Kad god se pojavi tema mog djetinjstva, razgovori nikada nisu dobri. Rekao sam to više puta - bilo bi lakše da je moj tata imao tjelesnu bolest. Možda bih tada, još kao malo dijete, mogao reći ljudima da s njim nešto opipljivo nije u redu, i ne bih pretpostavio da sam ja kriv.
Smiješna stvar u mom djetinjstvu je to što mi je predstavljeno kao "savršeno". Moji su roditelji bili misionari, a tada je moj tata bio pastor, pa sam ostatak mlađih godina provela odrastajući u crkva. Ne znam mnogo o tatinom dijagnoza mentalnog zdravlja tada, ali znam da je njegove probleme bilo teško sakriti, pogotovo nakon što su se moji roditelji razveli kad sam imala 10 godina.
Nakon razvoda bio sam najstarije dijete pa sam bio glavni. To je značilo da sam ja obično glavni očev nepredvidljiv emocionalni ispad. Tada se činilo da je tako bolje. Mogao sam zaštititi mlađeg brata i sestru od najintenzivnijih emocija i od tada sam ih mogao držati u skladu moj je posao bio disciplinirati ih kad smo vikendom bili u kući moga tate - pretvarajući se da je sve u redu.
Više:Registrirajte se za #BlogHer: Stručnjaci među nama
Upravo je to pretvaranje koje sam negdje usput pokupio bila najveća prepreka u mom ozdravljenju. Zaista sam mislio da je moja obitelj u redu kad sam završio srednju školu. Nisam mogao objasniti zašto se ne mogu sjetiti vremena kada mi grudi nisu bile stegnute od tjeskobe. Ja sam svoju tešku anoreksiju i bulimiju držao u tajnosti više od 10 godina - nuspojava stresa u mojoj domaćinstva i jedini način na koji sam se mogao nositi - sve dok se u ranim fazama nisam počeo otvarati i rehabilitirati 20 -ih godina. Ponekad se i dalje bojim kad ne jedem po pravilima.
Moj tata nije bio loš, što vam može reći svako dijete mentalno bolesnog roditelja. Najviše zbunjuje moj odnos s ocem koliko je sretan i raspoložen mogao biti. Kad je bio "uključen", učinio mi je djetinjstvo uzbudljivim: Obraća pažnju na mene! Tako se dobro provodimo! Možda i nije tako loše kao što se osjeća!
A kad je on bio "isključen", što je došlo pritiskom na prekidač, ja nisam i često još uvijek ne znam kako to obraditi. Kad se zatvorio u svoju sobu više od osam sati kad smo vikendom odlazili u njegovu kuću, kad bi me osudio jer sam oprao lonac i odložio ga bez sušenja, kad bi nas ostavio kod kuće same i izašao na frizuru, a da se satima ne vraća kraj: Gdje je otišao? Mislite li da će se vratiti? Hoću li se ovako osjećati zauvijek?
Više:Razbijanje stigme mentalne bolesti
Mojoj obitelji je trebalo desetljeća da prizna da je moj otac mentalno bolestan. Tek nedavno smo saznali da je službeno dijagnosticiran. To je bilo nakon što cijelih sedam godina nisam razgovarala s tatom jer me otrovala toksičnost u našoj vezi. Nastavio je ići u crkvu i podijeliti svoj život na najbolji način kako je znao. Nakon što smo se ponovno povezali nakon tako duge pauze, stvari su iznenađujuće iste.
Jedina je razlika u tome što sam drugačiji. Sada sam roditelj. Otišao sam na terapiju. Polako učim voljeti sebe. Gledam stvari s višeg položaja od nemoćne 10-godišnjakinje koja nije znala zaštititi brata i sestru od onoga što se događa. Počinjem razmišljati da možda zaista nije sve bila moja krivica. Možda je moj tata bio samo bolestan.
Kad sad vidim tatu, srce me i dalje boli - ali na drugačiji način. Mogu ga pogledati i vidjeti da njegova bol nije moja bol i da njegova bolest nije moja bolest. Mogu ga i pogledati i prisjetiti se kakav je osjećaj biti toliko uzbuđen što sam njegova kći. Tužna bolest me rastužuje, ne zato što je netko kriv, već zato što ih je bilo nekoliko puta u životu u kojima sam sagledao njegovo pravo ja, bez ograničenja, i znam da mi nedostaje van.
