"Tip tijela." Oči su mi se rikošetirale među opasnim izborima na izlasci stranica: „Tanko. Vitki. Curvy. Odgovara. Uz nekoliko kilograma viška. Prosječno. Debeli. ” Uhvatila me panika s ovom obvezom da klasificiram svoje tijelo koje se liječilo i širilo nakon mučnog desetljeća anoreksija.
Usporio sam dah i pregledao se ogrnut ogrnutim džemperom i omotom suknje, priznajući da su mi nepoznati nabori mesa zamračeno i izgledala sam prilično "normalno". No, što bi novi partner u krevetu mislio o mom izloženom nagnutom trbuhu i stražnjem kraju širem od njega ikada bio? Vrativši se na prijenosno računalo, bio sam kao natjecatelj Cijena je ispravna, odabir najbližeg deskriptora bez prelaska. Potresan, odlučio sam se za najneutralniju opciju: "Prosjek".
Sastav profila djelovao je dvostruko zastrašujuće, bio je u oporavku i prvi je put bio na mreži. Znao sam da se moram samopromovirati, ali bio sam prisiljen izjaviti da sam u srednjim tridesetima, da nisam sasvim razveden i da imam troje djece. U polju obrasca rezerviranom za otkrivanje raznih podataka naveo sam da se vraćam u misli i tijelo nakon poremećaja prehrane - uglavnom kako bi se izbjeglo da se odabere prikladno vrijeme za spominjanje kasnije. No, također sam imao za cilj opravdati nedostatak fotografija cijelog tijela među nekoliko nedavnih selfieja koje sam postavio; I dalje sam nastojao prigrliti svoje tijelo koje se mijenja. Objavio sam profil s mješavinom treme i olakšanja, očekujući da je najgore prošlo. Istina je bila dostupna svima da vide, ili barem svim samcima u krugu od 50 milja.
Više:Neočekivani izazovi intimnosti tijekom oporavka od poremećaja prehrane
Nakon uznemirujuće buke poruka "ur stvarno sladak" i "lijepe naočale" i "sjedni mi na lice", susreo sam svog prvog kandidata, Brandona, na klupi ispred moje gradske knjižnice. Nakon nekoliko minuta čavrljanja, popeo se na starijeg platana. Dok je grana škripala, Brandon se uhvatio za njegov uski rebra i rekao da se udebljao i da bi trebao poraditi na tome. "Čitao sam na vašem profilu da ste nekad bili anoreksični, ali sada niste toliko veliki", rekao je. "Brojiš li kalorije?"
Nije baš toliko velika.Hvala? Zagladila sam suknju preko vlažnih bedra i bolnih koljena. Edem i bol podsjećali su me na sat da moje tijelo popravlja sveobuhvatna oštećenja dugotrajnog gladovanja. “Pa, moje je tijelo upravo takvo. I ne, ne brojim kalorije. Cijeli smisao mog oporavka je u tome da pustim sve te brojke i jedem do kraja života. ”
“Hmm. Ne znam ”, rekao je. "Čini se da morate paziti na dijelove da ne biste postali zaista debeli."
Više mi se nije uljudno objašnjavalo genetske postavke i apetit, a Brandon se ionako nije činio toliko zainteresiranim. Odveo nas je do obližnjeg bubnjarskog kruga, gdje je lupao po svom voljenom egipatskom bubnju s sedefom i ignorirao me 20 minuta.
Smijuljeći se povlačeći se u svoj automobil, priznao sam da je izlazak bio čudan svijet isprobavanja nekoga za veličinu, i da je to bilo slično zbunjujućem iskustvu kupovine odjeće za moje preobraženo tijelo. Stoga sam pri izlasku iz braka i ulasku u ovu robnu kuću trebao sastaviti neke teške interne profile - ono što sada želim; tko sam doista sada. Jesam li bila seksi žena sigurna u svoje veće tijelo i otvorena za ležerne i prolazne poslove? Ili sam bila ranjiva i trebala sam stalno više ljubavi nego ikad? Također, koliko je od mene bilo moje povijesti poremećaja prehrane, a koliko iscrpljujući oporavak?
Sljedeći sam sastanak bio s Chrisom, developerom web stranice čiji su me stotine šarmantnih tekstova oduševili na našu prvu večeru. Preko naših uvrnutih pilećih predjela počeo sam se prilagođavati njegovoj izvanmrežnoj verziji, njegova manira nespretnija od brzoumnog pisanja. Pitao sam se jesam li i ja drugačiji nego što je očekivao. Je li i njemu, poput Brandona, laknulo što nisam bio baš toliko velik? Više od godinu dana sam se identificirao kao ratnik u oporavku od anoreksije i ponosio sam se što sam ostavio svu hranu ograničenje u prašini, ali nije ništa govorio o količini koju sam pojeo niti me pohvalio što nisam naručio samo a slavljena salata. Umjesto toga, razgovarali smo o filozofiji roditeljstva i glupostima, razgovarali o održavanju ravnoteže kao slobodnjaci, pa čak i natuknuli preferencije seksi vremena. Shvatio sam da sam žudio za ovom dubljom ravninom, u kojoj su klasifikacije mršave ili debele, oporavile se ili ne, mama ili manična pixie djevojka iz snova bila je nevažna - jer sam u obnovljenom držao malo svih ovih stvari i toliko više.
Više: Da, imao sam poremećaj prehrane, i ne, neću vam pokazati prije i poslije fotografija
Nisam se stidjela svog tijela jer mi je Chris skinuo odjeću nakon nekoliko slatkih spojeva; zapravo, osjećala sam se primamljivo i samouvjereno. No kasnije je priznao da u svom nesređenom životu nije imao prostora za ozbiljnu vezu pa smo to prekinuli. Nažalost, poštovanje mojih složenosti nije me dovelo do sreće.
Uslijedila je iscrpljujuća godina kratkotrajnih veza. Počeo sam se pitati je li ovaj obeshrabrujući niz više nego prikladan za tečaj spojeva, jesam li "prevelik" da bi me ti muškarci paradirali kao partnera. Također sam se brinuo da bih mogao biti previše iskren u potrazi za ljubavlju. Pa sam promijenio taktiku i pokušao odigrati hladnokrvno, ali minimiziranje mojih osjećaja i namjera počeo se osjećati neiskrenim prema ženi koja sam postao; ti napori odražavali su moje stare restriktivne navike potiskivanja i pregovaranja sa mojim apetitom.
Moja najteža lekcija izlaska s djevojkama nakon anoreksije bila je naučiti živjeti - duboko i uporno - u svakom djeliću mog tijela, moje duše i srca. Jer samo s tom predanošću sebi na kraju bih se probila do čovjeka koji bi mi svima poželio dobrodošlicu.
