Prije četiri godine moj se svijet raspao. A ja sam bio poticatelj kolapsa. Ostavila sam muža - oca svoje djece - i završila na vrlo mračnom mjestu.
Više: Moja autoimuna bolest me nije ubila, ali su mi oduzeli posao, prijatelje i kuću
Dugo sam bio nesretan u braku. Predugo. "Ako sada ne odem, imat ću slom", šapnula sam u sebi ujutro kad sam mužu uručila pismo objašnjavajući točno zašto sam ga napustila - pismo koje nije mogao prekinuti ili zanemariti kao što je to učinio kad sam govorio iste riječi.
Pročitao je pismo, a ja sam otišao s našom 18-mjesečnom kćeri i 4-godišnjim sinom sa moje strane. Nismo imali gdje živjeti, pa smo se preselili kod mojih roditelja, ne znajući kada ćemo se moći iseliti.
I kako je jedna velika veza otišla na jug, druga se ponovo zapalila. Moj dobri stari prijatelj, depresija, na koju se uvijek može osloniti da će se vratiti u moj život kad god se govori o silaznoj spirali. Naravno, ovaj prijatelj nije posvećen tome da mi podigne raspoloženje, već da ih još više smrvi sve dok ne mogu funkcionirati kao svatko tko na bilo koji način podsjeća na "normalnu" osobu, sveden na plač iz noći u noć mjesecima u slobodnoj sobi kod mojih roditelja kuća.
Imala sam 34 godine, nosila sam se s vrlo žestokim raskidom, živjela s roditeljima kao odrasli tinejdžer i liječila sebe sa svime što sam mogla nagovoriti svog liječnika da mi prepiše i sve što mi je pod ruku od pića ormarić.
Bio sam toliko obuzet krivnjom što sam podijelio svoju obitelj i ostavio svoju djecu na godine provedene naprijed -nazad između roditelja koji nisu mogli uspostaviti kontakt očima, a kamoli izmijeniti prijateljsku riječ, da se nisam borio za ono što jesam pravo na. Samo sam htio da se sve riješi što je brže moguće kako bismo svi mogli nastaviti dalje. Nisam ni znao da će, iako bismo relativno brzo uspjeli vezati financijske gubitke, trebati tri bolne godine da se dogodi bilo kakvo pravo “kretanje dalje”. No, tijekom tog procesa uspio sam njegovati nešto što je uvijek ostalo nedostižno: ljubav prema sebi.
Više: Mislio sam da je moja cerebralna paraliza invaliditet, ali zapravo je bila supersila
Odrastao sam slušajući izraz "ona voli sebe" koji se koristi da povuče osobu za klin ili dva ili da je prozove zbog samozadovoljstva i egoizma. Dakle, voljeti sebe nikada nije bio prioritet. Ali u onim mračnim vremenima kada nisam znala što budućnost nosi za mene i moju djecu, kada nisam imala pojma jesam li koji bi ikada mogao upravljati svojom psihičkom bolešću, nekako sam pronašao male načine da vlastitom dobrobiti i sreći pružim nešto pažnja. Budući da su nam se životi okrenuli naglavačke, morali smo uspostaviti nove rutine, a ja nisam bila dovoljno jaka da preuzmem bilo što prezahtjevno. Puno čitam. Provodio sam vrijeme na otvorenom, šetajući s djecom ili samostalno trčeći-ponovno otkrivajući davno izgubljenu strast prema brzini i udaljenosti. Dao sam si prostor za razmišljanje o tome tko sam, tko želim biti i kako želim da se moj novi život oblikuje.
Shvatila sam da nisam loša majka što sam prekinula brak. Bila sam dobra majka koja je htjela da njezina djeca vide pozitivne primjere odnosa. Nisam bio slab za odlazak. Bio sam snažan što sam slijedio svoje srce i izabrao istinu umjesto financijske sigurnosti. Moja su djeca bila sretna i sigurna te su i dalje imala odličan odnos s ocem, a to je sve ovisilo o meni. No kako bih i dalje bila dobra majka i kako bih ih održala sretnima i sigurnima, morala sam se obvezati da ću i ja biti sigurna.
Ljubav prema sebi ne znači misliti da ste savršeni ili bolji od bilo koga drugog. Radi se o pružanju samilosti i razumijevanja. Radi se o tome da si sam sebi najveći šampion u teškim vremenima. Radi se o vjerovanju da ste vrijedni dobrote, suosjećanja, ljubavi i razumijevanja drugih. A kad ga jednom dobijete, to će vam promijeniti život.
Više: 10 savjeta koji su mi pomogli kao kronično oboljelom od migrene
Ovaj vam je post donio kao dio sponzorirane suradnje u oglašavanju.
