Mogao sam to vidjeti na licu svog sina u trenutku kad je ušao kroz vrata: Nešto se dogodilo u školi. Prije tjedan dana tek je krenuo u novu školu i stvari su mu išle dobro - do sada.
"Ovaj dječak mi se rugao bez razloga", prenio mi je. U sebi sam se zgrčio, znajući koliko bi moj sin mogao biti osjetljiv. Bio je slikovit dan, a dječak se rugao mom sinu i oponašao njegov izraz lica. Odmah sam se osjetio premješten natrag u svoje Srednja škola dana - za kolege iz razreda koji su mogli biti savršeno glumački u filmu Zločeste cure, beskrajno mi se rugajući zbog ranog razvoja i oblina dok su bile još tanke.
Moj sin, međutim, nisam ja. Iako je osjetljiv poput svoje majke, on je i sigurniji - a njegov odgovor na nasilje naučio me je lekciju koju nikada neću zaboraviti. Jer već sljedećeg dana, onaj klinac koji je maltretirao moj sin je i sam bio maltretiran. A što je moj sin učinio? Zauzeo se za njega.
Za mene, srednja je škola bila teška svuda uokolo. Bio sam prisiljen ostaviti solidnu grupu prijatelja za novu školu punu bogatih učenika s kojima se nisam mogao povezati. Klike su nastale unutar tih prvih nekoliko dana, a ja se nisam osjećao kao da bilo gdje pripadam. To je teško razdoblje života za mnogo djece; hormoni preuzimaju vlast, a djeca mogu biti iznenađujuće okrutna. Zato sam, dok je moje najstarije dijete napuštalo sigurnost svoje poznate osnovne škole, osjećao jednako strah kao (ako ne i više od njega) kad je krenuo na ovaj novi početak.
Moj savjet mojoj trojici sinova o nasilju uvijek je bio: Nemojte se baviti. Zauzmite se za sebe, ali se klonite - i pronađite prijatelje koji će se prema vama dobro ponašati. Ako se nasilje nastavi, obratite pozornost odrasle osobe na to. Kažem im nasilnika će uvijek biti, ali velika većina ljudi je dobra i ljubazna.
Tako se, zbog ovih lekcija, moj sin zauzeo za sebe onog dana kad je bio maltretiran. Ipak, mogao sam reći kad mi je prenio incident da ga je to doista uznemirilo; iznio je to u razgovoru još par puta istog dana. Također je razgovarao sa svojom mlađom braćom o zlostavljanju - i o tome kako do sada srednja škola nije bila ni zabavna ni laka.
Sljedećeg dana, međutim, imao je ispričati drugu priču.
Sljedećeg dana, na satu benda, dječak koji je maltretirao mog sina imao je problema sa sviranjem trube. Skupina djece koja je sjedila iza njega počela je zadirkivati i rugati se njegovoj nesposobnosti da svira čistu notu. U tom se trenutku moj sin zauzeo za njega - isti dječak koji mu se rugao samo dan ranije - i rekao današnjim nasilnicima da se okrenu i gledaju svoja posla. Nasilnici su prestali, a dječak je ostao bez riječi.
Kad mi je sin prenio ovu anegdotu, moje lice mora da je otkrilo moj šok. Ali moj je sin nastavio: "Možda je taj dječak imao loš dan onog dana kad je odabrao mene", zaključio je.
Nisam mogao biti ponosniji.
Moj sin nije poslušao moj savjet da se "samo kloni" nasilnika. Umjesto toga, učinio je nešto mnogo bolje: bio je veća osoba, zalagao se za nekoga koga su izdvajali i odlučio ne suditi o svom razredniku na temelju jedne štetne svađe.
Društvo je usvojilo politiku ne toleriranja nasilništva, i mislim da je to uglavnom dobra stvar. Ali važno je zapamtiti da smo samo ljudi; svi imaju loše dane, a osobito srednjoškolci zasigurno još uvijek uče koje je ponašanje prikladno. Ponekad će pogriješiti, osobito na pritisak vršnjaka.
Čak sam primijetila, kao majka troje dječaka, da će dječaci često zadirkivati svoje prijatelje (ponekad neumoljivo) kao oblik povezivanja. Upozorio sam svoje sinove da, čak i kad se govore u šali, riječi i dalje mogu povrijediti. Ipak, postoji razlika između dva prijatelja koji se međusobno zadirkuju i jednog ili više učenika koji izdvajaju jedno dijete i rugaju mu se pred vršnjacima. Ovo posljednje ponašanje očito je bolno, a moj me sin u prošlosti uvjeravao da će uvijek uskočiti kad se to dogodi. To je u velikoj mjeri dokazao zauzevši se za onog razrednika koji ga je ranije maltretirao.
Prošlo je nekoliko tjedana od ovog incidenta, a nedavno sam pitao svog sina kako je sada u školi - i je li imao daljnjih svađa s dječakom.
"Ne, sad je super", obavijestio me moj sin. Kaže da nisu baš "najbolji prijatelji", ali da dijete od tada nije bilo zlo prema njemu. Sve u svemu, moj je sin riješio situaciju bolje nego što sam se mogao nadati (i zasigurno učinkovitije nego što sam ga naučila svojom mantrom "kloni se").
Čak sam ga i čuo kako svojoj mlađoj braći daje savjete kako se nositi s nasilnicima, pa sam se morao nasmiješiti u sebi. Uostalom, toliko sam se brinuo oko toga kako će se ponašati u srednjoj školi. Preplavila sam ga savjetima i ohrabrenjem. Ispostavilo se da je znao riješiti jednu od najtežih školskih situacija bez moje pomoći - i bolje nego što sam mogao zamisliti.
