Ahogy a negyvenes éveikbe lépünk, az ötvenes éveinkbe merülünk, vagy akár a hatvanas éveket éljük át, a test elkerülhetetlenül elveszíti kinézetét és életerejét, ezért fontos, hogy olyan erők munkálkodjanak, amelyek támogatják azt, akik valójában vagyunk. Ezek egyike a kapcsolatok ereje.
„Végezz velem együtt” – mondja Robert Browning. „A legjobb még hátravan: az utolsó, aminek az elsőnek kellett lennie.”
De hogyan segítenek nekünk a kapcsolatok? Ugyanolyan barátainknak kell lenniük egész életünkben? Mikor van itt az ideje, hogy véget vessünk egy bizonyos kapcsolatnak? Íme öt gyakorlati stratégia, amelyet szem előtt kell tartani.
1. Egy barátnak a kor nem igazán számít:
Valami mélyebbhez kötődnek, így a közeli barátok segítenek nekünk öregszik kecsesebben. Sőt, egy barát tompítja a zord szeleket, amelyek szükségszerűen végigfújják az életünket. A fájdalmas élmény mindig fájni fog, de a barátok, akik mellettünk állnak, megóvhatnak minket a veszteség, a megaláztatás és a fájdalom hatásaitól; társaságukban a béke és a szeretet helyére lelhetünk.
Gyakran feltettem magamnak a kérdést, hogy a középiskolás barátom – akit több mint 40 éve ismerek – miért nem bánja, hogy a hajam egyre ritkul, és nem vagyok az a kirívóan jóképű szőke súlyemelő, aki voltam, amikor először üldöztünk lányokat együtt? Miért vagyok mindig szeretettel kedves és barátságos otthonában, ameddig akarok maradni? És amikor egy ostoba tévedés után a legtöbben elhagytak, akiket barátomnak neveztem, hogyan mondhatta ez az ember: „Ő a barátom, bármit is tegyen?”
Biztosan azért, mert valami a barátságban megérinti bennünk az örökkévalót. Az igaz barát ahhoz kapcsolódik, aki mindig is te leszel, függetlenül attól, hogy az idő vagy a körülmények milyen visszásságot hoznak. Egy ilyen baráttal lenni olyan, mint egy igazi tükörbe nézni, nem abba a fürdőszobába, amelyen az arc ráncai és a has megereszkedése látható. Ez lehetővé teszi, hogy bepillantást nyerjünk lelkünk belső békéjébe, amelyet „nem lehet megsebesíteni vagy megégetni, nedvesíteni vagy szárítani – soha és mindenütt, mozdíthatatlanul és örökkévalóan." Ez az én, ahogy itt a Bhagavad Gita mondja, amit egy igaz barát lát bennünk és szeret.
2. Az elfogadás szükségessége:
Minél idősebbek vagyunk, annál toleránsabbnak kell lennünk, hogy az emberek nem tökéletesek. A legtöbb ember nem szent, és nem is várhatjuk el a tökéletes barátot. Fiatal korunkban a barátság töltött el és határozott meg bennünket; Vannak ilyen barátaim, szóval ez vagyok. Még az is elképzelhető, hogy barátokat kerestünk volna, hogy szinte csodás mentéseket hajtsanak végre, hiszen akkor is megmentettük őket, ha egy kedvesük kidobta őket, vagy kidobták a munkából.
De ahogy kinőünk gyermekkori énünkből, a barátság kevésbé arról szól, hogy Pán Péter vagy szupernő legyünk, hanem inkább a megosztás. Minél idősebbek leszünk, annál jobban megtanuljuk elviselni a kevésbé tökéleteset. Néha a barátok saját sürgős szükségleteik miatt nem lehetnek mellettünk, amikor igazán szeretnénk őket; nekünk is voltak idők, amikor annyira belemerültünk saját problémáinkba, hogy nem tudtunk rajtuk segíteni. A minap újra láttam a „Don Juan” című videót, és elcsodálkoztam, amikor Marlon Brando azt mondta a feleségének: Faye Dunaway: „Milyen reményeid és álmaid vesztek el útközben, amikor arra gondoltam magamat?"
