Van néhány mentális egészségügyi kihívásom. Általános szorongásos rendellenességgel születtem, ami később kialakult pánikbetegség. Hat évvel ezelőtt, az általam tapasztalt extrém reggeli rosszullét a második terhességemben igazi állapotot hagyott bennem, ún HG/PTSD, és ráadásul van egy enyhe esetem hipochondria oldalával OCD ami megnehezíti ne gondolkozz és hagyja abba a bejelentkezést, csapdába ejtve minden mentális egészséggel foglalkozó klubban, ahol csak én tartom a kulcsot.
Több: Minél jobban hasonlítok apámra, annál jobban haragszom rá
Mondhatnám magamnak: „nem a te hibád, az agyad veszélybe került”, de nincs értelme hazudni magamnak. Magam hibáztatom, hogy ezt okoztam. Ma egész nap pánikrohammal küzdöttem. Ez akkor jött létre, amikor a héber iskola után menórákat festettem a lányommal. Egy falat sima mini bagel krémsajttal közepette „bejelentkeztem” bármilyen okból. Gyorsan felmértem, hogyan érzem magam, és megerősítettem, hogy nem hányingerem van. Csak ez az akut összpontosítás a testem egyik részére vált ki gondol Valójában beteg vagyok, és elkezdek egy bejelentkezési ciklust, attól tartva, hogy érzek valamit, megnyugtatom magam, azt gondolom, hogy jobban érzem magam, majd újra „bejelentkezem”, és kezdem elölről. Az OCD okozza ezt, mint egy kullancs. Az émelygéstől való félelem az, hogy a PTSD kilenc hónapig minden nap hány. Hat év telt el, és dolgozom rajta.
Végzem a napomat, és megteszem, amit tennem kell. Hazaviszem a lányomat, és szerinte jól vagyok. Lélegezek, nem fáj, de érzem, hogy egy lavina tör a szívemben - a torkom és a gyomrom között, és semmi nem mehet be. A nap hátralévő részében nem tudok enni.
Elkezdem a megküzdési taktikámat. A fapadló deszkáját deszkánként tisztítom babatörlővel. Átmegyek a padlón, mint egy rák, karjaim és lábaim össze vannak kötve, és továbbra is mély lélegzetet veszek. A sötét foltok keresésére koncentrálok. A testem emlékszik erre a megközelítésre, és lelassítja a légzésemet, és jobban érzem magam. Gondolom. - Jobban vagyok? - kérdezem magamtól, és arra koncentrálok, hogy jól érzem -e magam, vagy még mindig hányingerem van, és ez a gondolat arra kényszerít, hogy újra remegjek. Először a lábak görcsösen megfeszültek, és a fogaim elkezdenek remegni. Ismét lélegzem. Beszélek a férjemmel, ő megerősíti, hogy mindez csak pánik, és minden rendben lesz. Nem vagyok beteg emlékeztet, és nincs semmi bajom. Emlékeztet arra, hogy lélegezzek, és másra koncentráljak. Soha nem pattanok ki belőle, ha visszahúzom magam a bejelentkezéshez. Pár percig jobban érzem magam, majd bejelentkezem, és újra kezdődik. Az agyam egy kihagyott CD -re ragadt CD.
Megnyugtatom magam, játszom Észreveszi a gyerekeimmel és Super Mario Bros 3D világ a WiiU -n, és azt hiszem, túl vagyok a támadáson, és Mario végén visszanézek a francba, és azonnal visszatérek a nyúllyukba.
Emiatt a férjem születésnapja és különleges vacsorája azt eredményezte, hogy az élőben ültem szobai gépelés, míg a maradék család nélkülem evett, mert nem tudtam elviselni, hogy ránézek étel.
Pár percig jobban éreztem magam, és amint ledobtam az őrömet, a láthatatlan ellenőr hangosan a vállamra csap, és azt mondja: „Hogy érzed magad?” és a lábaim remegni kezdenek, és a testemet középen levágják egy kellemetlen csomóval, amit nem tudok Nyel.
