Mit ne mondjon egy gyászoló szülőnek - és mit mondjon helyette - SheKnows

Két évvel ezelőtt Cora lányom közvetlenül a születése előtt meghalt-a vajúdásom alatt, egy egészséges, 41 hetes terhesség után.

Kapcsolódó történet. Amit a szülőknek tudniuk kell a gyerekek szorongásáról

A gyermek elvesztése nyilvánvaló és váratlan módon is összetörte az életemet. Amikor megpróbáltam újra beilleszkedni a „normális” társadalomba, meglepődve tapasztaltam, hogy hány ember hirtelen kényelmetlennek tűnik körülöttem. Közhelyek felolvasásához folyamodtak, vagy témát váltottak, és teljesen figyelmen kívül hagytak engem.

Elsőként bevallom, hogy én sem tudtam volna, mit mondjak egy gyászoló szülőnek, mielőtt azzá lettem. És természetesen minden szülő egyedi. Az egyiket vigasztaló szavak megbánthatják a másikat. Csak a személyes tapasztalataimból tudok beszélni, és azokból a visszajelzésekből, amelyeket más nőktől gyűjtöttem. Bár ezt a szívfájdalmat senki sem könnyítheti meg, vannak módok, amelyekkel nem lehet rosszabbá tenni.

Íme néhány javaslat arra vonatkozóan, hogy mit ne mondjon annak, akinek a gyermeke meghalt - és mit javasolnék helyette.

Több:Hogyan segítsünk valakinek megbirkózni a baba elvesztésével

- Újra próbálkozol?

Ismered a kifejezést: „Ha először nem sikerül, próbáld meg, próbáld újra”? Összerándulok minden utalástól, miszerint Cora valahogy „kudarc” volt. Ráadásul egyes nők anyai útjai sokkal hosszabbak és nehezebbek, mint mások. Jellemzően úgy éreztem, hogy ezt a kérdést olyan nők tették fel nekem, akiknek gyermekvállalási útja egyszerű és küzdelemmentes volt, és látták a számukra egyszerűnek tűnő megoldást. Mint aki évek óta próbálkozott, majd teljes idejű terhessége volt és még mindig ravatalozónál kötött ki, felkavaró volt még az egész elölről való kezdés fontolóra venni. Az újrapróbálkozás, még akkor sem, ha egészséges babát eredményezett, nem helyettesíti Corat. Szóval, csak ezt ne kérdezd. Fárasztó, haszontalan, és irreálisan egyszerű megoldást jelent egy bonyolult érzelmi problémára.

Ehelyett próbálja meg: "Tudom ezt veszteség ilyen csavarkulcsot dobott be a családdal kapcsolatos terveibe. Mindig itt vagyok, hogy meghallgassam, ha valaha beszélni szeretne arról, ami előttetek áll. ”

Ha nyitva tartjuk a témát, a szülő választhat, hogy merre induljon a beszélgetésben, szemben az invazív kérdések megválaszolásában sarokba szorított érzéssel. Ne feledje azonban: a boldog végeket nehéz elképzelni egy ilyen veszteség után. Nem tudtam komolyan venni, ha bárki azt sugallta, hogy a dolgok „legközelebb jobban fognak menni”, vagy hogy egyáltalán garantált vagyok a következő alkalommal.

"Mi történt?"

Egy olyan szakaszon mentem keresztül, hogy a történteken kívül semmi másról nem akartam beszélni. Ha gyászoló szülő akar hogy beszéljünk róla, természetesen hallgatnia kell - de nem javasolnám feltenni ezt a kérdést, ha a szülő nem önként vállal ilyen információkat. Időnként olyan emberek tették fel ezt a kérdést, akik egyébként nem nagyon érdeklődtek a lányom vagy az enyém iránt bánat, így a kérdés morbid kíváncsiság csattanásának tűnt. Ha szeretné megtudni a történtek részleteit pusztán a vízhűtő pletykák miatt, és nem segíteni a szülőnek a trauma feldolgozásában, nem ezt kérdezném.

