Tijekom vrhunca moje anoreksije, dobivanje na ljestvici bila je opsesija. Godinu dana nakon gladovanja, težio sam između 50 i 75 puta dnevno. Vaganje je počelo na normalan "zdrav" način, ali polako mi je uništilo mozak poput bolesti koja jede meso. Vagao bih se nakon buđenja, nakon što sam popio vode, nakon jela, nakon vježbanja i nakon mokraće. Osim što sam se izgladnjivao, također sam kompulzivno vježbao i trčao tri 10Ks tjedno. Da je broj na ljestvici previsok, ponekad bih odradio dodatni sat ili ograničio svoju prehranu već 500 kalorija dnevno na ispod 300. Ponekad bih se vraćao u krevet i plakao satima jer izgladnjivanje i pretjerano vježbanje više nisu djelovali. Ako je broj bio previsok, osjećao sam se kao bezvrijedan gubitnik i htio sam umrijeti. Osjećala sam se kao da se želim ispričati svima koje sam srela zbog svog nesavršenog tijela.
Ovo je bio moj život skoro tri godine. Beskrajan, bolestan ciklus samomučenja i gladovanja. Polako sam se sušio u hrpu kože i kostiju. Ali čak i kad sam bio najtanji, htio sam biti manji i na svakoj fotografiji i u ogledalu i dalje vidjeti bucmastu djevojku.
Više:Prestanak vježbanja bila je najzdravija odluka koju sam ikada donio
Nakon određenog trenutka, moje tijelo je počelo uzvraćati. Metabolizam mi je prestao raditi i držala sam se svake pojedine kalorije koju sam pojela. Prešao sam sa 5'7 i 108lbs na 114 u tjedan dana. Kako bih se suprotstavio ovom novom problemu, odlučio sam se zadovoljiti žvakanjem i pljuvanjem hrane, kako bih mogao uživati u okusu, ali ne i apsorbirati kalorije. Kad ni to nije upalilo, samo bih se najeo i pojeo sve što mi je na vidiku i bacio bih je.
Jednog sam se jutra probudila i započela svakodnevnu rutinu vaganja, brojanja kalorija i premlaćivanja zbog toga što sam dan ranije pala na dijeti. Ne znam što se u meni promijenilo tog dana, ali imao sam kratak trenutak osjećajući se kao da se magla podigla. Moj um je bio jasniji nego što je bio godinama. Ušao sam u kupaonicu da se izmjerim, ali umjesto da stanem na vagu, bacio sam je u smeće.
Prvi put u godinama osjetio sam se slobodnim i uzbuđenim zbog mogućnosti da ponovno mogu uživati u životu.
Više:Nisam "sretan što sam mršav" - kronično sam bolestan
Od tada nisam vlasnik vage. Tijekom godina oporavka naučio sam da je vaganje glavni pokretač mog poremećaja. Unatoč tome što znam, još uvijek sam često posramljen jer odbijam biti izvagan na pregledima kod liječnika. Na kraju sam se toliko umorio od borbe sa medicinskim sestrama koje pokušavaju prisiliti vagu da bih im otvoreno rekao „ja nekad bio anoreksičan, a vaga je okidač. ” Kad sam prvi put izgovorila te riječi, skoro sam počela plač. Toliko sam godina skrivao svoj poremećaj da je izgovaranje naglas bilo emocionalno i osnažujuće.
U većini slučajeva kad su to govorile, medicinske sestre su imale razumijevanja i odustajale su, ali ne uvijek. Nedavno je jedna medicinska sestra zakolutala očima i rekla: “Onda samo vratite vagu unatrag, ne razumijem u čemu je problem. Liječniku je potrebna vaša težina. " Nakon što je drugi put odbila, grubo mi je rekla da ću se morati 'objasniti' liječniku jer sam odbila vaganje, a zatim zalupila vratima. Liječniku je jednako nedostajalo suosjećanja i tražio je da se dvaput popnem na ljestvicu. Zatim mi je dala do znanja da mi je potrebna "pomoć" ako mi vaga nanese toliko trauma, a zatim je zanemarila moje brige zbog kojih sam bila tu i koja nemaju veze s mojom težinom. Ali znao sam da oni unose pondere u vaš grafikon koji će mi biti vidljivi na mreži i u sažetku termina.
Više:Konačno učim voljeti svoj veliki lijepi trbuh
Svatko ima pravo odbiti odmjeravanje doktora bez srama. Istraživači sa Sveučilišta Pennsylvania kažu da vjeruju da neke žene izbjegavaju liječnika samo kako bi izbjegle vaganje pred drugim ljudima. Uspoređujem prisiljavanje nekoga s poviješću ED -a da dođe na ljestvicu s stavljanjem boce votke pred nekoga u AA programu. Otkrio sam da ih upotreba snažnijeg jezika poput "Molim zacrtajte da odbijam vaganje" ili "Ne pristajem" tjera njih da se malo povuku. Vremena koja su me medicinske sestre osuđivale zbog sve većeg razmjera učinile su da se osjećam neadekvatno i stvarno sranje o svom napretku. Ne razumiju da se strah ne odnosi samo na broj. Radi se o tome da se bojim povratka na jako mračno mjesto u kojem sam bio zarobljen toliko dugo, ali sljedeći put neću izaći živ. Nadam se da će se žene i muškarci u sličnim situacijama zalagati za svoje pravo da ne budu izvagani kako bi se izbjegli recidivi.
Odbacivanje moje ljestvice bio je ogroman korak u mom oporavku i zahvalan sam što sam to učinio. Iako se još nisam vratio na 100%, ponosan sam na to koliko sam daleko došao u oporavku. Možda ću jednog dana biti na dovoljno dobrom mjestu da se odmjerim liječniku i da me ne bude briga, ali još nisam tamo.
Prvotno objavljeno na BlogHer.
