Mužu je trebalo da mi kaže: "Ili ćeš ga sada slomiti, ili će slomiti tebe", prije nego što sam shvatila koliko je jama u kojoj sam se valjala zaista velika.
Tako se živo sjećam dana. Mjesecima nisam nanizao razumnu količinu sati sna i jednostavno sam bio umoran od plača. Nazvala sam muža: “Dušo, moraš doći kući. Izgubit ću ga. Poludjet ću. Treba mi minuta, samo nekoliko minuta mira. Mislim da bi trebao odmah napustiti posao i pomoći mi. Jednostavno više ne mogu tako. "
Ponekad se osvrnem i zaista nisam siguran kako sam to držao zajedno toliko dugo. Moj sin je plakao prva četiri mjeseca svog života - cijeli dan. Nikad nije spavao. Ikad. Nakon iznimnog ustrajavanja na tome da moj sin nije bio samo "razmažen" ili "visoko održavan", već da postoji nešto pogrešno s mojim djetetom otkrili smo da je krivac tihi refluks i odmah počeli raditi na liječenju.
Do tada nije bilo rasporeda i rutine - samo stalna zbrka. Nisam imala pojma ni tko je moje dijete uistinu iza tog stalnog plakanja, ali bilo je to i više od toga. Još uvijek nismo riješili problem. Sada sam imala "novorođenče" staro 5 mjeseci koje sam morala ponovno uvesti u život. Sada sam imala dvoje zdrave djece za koju sam se morala sabrati.
I plač nije prestao kad smo počeli liječiti refluks. Samo se nastavilo - jer sada on bio razmažen.
Ja sam ga rodila. Nahranio sam ga. Udovoljila sam mu. Umirila sam ga - kroz sve to. Nije znao ništa učiniti bez mene.
Postala sam "mama koja viče"
Vikala sam na svoju djecu zbog svega, čak i najmanjih i najjednostavnijih stvari. Jednog je dana moja dvogodišnja djevojčica cvilila jer je bila gladna, ali nije mogla dovoljno brzo izabrati ono što je htjela za mene, a ja sam to potpuno izgubila. Vikao sam na nju i nije mi bilo prvi put da to učinim. Gledao sam je kako skače u odjeku mog glasa, a suze su joj tekle iz očiju dok je plakala u nečemu što se činilo kao strah od mene. Sjećam se da sam je zgrabio i držao. Ispričao sam se mnogo puta i uvjerio je da je volim. Mrzim znati što je mislila o meni u ovoj fazi.
Postala sam razdražena supruga
Sve što sam želio bio je san, mir i pomoć. Otvoreno sam dao do znanja da sam uznemiren, ljut ili pogoršan zbog bilo koga i svih. Žalila sam se na sve - bilo da je za nešto kriv moj muž ili ja. Bilo da su stvari bile pogrešne ili su bile ispravne, to nikada nije bilo dovoljno dobro. Bilo je trenutaka u kojima bi se moj muž vratio kući s posla i potpuno bi preuzeo posao, samo kako bih mogla otići u tihu vožnju. Siguran sam da je on uzeo svoj fer dio i kroz ovo vrijeme trpio svoj pravičan dio.
Postala sam odvratna, teška za rješavanje, teška za rukovanje i nesretna osoba
Osjećala sam se kao da ću se spontano sagorjeti od stresa, i da će me okolnosti uskoro slomiti. Mislim da nikad u životu nisam više plakao. Bilo je mnogo puta kad sam se skrivala u kupaonici, a ja bih samo vrištala što sam glasnije mogla, okupljala se i gazila. Bilo je trenutaka u kojima sam ga samo držala i plakala.
Nisam to bio samo ja. Bio je nesretan osim ako nije sa mnom. Plakao bi ako me ne vidi. Cvilio bi sve dok me nije mogao dotaknuti. Bio je vezan i nezadovoljan, baš kao i ja. Ja sam spavao zajedno, a on nije htio spavati. Ljuljala sam se, ali nije htio leći. Dremke su provedene noseći bebe ili kratko vrijeme u autu ili na mojim grudima. Bio je budan tri do četiri puta noću, a proces je počeo iznova. Dječji krevetić, naš krevet, palete, ljuljačke, klackalice i autosjedalice. Ništa nije uspjelo.
“... slomit će te,”Riječi mog muža odzvanjale su mi u ušima.
Znao sam da se nešto mora učiniti. U nastojanju da isprobam sve i svašta kako bih pomogao svojoj bebi da spava, čitao sam o metodi "isplači to" - i argumenti protiv toga: "Vaše dijete može razviti probleme s povjerenjem", "Vaše dijete će imati razvojnih problema" i "Ali što ako to ne radi? "
Vidite, ipak sam odlučio dopustiti svom sinu da zaplače iz tri razloga: ništa drugo nije uspjelo, oboje smo bili jako nesretni i htjela sam ga naučiti neovisnosti. Kako mi dijete ne bi moglo vjerovati ako sam tamo? Dopuštajući svom djetetu da plače izaziva razvojne probleme? Uvijek sam čuo liječnike kako kažu da dobar plač pomaže očistiti pluća? No, što ako ne uspije? Ali što ako se dogodi?
Obećavam da nisam zanemario svoje dijete
Postupno smo prešli na metodu cry it out. Na spavanje i prije spavanja njegovala bih ga i tješila da djelomično spava, a zatim ga položila. On bi plakao, ali ja bih ga samo nekoliko minuta pozorno gledala na video monitoru. Zatim bih se vratio i utješio ga, čak bih ga i pokupio ako je potrebno. Smirivši ga, položivši ga natrag u krevetić, a zatim mu pjevajući i ponavljajući metodu dok ne zaspi. Postupno sam ga puštala da plače dulje vrijeme, ne dopuštajući mu da prijeđe točku u kojoj će ga biti teško smiriti. Ali, nikad mu nisam dopustila da mi zaspi u naručju.
Držao sam ga vrijednoj lekciji: neovisnosti. Ti si jak. Možete to učiniti bez mene. Dovoljan si i bez mene.
To se nastavilo oko dva tjedna. I dalje se često budio, ali otkrila sam da je počeo spavati duže vrijeme. U sljedećih mjesec dana mogla bih ga položiti u krevet, otpjevati našu pjesmu i izaći. Slušati ga kako sam govori kako spava na video monitoru je najslađe.
Do danas se i dalje drži za mene više od bilo koga drugog. On je najsretnija i najsmješnija beba koju sam ikad vidjela. Spava cijelu noć i drijema svakodnevno bez ikakvih problema. Ne zagovaram da je "cry it out" za svakoga, ali bilo je za mene. Uspjelo mi je.
Dopuštajući sinu da razumno zaplače, dok je gledao na video monitoru, omogućilo mi je utjehu, znajući da je na sigurnom. Bilo je postupno, nekoliko minuta ovdje, nekoliko minuta tamo. Ali mogao sam si vratiti nekoliko minuta - čak i ako su te minute bile pune suza. Nekoliko minuta posvećivanja pažnje svom djetetu. Nekoliko minuta dubokog udaha. Postupno dovođenje do njegove neovisnosti pomoglo mi je da povratim zdrav razum. Pomoglo mi je da postanem majka kakva sam trebala biti, umjesto čudovišta koje sam postajala.