Amikor birtokoljuk gyengeségeinket, és megbocsátjuk azokat, amikkel barátunk vagy partnerünk is rendelkezik, akkor felkaroljuk az embert, aki kortalan, és nincs kitéve testünk és megjelenésünk változásainak.
3. Mikor kell véget vetni egy barátságnak:
Ahogy öregszünk, szükségünk van olyan emberekre, akik valóban ott lesznek, ezért fontos, hogy alaposan és alaposan szemügyre vegyük a baráti kapcsolatainkat. Néha nem vagyunk tudatában annak, hogy mennyire egyoldalúak lehetnek. Volt egy barátom, egy bohém típusú művész és író, aki sokat beszélt, és én figyelmesen hallgattam. De amikor az életemről beszéltem, soha nem válaszolt. Ehelyett többet hallottam kalandjairól tevén a sivatagban, vagy a világszínvonalú párizsi cukrászdában sütött napjairól.
Számára a kapcsolat a nárcizmus táplálásáról szólt, semmi másról. Ez megtanított annak fontosságára, hogy a legminőségibb barátságok kivételével minden barátságot meg kell szüntetni. Elég bátorság kell ahhoz, hogy véget vessünk olyan barátságoknak, amelyek nem kölcsönösen előnyösek; még egy házasságot is azzal a kérdéssel kell nézni, hogy egyenlően oszlanak-e meg a terhek és az örömök (és szerencsére mindig van terápia, amit érdemes kipróbálni, ha nem)?
Kulcsfontosságú, hogy az életkor előrehaladtával olyan barátaink és partnereink legyenek, akiknek közös érdeklődésük van, és akik látnak, hallanak és támogatnak minket, ahogy mi is.
4. Akár erős, akár gyenge, ne feledje, hogy az élet próbára teszi barátságait:
Fel kell készülnünk a tragikus csalódásokra is. Amikor betöltöttem a 40-et, az egyik barátom azt mondta nekem: „István, igazán volt benned valami különleges fiatal korodban, egy igazi szikra. Ezt most elvesztetted." Nem kellett volna meglepődnöm azon, hogy amikor az élet összeomlását tapasztaltam, a gravitáció nem illett ehhez az emberhez. Szerette a gondtalanabb fiatalságomat, amely elmúlt, és amikor bajok jöttek, gyorsan más dolgokhoz kezdett. De egy másik barátom nagy riadtan felhívott, és azt mondta: „Nem bírom elviselni, ami történt. Mit tehetek?"
Tehát ne játsszon el mindent egy adott kapcsolaton, mert lehet, hogy ez az, amelyik nem marad el. Érezze a mélységeit, álljon ki amellett, aki valójában vagy, és igaz barátokat talál, akik szintén melletted állnak, még a legrosszabb forgatókönyv esetén is.
5. Próbálj meg erőből kapcsolódni, ne a szükségből:
Mindenki azt szereti, akinek az élete elég tele van ahhoz, hogy a bőségből adjon. Legyen szó barátságodról vagy tevékenységeidről, töltsd tele az életed azzal, ami a legfontosabb, hozz az igazságodban gyökerező döntéseket, és olyan emberré válsz, akinek a boldogsága fertőző. Minél erősebbnek és magabiztosabbnak érezzük magunkat az életkor előrehaladtával, annál kevésbé függünk másoktól, és egyszerűen élvezhetjük a társaságukat. Ez a magabiztosság abból fakad, hogy komolyan keressük belső központunkat, hogy felébredjünk, hogy kik vagyunk és mit akarunk. És ezzel a legjobb és legtartósabb barátunk lesz, ami valaha is lehet – önmagunk.
