Mindenkinek van legalább egy kapcsolata, amely nem kielégítő körülmények között ért véget. Ennek sem kell feltétlenül romantikusnak lennie - ez megtörténhet egy barátjával, kollégájával vagy családtagjával is. És ha romantikus volt, ez több, mint puszta „szellemkép” néhány randi után. Ilyen helyzetek után lehet, hogy bezárásra vágyik.
De mit van bezárás? Ez egy olyan kifejezés, amelyet sokat dobálnak, néha annak legitimálására, hogy miért tart olyan sokáig, amíg túljutunk valakin - valamiféle varázslatos pillanat vagy kapcsolat vagy kinyilatkoztatás az illetőtől, aki bántott téged, és ettől jobban fogod érezni magad vége lett.
Néhány hónappal ezelőtt találkoztam valakivel, akit csaknem hét éve nem láttam a „bezárás” nevében. Valaki, akin igazából sosem kaptam túl, valaki, aki úgy bántott, hogy végig ragadt bennem. Az iránta érzett gyűlölet évei heves ellenszenvvé szelídültek, és az agyam hátsó részébe terelték.
Több: Miért van jelentős előnye annak, ha kevesebb barátja van a középiskolában?
Természetesen ekkor vette fel a kapcsolatot a semmiből, mondván, hogy New Yorkban lesz, és megkérdezte, nem akarok -e találkozni. Eleinte figyelmen kívül hagytam az üzenetét, határozottan állva, hogy ne nyissuk ki újra azt a férges dobozt. De ahogy jobban belegondoltam (és a terápiában megvitattam), rájöttem, hogy lehetõségem van valamire, amit kevesen kapnak meg: a mindig megfoghatatlan lezárásra. Végül is ő akart látni engem; Én irányítottam a helyzetet. Elmondhatnám neki, hogy mit érzek, megnéztem, kapok -e magyarázatot, és bármikor, ha nem vagyok elégedett az interakcióval, elmehetek - ideális esetben nem rosszabbul, mint a találkozásunk előtt.
A terapeután kívül bárki más, akinek említettem ezt a tervet, kevésbé volt lelkes. Komoly kérdéseket tettek fel, hogy mit remélek a találkozásból, és hogyan fogom kezelni, ha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szerettem volna. Tudom, hogy aggódtak a közérzetemért, és abszolút értettem az értelmüket, de azt is tudtam, hogy valószínűleg nem lesz több lehetőségem.
Komolyan, mi az a bezárás?
Hogy jobban megértsem a lezárás egész fogalmát, beszéltem vele Dr. Fried Ádám, klinikai pszichológus, aki Scottsdale -ben, Arizonában gyakorol. Szerinte létezik a lezárás, de attól függ, hogyan határozza meg, és hogyan gondolja azt, hogy ez megvalósítható.
"Számomra ez nem mindent vagy semmit"-mondja Fried. „A lezárásra úgy gondolok, mint egy helyzet vagy tapasztalat pszichológiai elfogadásának elérésére vagy megoldásának érzésére. A kapcsolatokban sokan úgy vélik, hogy egy ilyen megoldás eléréséhez „végső” beszélgetésre (vagy konfrontációra) van szükség egy volt romantikus partnerrel, de tapasztalataim szerint ehhez alaposan mérlegelni kell, hogy a személy pszichológiailag készen áll -e, a beszélgetéssel kapcsolatos elvárásait és a lehetséges kockázatok mérlegelését és előnyök. ”
Például találkozhatnék ezzel a személlyel, és ahelyett, hogy be tudnám pótolni, hogy nincs kielégítő következtetésem, történhet valami, ami miatt még rosszabbul érzem magam, mint korábban. Nyilvánvaló, hogy nem akartam ezt az eredményt.
Több: A mentális egészségről beszélni jó - a mentális egészségbe való befektetés jobb
A lezárás sokak számára azt jelenti, hogy megértjük az okokat, amelyek miatt egy kapcsolat véget ért, és fel kell oldani a felmondással kapcsolatos érzéseket - magyarázza Fried.
„Munkám során hangsúlyozom, hogy a lezárás gyakran azzal kezdődik, hogy megvizsgálja saját helyzetével kapcsolatos érzéseit, és értékeli egy kapcsolat vége érzelmi hatását” - mondja.
