Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de alig rendelkezem az old-school szabályaival flörtölés le (ahol, tudod, személyesen flörtölsz), ne törődj ezzel a twitteres dologgal (Twitter + flört = Aranyos, ugye?). Valójában, amikor először hallottam róla, azt hittem, valami olyasmi történik veled, amikor túl sok mexikói ételt eszel.
Mivel egyre több kapcsolat kezdődik a Twitteren, azt hiszem, itt az ideje, hogy elsajátítsam, hogyan lehet imádnivaló 140 karakter vagy annál kevesebb. Kezdjük, ugye?
A Twitter vezeti a versenyt a romantikában: A tanulmány a PIXmania vezetésével ez az előnyben részesített kommunikációs forma az udvarlási folyamat során (elájul), legyőzve az SMS -eket és a telefonhívásokat (ahol hangját használja). Még azt is kiszámolták, hogy a szerelembe esés, egy potenciális partner megcsalása mindössze 224 tweetet és 163 szöveges üzenetet igényel. Pffft, torta, ugye?
Minden további nélkül, szöcskék, íme a 411 -es arról, hogyan válhat egy twirting extraordinaire:
1
Flörtölje meg a profilját
Válasszon egy Twitter fogantyút, amely nem fogja megkérdőjelezni az életválasztásait. Töltsön fel egy aranyos képet magáról, amely nemrégiben készült (semmi finomság!), És gondoljon bele komolyan az életrajzába. Legyen mókás és bájos (tudod, mint az „offline te”, amire vágysz). A kacsintós arcba dobás sem ártana - nagyjából a „gyere ide” elektronikus változata.
2
Stratégizáljon
Kövess érdekes embereket, akik viszont érdekessé tesznek. Az elsődleges cél lehet a srácokkal való találkozás, de próbálj meg nem egyszerre találkozni, mmmk tök? Ha azt látja, hogy követ mindenkit, egyikük sincs ingben… tücskök. És boglárvákat. Ne légy Twitter kurva.
3
Légy érdekes
Tweetelj vicces, érdekes és szellemes dolgokat, amelyekre kénytelen lesz válaszolni. Szórjon hangulatjeleket, hogy kevesebb karakterrel többet mondjon. Légy ellenállhatatlan. Mint Ron Burgundy.
4
Kerülje a drámait
Ha szar napod van, állj ellen a késztetésnek, hogy megpróbálj egy 140 karakteres Shakespeare-tragédiát. Úgy fogod kinézni, hogy egy randi veled olyan szórakoztató lesz, mint a fogszuvasodás.
5
Hívja fel a figyelmét
Retweetelje tweetjeit, kedveljen néhányat, és küldjön neki egyformán szellemes válaszokat és/vagy vicces képeket. A bónuszpontokért próbáld ki a szuggesztív hashtageket, amelyek egyet jelentenek, de más (piszkos) dolgot is jelenthetnek. Ha érdekli, a piszkosra összpontosít, és ha nem, akkor sok kellemetlenségtől megkímélte magát („Nem erre gondoltam egyáltalán! Vedd ki az elméd az ereszcsatornából, stat! ”).
6
Kövesse a példáját
Ne csak azt figyelje, amit posztol, hanem hogyan hozzászól. Ha tömör magassugárzó, ne küldjön neki cserébe TMI tweeteket. Ellenkező esetben az első online korlátozási tilalom címzettje lehet. (Hacsak nincs már ilyen? Szikla alatt élek.)
7
Nem kell kapkodni
Tudod, mit fog képzelni, ha 2,5 másodperc vagy rövidebb idő alatt válaszol a tweetjeire? Glenn Close nyuszit forral. Még akkor is, ha nincs élete, legalább tegyen úgy, mint a petefészkei érdekében.
8
DM a szemtelen darabokat
Ha a flörtölésed koszos lesz, költözz privát helyre, ha egymásnak DM -t küldesz (tudod, mivel a Twitter nyilvános, és nem akarod, hogy anyukádnak függő pillanatot okozzon).
9
Ne vedd személyesen
Ha őt nem érdekli, nem nagyképű - nem érdemes bedugni a fejét a sütőbe. Tekintse a Twittert a lehetőségek óriási rolodexének, és válassza ki a következő célpontot.
10
Ne részeg tweet
Valaha.
jegyzet
Emellett ne feledje, hogy végül őrült twitter-készségeit szemtől szembeni kapcsolatba (zihálás!) Kell fordítania. Ha olyan vagy, mint én, és olyan elbűvölő, mint Sheldon Cooper… nos, akkor vissza kell térnem hozzád.
További flörtölési tippek
5 őrült társkereső alkalmazás
„Őrült” -biztos online társkereső profil
Flörtszikett: A srác sms -üzésének előnyei és hátrányai
