Ima li vaše dijete problema u ponašanju ili mu je samo potrebna pažnja? Kako ćete znati treba li loše ponašanje vašeg djeteta kazniti ili savjetovati? U ovom članku Ron Huxley, autor knjige Ljubav i granice: postizanje ravnoteže u roditeljstvu, daje nam pitanja koja si trebamo postaviti, a koja će nam pomoći u procjeni obrazaca ponašanja našeg djeteta.
Dijagnostička pitanja
Dijagnostička pitanja su roditeljski alati koji pomažu roditeljima da utvrde koji motivi stoje iza ponašanja njihovog djeteta. Dječje loše ponašanje može biti motivirano potrebom za pažnjom, moći, osvetom ili zbog obeshrabrenja. Većina dječjeg lošeg ponašanja posljedica je potrebe za pažnjom.
Pozornost sama po sebi nije loša, ali većina je djece traži na neprikladan način. Oni gnjave svoje roditelje dok razgovaraju telefonom, prekidaju razgovore i kukaju kako bi privukli pažnju roditelja. Kada ne osjećaju da su uspjeli pridobiti pažnju svojih roditelja, ljutit će se i boriti se za moć s roditeljem. Ako to ne uspije, djeca će tražiti osvetu.
Oni će slijediti staru poslovicu: "Nemoj se ljutiti, osveti se." Budući da se osjećaju povrijeđeno, povrijedit će druge. Ako time ne dobiju ono što osjećaju da trebaju od svojih roditelja, krenut će prema posljednjem motivu za loše ponašanje — obeshrabrenju. Zauzet će stav: "Zašto se truditi?" "Ništa što radim nema nikakvu razliku, pa zašto bi me bilo briga." U ovom trenutku djeca su izgubila nadu. Roditelji mogu odrediti djetetov motiv za loše ponašanje postavljajući si tri dijagnostička pitanja:
Što se događa kada pokušam riješiti ovaj problem sa svojim djetetom?
Roditelji mogu odrediti odgovor na ovo pitanje prepoznavanjem vlastitih osjećaja. Roditelji se obično osjećaju ljutito ili razdraženo kada djeca traže pažnju. Ljutnja je uobičajena emocija za motive moći. Osjećaj odbačenosti ili povrijeđenosti tipičan je za motivaciju osvete. A osjećaj da odustajete (od sebe i svoje djece) tipičan je za motivaciju obeshrabrenja.
Što se događa kada pokušam riješiti ovaj problem sa svojim djetetom?
Kada djeca traže pažnju, roditelji će podsjetiti ili nagovoriti dijete da prestane s dosadnim radnjama. Djeca na to reagiraju tako da na trenutak zastanu, a zatim opet zure uvis, s istim ponašanjem ili nekim novim, jednako iritantnim ponašanjem. Djeca željna moći prkose pokušajima roditelja da isprave djetetovo ponašanje. Djeca se nastavljaju ponašati na isti način i mogu čak "pojačati" intenzitet borbe.
Djeca koja traže osvetu protunapadaju roditeljske pokušaje ispravljanja. Oni na svaku radnju gledaju kao na "da ih se uhvati" ili ih na neki način maltretiraju. I tako traže daljnju osvetu intenziviranjem ponašanja ili odabirom nekog novog oružja.
Konačno, kada se djeca osjećaju potpuno poraženo, postat će obeshrabrena. Djeluju onesposobljeno ili neadekvatno za obavljanje bilo kojeg zadatka, poput kućnih poslova ili školskih obaveza. Roditeljski pokušaji ispravljanja obično završavaju pasivnim odgovorima djeteta ili ne dobivaju nikakvu reakciju. “Kakve veze ima ako ne radim kako ti kažeš, ionako ti ne mogu ugoditi”, “Zašto ići u školu, ionako sam preglup” ili “Zašto bih Dobit ću probu za tim, samo ću se osramotiti ili me neće htjeti da igram!” neka su od pogrešnih uvjerenja dijete.
Što trebam poduzeti kako bih svom djetetu pomogao tražiti ono što mu/joj treba na prikladan, a ne neprikladan način?
Ovo dijagnostičko pitanje prepoznaje da djeca nisu svjesna svojih motiva za loše ponašanje. Također prepoznaje da svako loše ponašanje, čak i privlačenje pažnje, proizlazi iz obeshrabrenja. Djeci nedostaje hrabrosti da se ponašaju na pozitivan, konstruktivan način. Jednostavno pokušavaju shvatiti gdje im je mjesto u obitelji. A kada njihovi pokušaji da se osjećaju značajnima ne naiđu na pozitivne odgovore, postaju još više obeshrabreni i pokušavaju se s novim ili intenzivnijim lošim ponašanjem.
Koji će motiv odabrati također može ovisiti o njihovoj interpretaciji situacije. Ali zašto su odabrali određeni motiv nije toliko važno koliko razumijevanje što roditelji mogu učiniti kako bi promijenili njihov motiv djetetovo loše ponašanje kako bi ono moglo dobiti ono što smatraju da treba na primjeren, a ne na neprikladan način način.
Na primjer, ako dijete neprikladno traži pozornost, što roditelj može učiniti da bi djetetu pružio odgovarajuću pozornost? Ili ako dijete traži moć, što ga može natjerati da se osjeća moćnim, a da se ne mora boriti za moć? Ili ako se dijete osvećuje, kako roditelj ne može uzvratiti povrijeđeno za povrijeđeno ili ojačati djetetovo ponašanje opraštanja kako bi preokrenuo ovaj motiv? I na kraju, ako se dijete osjeća obeshrabreno, što roditelj može učiniti da potakne djetetov trud, koliko god on mali bio?
