"Čini se da je žao najteža riječ", pjevao je Elton John i nije pogriješio. Zašto toliko ljudi ne može izgovoriti tu malu riječ? Pet slova. Dva sloga. Trebalo bi se spotaknuti s jezika kao što to radi "zdravo". Ali često, nije. Zapravo, vjerojatno poznajete osobu za koju se čini da se nikad ne ispričava zbog bilo koje pogreške - a ako to učini, s takvom agonijom i previranjima, pomislili biste da si iščupaju jezik.
“Mnogi ljudi poistovjećuju svoje ponašanje sa svojim karakterom”, objašnjava Vena M. Davis, licencirani klinički socijalni radnik. “Oni misle da ako učine nešto dobro, oni su dobra osoba... Ako učine nešto loše, oni su loša osoba. Ako učine nešto što povrijeđuje vaše osjećaje, oni su netko tko povrijeđuje druge. ”
To se odnosi i na djecu i na odrasle - ali kao roditelji možemo učiniti nešto po tom pitanju. "Učenje da su greške neizbježne i da se naš značaj kao osobe ne temelji samo na našem ponašanju sjajan je početak važnog razgovora o ispriki", kaže Davis.
Evo što bismo trebali imati na umu kada učimo svoju djecu kako da kažu da im je žao - i to ozbiljno.
Više:"Stranac opasnosti" je gotov - evo što roditelji umjesto toga poučavaju svoju djecu
Počnite rano - samo ne isto rano
Prije nego naučimo dijete da se ispričava, moramo biti sigurni da je u stanju razumjeti perspektive drugih. „Do treće ili četvrte godine djeca mogu prihvatiti tuđe ideje. Do pete godine djeca imaju sposobnost zamišljanja i predviđanja posljedica te sposobnost razumijevanja svrha i potreba za izvinjavanjem kada njihovo ponašanje rezultira kršenjem pravila ili povrijeđivanjem drugih ”, kaže Dr. Mayra Mendez, licencirani bračni i obiteljski terapeut.
Rekavši to, nikada nije prerano započeti temelje s našom djecom. "Rođenje do treće godine života mladom je mozgu kritično vrijeme za razvoj svijesti o društvenim pravilima, normama i očekivanjima", kaže Mendez. “Temelj uspostavljen u ranim fazama razvoja mozga omogućuje postupni emocionalni rast i identifikaciju osjećaja, oznake i projekciju. Razvoj je fluidan i individualiziran proces, ali u prosjeku djeca imaju sposobnost osjećati iskrenu žalost već u predškolskoj dobi. ”
Modeliranje je ključno
Djeca uče iz svoje okoline što je zdrav odnos, a roditelji su im glavni učitelji. "Kad smo učinili nešto što je nekoga povrijedilo ili uvrijedilo, važno je razmisliti o tome kako naši postupci nisu bili u skladu s našim ciljem u vezi", kaže Davis. “Važno je vratiti se toj osobi do koje nam je stalo da dovršimo popravak (tj. Ispriku) kako bismo to učinili popraviti odnos. " Svi roditelji imaju trenutke sa svojom djecom za koje bi voljeli da se mogu vratiti i učiniti drugačije. Naravno, to je nemoguće, ali što je moguće je ispričati se djetetu.
Više:Kako razgovarati s djecom o spolu
Odredite što i zašto
Šuplja isprika nije ništa bolje od potpunog odsustva isprike. "Najvažnija stvar koju treba preći je iskrenost", kaže Davis. "Modeliranje iskrene isprike svom djetetu pomoći će im u njihovoj sposobnosti da se ispričaju ljudima u svom svijetu."
Davis nudi savjet: Odredite što vam je žao i zašto vam je žao zbog toga. Nešto poput: „Žao mi je što sam jučer viknuo na tebe. Znam da kad vičem, osjećaš se tužno. Ne volim vikati na tebe jer te volim. ” Zatim razgovarajte sa svojim djetetom o tome ako ima još o čemu razgovarati i slobodno vratiti se na stvar koja je uopće uznemirila (npr. kućanske poslove, suparništvo između braće i sestara itd.) pokušati riješiti problem.
Davis, da bi pomogao svom djetetu razumjeti razliku između iskrenog isprike i prisilnog isprika predlaže da se situacija uokviri kao da su na mjestu osobe koja je njihova uvrijeđena akcijski. Na primjer, „Kako biste se osjećali da vam Jason istrgne igračku iz ruke dok ste se igrali s njom? Mislite li da se Jason osjeća tužno/ljuto/uplašeno? Što mislite o tome da se izvinite što ste mu istrgli igračku iz ruke? "
“Identificiranje uzroka (npr. Otimanje igračke od Jasona) i posljedice (npr. Jason se osjeća tužno/bijesno/uplašeno), kao i razgovor o prikladnom društvene milosti naučit će dijete kako imati i održavati bogate, smislene odnose s ljudima koji su im posebni ”, kaže Davis.
Zapamtite, vaše dijete zapravo mora biti Oprosti
Prisiljavanje djeteta da se ispriča kad ne suosjećaju uči pogrešnu pouku: da isprike nemaju smisla. "Empatija se odbacuje kad isprike nemaju vrijednost", kaže Mendez. “Kad se riječi‘ žao mi je ’izgovore bez autentičnosti, izbjegava se odgovornost za štetnu radnju. Iznošenje besmislene isprike podriva poštovanje prema drugoj osobi. ”
Više: 6 razloga zbog kojih se vrijedi potruditi nakon škole
Živimo u svijetu u kojem se, prečesto, najmoćniji, utjecajni ljudi nikada ne ispričaju čak i kad rade ozbiljne stvari. Pokažite svom djetetu da postoji bolji način.
