Odluka da smjestim svoje dijete posvajanje za mene je bio prilično neposredan. U vrijeme trudnoće bila sam toliko švorc da nisam platila jedan, već dva studentska kredita i više kreditnih kartica. bio sam samac. Bio sam dramatičar koji je živio sa cimerima (još uvijek jesam). Ništa od ovoga nije značilo “odlično vrijeme za odgoj djeteta”. I iako sam se snažno identificirala kao pro-choice, nisam htjela pobačaj. Jedina preostala opcija je usvajanje — po mogućnosti, nadao sam se, da lijep gay ili lezbijski par.
I pronašao sam gay par svojih snova. Žive 15-ak minuta hoda od mog stana. Željeli su (i još uvijek žele) otvoreno posvojenje koliko sam ja htjela. Viđam njih i svog sina otprilike jednom mjesečno - i pet godina kasnije, on postaje nevjerojatan mali čovjek.
U smislu priče o posvojenju, ovo je u osnovi najbolji scenarij; Presretan sam što se sve dogodilo kako je bilo.
Nije da nikad nisam imao trenutaka sumnje da upućujem pravi poziv; Definitivno jesam. Nije da nisam prošla kroz iscrpljujuću tugu kada sam se oprostila od sina; Doslovno sam se srušila kad je izašao iz bolnice bez mene. No, iako sam imao mnogo trenutaka kada sam pomislio: “Definitivno ću krenuti s ovim posvajanjem”, niti jednom nisam pomislio: “Ja sam definitivno će biti taj koji će odgajati mog sina.” I nikada nije bilo trenutka kada sam pomislio: „Volio bih da se mogu vratiti u prošlost i promijeniti se moj um."
Pa zašto se osjećam toliko krivim što to priznam?
Pogledajte ovu objavu na Instagramu
Ovaj goober.
Objava koju dijeli Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) uključeno
Društveni pritisak koji osjećam kao rođena majka je dvojak i kontradiktoran. S jedne strane, uopće se ne bih trebao htjeti ubaciti. Trebao bih se odmaknuti i pustiti posvojiteljsku obitelj da procvjeta dok ja nestajem u pozadini. (Tate mog sina, inače, nikada nisu ni izdaleka izrazili tu želju; ovo je samo pritisak koji osjećam iz šireg svijeta.) Vrebao sam na internetskim forumima za usvajanje gdje Gledala sam posvojitelje kako praktički viču jedni na druge da ne puste rođene roditelje u svoje živi. Strah je, čini se, da će rođena majka (posebno majka) poželjeti svoju bebu natrag - unatoč činjenici da su takve sudske bitke, statistički, iznimno rijetke.
S druge strane, trebala bih htjeti svoju bebu natrag. Trebao bih ostati budan svake noći žaleći zbog svoje odluke. Jer kakva bi to grozna žena mogla biti u miru s nekim drugim koji odgaja njezino dijete? Čak sam vidjela takav stav i kod drugih rođenih majki - žena koje su za razliku od mene bile prisiljene odustati protiv svoje volje. Prema njima, ako se dragovoljno odrekneš djeteta, ti si užasna osoba i svoje dijete osuđuješ na život u bijedi.
Općenito, ja sam osoba koja ne žali. To vrijedi čak i za iskustva o kojima mogu objektivno reći: "Da, to je bila užasna ideja." Ulažem zajednički napor da naučiti i dobiti sve što mogu iz svake grozne stvari koja se dogodi, jer inače, to je samo nasumična zloća - a to se čini tako rasipan.
Ali prepuštanje mog sina ne spada u tu kategoriju. Iskreno mogu reći da je to bila jedna od najboljih odluka u mom životu. Pa ipak, užasavam se to priznati jer neki mali dio mene misli da me to priznanje čini sebičnim i zlim.
U svojih pet kratkih godina na zemlji, moj sin je naučio američki znakovni jezik, tumbanje, plivanje, afrički ples (što mu nije bilo stalo) i vjerojatno tonu drugih predmeta koje zaboravljam. Ne zato što su njegovi očevi opsesivni pretjerivači njegovog vremena, već zato što mu daju priliku da istraži svoje interese. Ovi časovi se ne bi događali da ga moje slomljeno dupe odgaja.
Pogledajte ovu objavu na Instagramu
🎶Mi smo fam-il-y🎶
Objava koju dijeli Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemariahwrites) uključeno
I u tih istih pet godina uspio sam raditi i nevjerojatne stvari, poput putovanja svijetom u kazalištu i pokretanja vlastitog posla kao life coach. Opet, ovo se ne bi dogodilo da ga moje slomljeno dupe odgaja. Koliko god mi to izaziva tjeskobu da priznam, jer mislim da ćete me svi gledati kao samoposlužnu ženu čudovište, ima svakakvih nevjerojatnih stvari oko toga da ne odgajate dijete.
Ali to nisu razlozi zbog kojih znam da sam napravio pravi poziv. Znao sam da upućujem pravi poziv i prije nego što sam potpisao papirologiju. Od trenutka kada sam ih upoznala mogla sam reći da su John i Peter pravi roditelji za moje dijete. Od dana kad sam ih upoznao do poslijepodneva kad je moj sin otišao kući s njima, nikada nisam dvojio o njima kao roditeljima ili ljudima. I još uvijek ne.
Moj sin — naš sin — je nevjerojatan. Znatiželjan je, blesav i ljubazan. On je jedno od najpristojnije djece koju sam ikad upoznao, ali to ga ne sprječava da traži ono što želi - što je obično sladoled. I odgaja se s prepunom mrežom ljubavi. Tko bi mogao tražiti nešto više?
Duboko u sebi, bez obzira na krivnju ili pritisak koji osjećam od vanjskog svijeta, znam da je moja odluka bila najbolja moguća stvar za moje dijete. Lijepa je sporedna korist što se i meni to dogodilo najbolje.
Verzija ove priče izvorno je objavljena u rujnu 2017.