Több: Lehet, hogy amerikai állampolgár vagyok, de soha nem fogom tudni megrendíteni a bevándorló címkémet
Szégyellem magam. Nincs velem semmi baj, és mégis "rosszul" érzem magam. Nem érzek fájdalmat, amit magamban kántálok. Nincs fájdalom, nincs fájdalom. Egészséges vagyok, erős vagyok. Ezek az én mantráim, és újra és újra megismétlem őket. Több emeletet takarítok, több levegőt veszek, több szót gépelek. Bámulom a gyerekeimet, és a fényükre és a ragyogásukra koncentrálok. Önző vagyok, és túlságosan magamra koncentrálok. Zuhanyozom a hatévesemmel. Jobban érzem magam. Az éberséget gyakorlom: jelen vagyok, mind az öt érzékre összpontosítok. Számolok öt dolgot, amit látok (a lányom, a fehér zuhanycsempék, a sampon, a sárga homokvödör, amely vízi játékokat tart, a borotvám), négy dolog, amit megérinthetek (a víz, a szappan, a lányom haja, a kád a lábammal), három dolog, amit hallok (víz ütése porcelán, Őrült világ Gary Jules a Pandorámon játszik, a lányom azt mondja nekem: „Ez szórakoztató!”), két dolgot érzek (borsmenta samponban, eukaliptusz szappanban), és egyet, amit meg tudok kóstolni (zuhanyzóvíz).
Amikor elvonom a figyelmemet, ellazulok, és visszatérek a normális kerékvágásba, és ezekben a pillanatokban ünneplem a szabad lélegzeteket.
Gyorsan véget vethetek ennek az ismétlődő pánikrohamnak, ha bevettem a receptre írt Klonopint. Pontosan ezért van nálam a recept, de nyolc óra telt el, és még mindig nem vettem be a tablettát, hogy varázsütésre kivegyek ebből a lelki tisztítótűzből. Megnyugtathat, elcsendesítheti a „check-in” kullancsot, és elaltathat. Gyors megoldás ma, de holnap hiperérzékenyen ébredek, várva a nyomon követési támadást és a méregtelenítést, még a legkisebb adag is teljesen új szövődményeket okoz számomra. Szóval megpróbálom egyedül átvészelni. Próbálom leküzdeni az akadályt, pillangószárnyakkal előbújni, és ezt később bizonyítékként felhasználni, hogy emlékeztessem magam, hogy korábban is megtettem, megismétlem.
Két héttel ezelőtt eltemettük nagynénémet, aki sok lelki egészséggel kapcsolatos kihívásomban osztozott. Én voltam az első, aki megvédte őt, amikor apám nem értette, miért olyan nehézek neki olyan dolgok, amelyek olyan könnyűnek tűntek számára. De én megtettem. Amikor tudtam, hogy néhány nappal a haldoklása előtt van, eszembe jutott, hogy vele együtt temessem el a pszichózisomat. A férjem azt gondolta, hogy ez volt a legzseniálisabb ötletem. A temetés napján azonban a fenyőfadobozát bámultam, és eszembe sem jutottak a mishegaim; tiszteletlenséget érzett. „Valaki temetésére menni a legnagyobb micva, amit elkövethet, mert soha nem köszönheti meg” - mondta a rabbi. Mindent helyesen akartam csinálni. Tökéletes temetkezési kísérő akartam lenni. Ezt megérdemelte. Így hat láb alá temettem a nagynénémet, és akaratlanul is ragaszkodtam ezekhez az elme terroristákhoz, akiket látszólag nem tudok felszámolni.
Ha lerajzoltam őket, nem törölhetem? Nyilvánvalóan nem azért, mert nem tudja nem látni, amit látott, nem tudja élni, amit élt, és nem tud aggódni csak azért, mert azt mondom magamnak, hogy ne.
De igyekszem tovább. Rohadtul próbálkozom.
Több: Szörnyű reggeli rosszullétem hat évvel később is tönkreteszi az étvágyamat
