Roditelju je teško ne osjećati se slomljeno kada dijete kaže “Mrzim te”. Uostalom, nitko ne voli čuti te riječi — i one osjećate se još gore kada ih isporučuje netko koga volite (i o kome provodite život brinući). Nažalost, mnoga djeca - osobito tinejdžeri - redovito izvlače bombu mrzim te, posebno prema svojim roditeljima. Dakle, što trebate učiniti kada se klinac kaže: "Mrzim te"?
dr. Gail Saltz, izvanredni profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Weill-Cornell New York-Presbyterian Hospital, kaže za SheKnows: “Djeca imaju poteškoća s regulacijom svojih emocija. Kada se uzrujaju ili naljute, nemaju zrelost da te osjećaje izraze u jednom odgovarajući način.” To ne čudi – i naravno, roditelji su ti koji snose teret te emocionalnosti nezrelost. Dakle, evo kako odgovoriti bez potpirivanja vatre.
Ostani miran
Saltz objašnjava da “u žaru trenutka, roditelji će možda htjeti navaliti. Mogli bi impulzivno reći: 'I ja tebe mrzim' - iako, naravno, ne misle tako. Jasno je da je ovo najgori način rješavanja situacije.” Jer dok dijete možda još nema verbalne vještine i zrelost da točno (i osjetljivo) izraze svoje osjećaje, roditelji apsolutno čini. Kao odrasli, morate biti primjer - iako se osjećate povrijeđeno.
Ali ako to učinite izgubite živce sa svojim djetetom i reci nešto žalosno, opusti se. To se događa, čak i najujednačenijim roditeljima. Samo se odmah ispričajte svom djetetu nakon što ste pogriješili i dajte mu do znanja da vam je žao zbog svoje oštre reakcije. Zatim se pokušajte stalno podsjećati da je ova vrsta reakcije ne način na koji se ponašate ako se to ponovi u budućnosti.
Nemojte se sramiti
Još jedna pogreška koju treba izbjegavati? Natjerati dijete da se osjeća loše zbog onoga što je izgovorilo. Saltz kaže: “Ljutnja je normalna emocija koju imaju svi ljudi. Ako posramimo djecu jer se ponašaju kad su ljuti, ona će potisnuti svoje osjećaje, a to nije zdravo. Umjesto toga, želimo naučiti svoju djecu na prikladne načine izražavanja svojih osjećaja, uključujući ljutnju. Sposobnost reguliranja emocija važna je vještina suočavanja koja nam je potrebna tijekom života.”
Umjesto da kažete djetetu: “Kakva užasna stvar za reći. Trebao bi se sramiti!” pokušajte objasniti kakav je osjećaj biti na strani primanja takve izjave. Roditelji bi mogli reći: „Jao! To stvarno boli. Razumijem da ste jako ljuti na mene. Hajde da razgovaramo o tome zašto ste uznemireni.”
Adresa zašto rekli su - ne što rekli su
Kada dijete kaže roditelju "mrzim te", to je ekvivalent verbalnom naravu bijesa. Za malu djecu, izjava je obično reakcija na nešto specifično; htjeli su više gledati televiziju, ali je roditelj rekao da je vrijeme za spavanje. Kažu “mrzim te” jer su umorni i frustrirani; jer su htjeli pomaknuti granice i nisu uspjeli. Ali djeci su te granice potrebne za zdrav razvoj. Saltz kaže za SheKnows: “Studije pokazuju da su djeca čiji roditelji ne postavljaju ograničenja sklonija tjeskobi. Međutim, iako su djeci potrebna ograničenja, roditelji moraju shvatiti da je prirodno da se djeca pobune protiv tih ograničenja. To je dio djetetovog razvojnog procesa.” Bez popuštanja u svojim zahtjevima, roditelji mogu jednostavno reći: „Znam da si tužan da je vrijeme TV-a prošlo, ali sutra možemo gledati više. Sada se moramo okupati.”
Za stariju djecu, posebno tinejdžere, razlozi za "mrzim te" mogu biti manje jednostavni. Iako to može biti reakcija na nešto specifično, kao što je neslaganje s policijskim satom ili ograničenjem postavljenim za videoigre, može biti više toga. Saltz objašnjava, “Adolescenti su skloni impulzivnosti i pojačane emocije. Oni se bore između toga kako ostati privrženi i kako se odvojiti u svoje vlastito ja, odvojeni od svojih roditelja, a to može uzrokovati sukob.”
Akademski stres, društveni pritisak, itd., mogu uzrokovati osjećaj napetosti, stresa, preopterećenosti, čak depresija u tinejdžerima. I umjesto da se bave onim što ih frustrira, tinejdžerima je možda lakše kriviti roditelje za svoje probleme. Ili se može dogoditi da roditelji pružaju jedino sigurno mjesto za tinejdžere da daju izraz svojim jakim emocijama. Saltz kaže: “U odnosima s vršnjacima ili učiteljima, tinejdžeri se mogu osjećati nemoćno. Riječi poput 'mrzim te' mogu ih natjerati da se osjećaju moćnijima, pogotovo ako vide da dobivaju snažnu reakciju roditelja kada to izgovore."
Baš kao i s malom djecom, roditelji trebaju objasniti svojim tinejdžerima da riječi mogu povrijediti - i pomoći im da pronađu druge načine da izraze ono što ih muči. Govoreći: „Znam da si trenutno ljut na mene, ali volim te bez obzira na sve. Tu sam kad god poželite razgovarati o onome što vas muči.”
Nemojte internalizirati
Ako vaše dijete cijelo vrijeme govori “Mrzim te”, to bi mogao biti veći problem koji bi trebao biti riješen s obiteljskim terapeutom. Ali ako se to dogodi s vremena na vrijeme, ne brinite o tome. Saltz objašnjava da se "roditelji mogu užasnuti ili sramiti što bi im njihovo dijete rekla 'mrzim te', ali to zapravo nije neobično." Možda će pomoći ipak se povjeriti bliskom prijatelju ili terapeutu – koji će vas vjerojatno uvjeriti da niste jedini roditelj koji je čuo ove riječi od svojih dijete.
Dok vaše voljeno dijete viče "Mrzim te!" u vas će sigurno ubosti, važno je zapamtiti: Vaše dijete ne stvarno misliti to. To je samo najbolji i najjači način na koji mogu razmišljati da izraze svoju frustraciju u ovom trenutku. Dakle, umjesto da se osjećate slomljeno, razmislite o tome kao o prilici; pomaknite fokus s onoga što su rekli na zašto su to rekli. To je vaša najbolja opklada za učite svoju djecu empatiji, da mi nismo naše emocije i da se s tim emocijama možemo nositi na zdraviji način.