Ehelyett próbálja meg: - Szívesen hallanék többet a fiadról/lányodról vagy a bánatodról, amennyit csak szeretnél megosztani.

Ritkán van olyan, ami megnyugtatja a gyászoló szívet, mint ha elismerjük gyermekeinket azokért az egyedi, pótolhatatlan emberekért, akik voltak és vannak. Bónuszpontok a gyermek nevének használatáért. Nagyon lenyűgözött egy barátom, aki sok ugyanazt a bánatblogot olvasta, mint én annak érdekében, hogy jobban megértsem, min megyek keresztül, és hogyan kell megbeszélni velem. Lehetővé tette számomra, hogy szabadon beszélhessek anélkül, hogy annyi kontextust kellene teremtenem, hogy miért éreztem magam úgy, ahogy éreztem.

„Minden okkal történik” (vagy „Istennek terve van”)

Dehogy. Ez volt a leggyakoribb és legkevésbé vigasztaló sor, amit hallottam. Képtelen vagyok hinni egyetlen olyan entitásnak sem, amely megtervezné a lányomét halál, ölje meg, vagy ne avatkozzon be „okkal”. Nem ölelhetek isteneket, akik megölik a csecsemőket, ezért jobb nekem, ha a kettő nincs összefüggésben. Ezt a sort sértőnek találtam, és elhatárolódtam azoktól, akik szerettek mondani. Javaslom, hogy bizonyosodjon meg a gyászoló személy hitéről, mielőtt ebbe az irányba megy. Számomra ez csak megerősítette társadalmunk kényelmetlenségét káosszal és megmagyarázhatatlan tragédiával.

Ehelyett próbálja meg: - Te és a fiad/lányod nem érdemelted meg, hogy ez megtörténjen.

Nagyra értékeltem, ha a barátok vagy a család tompák lennének, és a helyzetet annak nevezném: szörnyű. Emlékszem, hogy Cora halála után láttam először munkatársamat. Megölelt, és egyszerűen csak annyit mondott: „Sajnálom a pokolot, amin keresztülmegy. Ez így igazságtalan. ” Abban a pillanatban éreztem, hogy látnak és igazoltak.

Több:Mit tanított a fiam termináldiagnosztikája

“Ez olyan, mint amikor…”

Hacsak személyesen nem vesztett el gyermeket, valószínűleg jobb, ha nem hasonlítja össze a veszteséget mással. Azok számára, akik nem ebben a szörnyű klubban vannak, nehéz elképzelni olyan fájdalmat, amely közel kerülne a méréshez. A lenyűgöző, soron kívüli halál nem ugyanaz, mint ha egy állatot elaltatnak, vagy egy családtag békésen hal meg a hosszú élet végén. Ugyanebben az értelemben a 41 hetes szülés utáni veszteség nem azonos a vetélés; Tanúsíthatom, hogy mindketten szörnyűek, de nagyon különböző módon. Hadd álljon minden veszteség önmagáért, ami valójában volt - és álljon ellen a késztetésnek, hogy valami hasonlót találjon.

Ehelyett próbálja meg: „Nem tudom elképzelni a fájdalmadat. Sajnálom, hogy ez neked való. " 

Enyhe kivétel a „ne hasonlítsd össze” javaslat alól, ha létezik egy valóban hasonló történet. Kapcsolatba kerültem több nővel, akiknek csecsemői meghaltak teljes életkorban vagy annak közelében. Ezek a nők mentőövek és bizalmasok voltak a legsötétebb óráimban. Hallanom kellett az „értem” kifejezést azoktól az emberektől, akik valóban megértették.

- Látsz terapeutát?

