Krivnja je uobičajena emocionalna nit koja se provlači kroz živote većine žena. Zaposlene majke posebno govore o tome da su rastegnute između zahtjeva djece i posla te da se osjećaju slomljenog srca kada ne mogu biti tu za svoju djecu. Istraživanje pokojnog psihologa Daniela Levensona s Yalea uključivalo je intervjue s zaposlenim majkama o njihovim prioritetima. Većina žena rekla je da su im djeca najvažnija, posao na prvom mjestu, muževi (ako postoje jedan) zauzeo je daleko treće mjesto, a prijateljice su zaostale na četvrtom jer za njih jednostavno nije bilo dovoljno vremena prijateljstva.
Kada ne napravite promjene koje vas dovode do integriteta, zdrava krivnja pretvara se u sram ili se povezuje sa sramom koji već nosite. Sram je nezdrava emocija. Nije to glas koji te podsjeća na ono što je najdragocjenije pa da živiš u skladu s tim - ne, sramota glas je poput opake harpije, uvijek te ruši i okrivljuje za sve u tvom životu što nije savršeno. Sram se manje odnosi na ono što radite nego na to tko ste. Za razliku od krivnje, koja nestaje kada djelujete u skladu s njenom porukom, sram ima snagu zadržavanja.
Dok vam pričam svoju priču, dijelovi vaše vlastite vjerojatno će vam pasti na pamet. Ako nemate osjećaj majčinske krivnje, vjerojatno će se pojaviti neki drugi osjećaj krivnje. Poziv je da ostanete otvoreni za ono što osjećate, a zatim to zabilježite ili podijelite s osobom punom ljubavi kojoj vjerujete. To je početak opraštanja sebi i otpuštanja prošlosti kako biste mogli biti prisutni u Sadašnjosti, čineći sve potrebne promjene otvorenog srca.
Bila sam 23-godišnja studentica kad je Justin, moj prvorođenac, stigao gol i nevin na ovaj svijet. Da smo znali da naši rigorozno primjenjivani (i neuredni) napori u planiranju obitelji imaju lošije šanse od ruskog ruleta, odabrali bismo drugu metodu. Ali drago mi je da nismo. Voljela sam Justina od trenutka kada je udario u vrata moje utrobe.
Ovaj rani brak s mojom srednjoškolskom ljubavi već je bio na kamenu i završio bi prije nego što se Justin rodio da nije bilo moje žestoke i poletne majke. "Ne možeš se sada razvesti", odredila je. “Što bi susjedi mislili?”
Nisam ni poznavala susjede, ali moja je majka bila strašna žena koja se nije smjela ne poslušati. Nije se htjela baviti sramotom nevjenčane majke, jer bi to sigurno ukaljalo obiteljsko ime. Tada sam bio dobrica otirača koja se temeljila na srama i ugađala ljudima. Učinila sam kako mi je rečeno, nadajući se da će me ljudi - u ovom slučaju moja majka - poštovati ako ostanem u braku.
Život tijekom trudnoće bio je nevjerojatno stresan. Biti student Harvard Medical School, gdje smo praktički jeli jedno drugo za doručak, bilo je dovoljno teško. Vukući se hodnicima Harvarda činilo mi se kao da puzim kroz pustinju nakon što mi je deva umrla od dehidracije. Nadalje, bila je samo šačica žena u cijelom razredu, a ja nisam namjeravala izgubiti ženstvenost baš kad smo se ustalile u medicini i znanosti. Bio sam odlučan biti najbolji, čak i ako me to ubije... što se zamalo dogodilo.
I ne samo to, moj muž i ja bili smo potpuno siromašni. Preživljavali smo od moje stipendije za diplomski studij, što nas je stavljalo daleko ispod granice siromaštva. Naš maleni stan bio je u neposrednoj opasnosti da ga odnesu generacije marljivih žohara koji su ga zvali domom. Svjetla su se redovno gasila kad nije bilo novca za plaćanje računa za struju. Automobil je uvijek morao biti parkiran na uzbrdici i voziti naizmjenično dok se motor ne pokrene jer je pokvareni starter bilo preskupo popraviti. Srećom, moji su roditelji živjeli u blizini i mogao sam povećati naše namirnice iz njihove smočnice - inače bismo mogli gladovati pred kraj svakog mjeseca, kad je novca uvijek ponestajalo.
Justin je imao dobar ukus da stigne tri tjedna ranije, ali još uvijek sa zdravom težinom. Dva dana nakon njegova rođenja, moji su nas roditelji pokupili iz bolnice i smjestili našu novu malu obitelj u svoj prostrani dom, gdje sam mogao imati pomoć. Moja je majka nekoliko tjedana inzistirala na tome da unajmi profesionalnu dojilju za bebe da me nauči užadi i da me odmori. Samo je pokušavala biti od pomoći, Bog je blagoslovio, ali velikodušni dar dramatično se izjalovio.
Nažalost, beba me sestra mrzila na prvi pogled. Ja sam očito bila neiskusna majka i ona je ljubomorno čuvala Justina od mojih nestručnih i možda smrtonosnih napada. Jedva se sjećam da sam ga držao. Nakon šest dana postporođajne depresije, vratila sam se na nastavu iu laboratorij, gdje je rad na mom istraživanju disertacije bio u punom jeku. Žao mi je što moram reći da je to bilo blagoslovljeno olakšanje. Barem sam postojao negdje gdje sam se osjećao kompetentno i kao kod kuće. Prvo sjeme majčinske krivnje bilo je posađeno u plodno tlo mog mladog srca.
I kroz djetinjstvo mojih sinova i kao dijete koje je tek prohodalo, kroz osnovnu školu i srednju školu, mala sadnica osjećaja krivnje rasla je sve dok nije umalo ugušila moje srce. Kako sam mogla biti bolja majka? Pusti me da prebrojim načine. Dopustite mi da pregledam važne prekretnice u Justinovom životu - i kasnije Andrejevom - koje sam propustio dok sam radio. Dopustite mi da razmislim o tome koliko sam malo znala o njegovanju djece kad sam preuzela majčinstvo, nedvojbeno jedan od najvažnijih poslova na planetu.
Izgubljena na moru bez kompasa, naučila sam o majčinstvu bolno, pokušajima i pogreškama. Ako roditeljske vještine nisu u našim kostima, ili nasljeđe ljubavi od naših vlastitih roditelja, postoji rad na iscjeljivanju koji treba obaviti prije nego što vlastitoj djeci možemo prenijeti drugačije nasljeđe. Danas su mlade majke mnogo sretnije nego što su bile u moje vrijeme. Postoji čitav svijet stručne pomoći i dobrih savjeta koji su dostupni u svakoj zajednici o roditeljstvu, njegovanju emocionalne inteligencije, upravljanju stresom i liječenju prošlosti.
Učiti iz osjećaja krivnje, a zatim ga otpustiti, jedan je od kontinuiranih ciklusa rasta koji obilježava naše vrijeme na Zemlji. Zamršeno korijenje Majčinske krivnje - ili bilo koje druge krivnje - može se na kraju pretvoriti u bogati kompost koji nas hrani. To se događa kada smo u stanju oprostiti sebi za ono što smo učinili ili nismo mogli učiniti, i umjesto toga slavimo ono što smo postali.