A szakítás iránti érzéseket számos tényező befolyásolhatja - magyarázza Fried. Ezek közül néhány személyes lehet, például hogyan reagál a változásokra, miért volt ez a kapcsolat különösen értelmes, mit jelent számodra egy kapcsolatban lenni (és egyedül), valamint az elvárásaid és reményeid jövő. Más fontos összetevők a tényleges kapcsolathoz kapcsolódnak, beleértve a kapcsolat időtartamát és intenzitását, függetlenül attól, hogy voltak -e gyermekek vagy volt egy hivatalos elkötelezettség (például házasság vagy együttélés) és az egymással összefonódó élet tárgyalása (például közös barátok, tevékenységek vagy akár munkahelyeken).
Az is érdekes, hogy az, hogy mennyire érzi magát zártnak, a személyiségével is összefügghet. Fried szerint a kutatók tanulmányozták a „lezárás szükségessége” elnevezést, és bár ez nem kizárólagos a romantikus kapcsolatokra, köze van ahhoz, hogy a személy tolerálja a kétértelműséget, és milyen mértékben hajlamos a bizonytalanság gyors és határozott csökkentésére ítéletek.
„Sokan, akik kifejezik a párkapcsolatban a lezárás iránti erős igényüket, szükségét érezhetik annak a zűrzavarnak a feloldására, amely azzal kapcsolatos, hogy miért szűnt meg egy kapcsolat és törekedni kell a szakítás okainak megértésére, különösen akkor, ha azt gyanítják, hogy valamit az okozott, amit tettek ” - teszi hozzá Fried. „Mások azért kérhetik a lezárást, mert rendkívül fontosnak tartják, hogy a másik ember megértse, miért voltak bántóak a tettei.”
Több: Miért rontják a szorongásomat a napsütéses napok?
Tippek a bezáráshoz
Amikor az emberek a lezárást akarják elérni egy volt partnerrel folytatott beszélgetés során, Fried arra biztatja őket, hogy vegyék fontolóra a következőket:
- Gondolja át a záró beszélgetés okait és céljait. Biztos akar lenni abban, hogy az illető megérti az álláspontodat, vagy reménykedik abban, hogy tisztázni tudja a szakítás okait? Azt is fontolóra kell venni, hogy reméljük -e (tudatosan vagy sem), hogy egy későbbi találkozó megbékélést eredményez. Ehhez őszinte beszélgetés szükséges önmagával az érzéseiről és céljairól.
- Mi várható a beszélgetés után, és ezek az elvárások ésszerűek? Úgy gondolja, hogy ez a beszélgetés azt eredményezi, hogy a másik személyt meggyőzik érvei, és sajnálatát fejezi ki a múltbeli tettei miatt? „Arra biztatom az ügyfeleket, hogy gondolják át, mit jelentene számukra, ha a korábbi partner egyetértene velük, sajnálatát fejezné ki, vagy éppen ellenkezőleg, ha nem értene egyet és fenntartaná álláspontját.” - mondja Fried.
- Ha a kockázatok meghaladják a lehetséges előnyöket, akkor el lehet -e érni a bezárási céljait anélkül, hogy valóban beszélgetnénk? Például a pszichológiai elfogadás és a megoldás céljait más módszerekkel is el lehet érni, például nyílt levelek (nem feltétlenül küldött levelek) írásával, szerepjátékok vagy a kapcsolat elvesztésével kapcsolatos érzelmek feldolgozása a kapcsolatokkal és a romantikus partnerrel kapcsolatos gondolatok, érzések, elvárások és hiedelmek felülvizsgálatával terapeuta.
Ha kíváncsi vagy, találkoztam a fent leírt személlyel, és úgy érzem, bezártam. Nem tartottam vissza arról, hogy miért vagyok csalódott amiatt, hogy a dolgok korábban véget értek (néhány koktél segített ebben), és válaszokat és bocsánatkérést kaptam - lényegében ez volt a legjobb eset. Tisztában vagyok azzal is, hogy borzasztóan rosszul történhetett, és hálás vagyok, hogy nem így történt. De összességében a tapasztalat segített a továbblépésben.
