Umjesto da se sjećaju da većina nas želi samo ono što je najbolje za našu djecu, neki roditelji pretpostavljaju te razlike preko svega, od discipline do filozofije hranjenja, krše se dogovori kada je u pitanju prijateljstvo roditelja.
Kad je mama po imenu "K.E." napisao je savjetu stručnjaku Philipu Galanesu na The New York Times ' Društvena pitanja kolumna, njezina se dilema čitala baš poput one koju su mnogi roditelji u jednom trenutku doživjeli.
K.E. ima dobru prijateljicu mamu koju poznaje 20 godina. Imaju djecu u razmaku od godinu dana, ali nažalost, petogodišnja kći njenog BFF-a "ismijava" njenog 4-godišnjeg sina do suza. Budući da njezin prijatelj ne disciplinira njezinu kćer, K.E. kaže da je stavljena u neugodan položaj govoreći djevojci da prestane biti zlobna. Sve je bilo pod kontrolom sve dok nije došlo vrijeme za K.E. planirati sinovu rođendansku zabavu - prirodno, ne želi pozvati dijete koje će mučiti sina, ali kako bi joj trebala objasniti svoj položaj? prijatelju?
Mama medvjed u mnogima od nas mogla bi reagirati dobrim, staromodnim "jebi to, ostavi je izvan pozivnice" popis." Uostalom, emocionalno zdravlje našeg djeteta ima prioritet nad povrijeđivanjem osjećaja prijatelja tijekom rođendana Zabava. Možda smo cijelo vrijeme zakopavali svoje neodobravanje roditeljskog stila našeg prijatelja, a sada je to idealno vrijeme za pasivno-agresivno izražavanje toga stavljanjem svih naših ljutih jaja na rođendansku zabavu košara.
Galanes savjet? Ako je dotična prijateljica samo poznanica, onda joj svakako objasnite da vaše dijete ove godine želi imati malu rođendansku zabavu. Budući da to nije slučaj za K.E., i budući da nije lako ponovno stvoriti vezu koju imate s prijateljem kojeg poznajete dvoje desetljeća, umjesto toga, on joj predlaže da učini nešto što su mnogi od nas zaboravili učiniti: Govori s drugim roditeljem kao razumno odrasla osoba oko oba djeca, ne samo "loše" dijete.
Riječ "sramota" bacamo toliko naokolo da pretpostavljamo da će se druge odrasle osobe automatski osjećati uvrijeđeno ako im kažemo svoju zabrinutost za svoju djecu. Razgovor se ne bi trebao vrtjeti oko činjenice da smatramo da bi se naši prijatelji trebali roditi baš kao i mi - poniznost i taktičnost ključni su kada sugeriramo da prijateljino dijete nije najljepše. Umjesto toga možemo podsjetiti našu prijateljicu koliko nam ona i njeno dijete znače i kako možemo raditi zajedno pomoći našoj djeci da se bolje slažu, a ne samo promijeniti ponašanje jednog djeteta.
Što više roditeljstvu pristupamo kao timski sport kojim se bavimo za dobrobit sve naše djece i bolju budućnost planeta, manja je vjerojatnost da ćemo se zaglaviti u glupim roditeljskim trendovima i pokušati dokazati da je jedan stil bolji od drugo. Sve dok je ishod isti - odgoj malih ljudi koji poštuju jedni druge i sebe - kakva je razlika ako ste roditelj iz helikoptera, a vaš prijatelj popustljiv?
