pénzt költöttem krémes főzetekre (egyik sem vált be a Madison Avenue -i mulatságukra), hogy elmehettem volna a plasztikai sebészhez, és átdolgoznám az egész testemet - kétszer. Ez a megereszkedett bőr önmagában is eredményezhetett volna új Olsen ikrek
.
Sajnos, mint minden más nő odakint, örök reményben élek, hogy néhány új, a számláló, a 9,99 dolláros kozmetikumok mély sejtmágiát fognak kifejteni, és átalakítanak a pusztításból az elragadóvá 14 nap.
És így történt, hogy a közelmúltban, miközben a szarkalábamat bámultam, és lebámultam egy, 38 -as kaliberű születésnap hordójára, úgy döntöttem, hogy abbahagyom a várakozást L’oreal esetében a tükörbe nézett és azt mondta: „A fenébe is, megérdemlem.” Valami merészet akartam csinálni - valami drágát - valamit csak azért nekem. Igen, így van, 13 év anyai vértanúság és két év szégyenlős nagy 4-0 után végre szülinapi ajándékot akartam adni magamnak.
Lefoglaltam az első Botox találkozót.
Be kell vallanom, hogy kicsit féltem, amikor beléptem az orvosi rendelőbe - elvégre a kutatásom olyan emberekről készített fényképeket, akik rossz eredményeket értek el a felvételekkel. De akkor mégis mit vársz, ha a kezelésedet egy illegális bevándorló végzi a barátod Botox-Scrapbooking buliján? Személy szerint a tűtől való félelmemet teljesen beárnyékolta hiúságom, izgalmam, amikor ezeket a varjakat arcszibériába küldtem, és az orvos betűi mögött az MD betűk.
Az eljárás két percet vett igénybe: négy lövés, néhány csípés, és amiben most már egészen biztos vagyok, hallható délibáb volt: A Hallelujah kórus.
Egy héten belül ezeknek a szarkalábaknak súlyos fagyásai voltak, és amikor elmosolyodtam, nem tudtak seregletni, mint hét nappal korábban. Sokat mosolygok - tíz évvel fiatalabbnak tűnve ezt teszi az emberrel. Visszamegyek többért? A megbeszélések már megtörténtek, köszönöm szépen.
Tudom, hogy az öregedés az élet ténye, csak úgy tudok megállni, hogy abbahagyom a légzést. Tudom, hogy még mindig csikorgó gerincre és az élet előidézésének ébredésére ébredek. De ahogy a kor előrehaladtával szembesülök, kecsesen fogom csinálni.
Oké, oké George... Ahogy elkezdem fingni a port és szivárogni a vizelet, legalább az arcom fel fog rúgni.