Megértem a kérdés mögött rejlő érzelmeket, és egyetértek azzal, hogy a terápia hasznos, ha megtalálja a megfelelő illeszkedést. (Szeretem a terapeutámat.) Azonban gyakran úgy éreztem, hogy ezt a kérdést úgy tettem fel, hogy a terápia a zseniális ötlet, ami mindent megold - vagy mintha a barátaim abbahagynák az aggódást miattam, ha azt mondanám nekik, hogy benne vagyok terápia. Időnként úgy éreztem, hogy emberről emberre dobálom magam, mint mindenki, bárcsak máshova vinném a problémáimat. Ne feledje: A terápia általában hetente vagy kéthetente egy óra, és sok órát kell átélnie a következő ülésig. Ez egy eszköz az eszköztárban, ennyi.

Ehelyett próbálja meg: - Talált olyan megküzdési stratégiákat, amelyek segítőkészek? És legyen elfogadó, ha az őszinte válasz nem vagy még nem.

Nagyon hosszú időbe telhet, amíg bármi megtalálható, ami leveszi a nyers fájdalom élét, akár egy pillanatra is. Ha a szülőnek valami különös érdeke fűződik hozzá, akkor bátorítsa őt arra, hogy valamilyen bánatot irányítson ebbe az irányba. Több barát biztatott azzal, hogy naplókat adott nekem az írásaimhoz.

"Szólj, ha tehetek valamit"

Habozom felvenni ezt, mert egyáltalán nem sértő, és valójában támogatni próbál. Ennek ellenére, bár ez a vonal általában a legjobb szándékkal érkezik, üresnek érzi azt, aki alig tud működni. A kábult, gyászoló elme nem rendelkezik sávszélességgel a feladatok elvégzéséhez, és nem akar segítséget kérni. Minél konkrétabb a segítségnyújtási ajánlat, annál valódibbnak tűnik.

Ehelyett próbálja meg: - Holnap délelőtt 10 órakor lerakok egy rakott edényt a verandádon. Nem kell kinyitni az ajtót.

Egy kolléga elintézte, hogy valaki több hónapig lenyírja a pázsitomat. Még mindig kapok alkalmanként támogató megjegyzéseket postai úton. A barátok pontosan közölték velem, hogy mikor lesznek a telefonjuknál, hogy ne menjek hangpostára, ha hívni akarok. Van egy maroknyi szurkolóm, akik a kezdeti ömlesztés lelassulása után tartották a kapcsolatot, és nem gondolták, hogy egy év után minden rendben lesz.

Semmi

Igen, sok kérdés és megjegyzés adhat olajat a fájó szív tüzéhez. Azonban többször hallottam (és egyetértek) azzal, hogy a csend fáj a legjobban. Úgy teszek, mintha sosem lettem volna terhes, soha nem szültem gyereket, hogy nem vagyok mély fájdalmamban, hogy minden az normális… ezt a színjátékot sokkal nehezebb követni, mint reagálni egy rosszul végrehajtott vigasztalási kísérletre. Megértem, hogy születése során bekövetkezett halála miatt a lányom csupán ötlet lehet mások számára, ugyanakkor teljes valóság a férjemnek és nekem. Egy egyszerű elismerés - legyen az utalás a lányomra vagy a bánatomra - nagymértékben eloszlatja a feszültséget, mintha nem történne semmi.

Ehelyett próbálja meg: „Igazán nem tudom, mit mondjak, de nagyon sajnálom. Tudom, hogy fáj neked. "

Több:Mi az a „szivárványos baba”? Íme, miért számít a kifejezés

Ismersz valakit, aki elvesztette a babáját? Vegye észre, hogy ez a személy még nem áll készen a beszélgetésre. De ha ők vannak készen, hallgasson anélkül, hogy megpróbálná orvosolni a fájdalmat. Küldje el a jegyzetet, készítse el a rakott tepsit, tisztelje a gyermek történetét és a szülők bánatát. Rendben van, ha kellemetlenül érzi magát, vagy egy kicsit kóvályog. Annyit jelent tudni, hogy törődsz vele - és hogy próbálkozol.