Svatko ima barem jednu vezu koja je završila pod nezadovoljavajućim okolnostima. Ne mora nužno biti ni romantično - to se može dogoditi i s prijateljem, kolegom ili članom obitelji. A ako je to bilo romantično, ovo je više od pukog "duhanja" nakon nekoliko spojeva. Nakon ovakvih situacija možda tražite zatvaranje.
Ali što je zatvaranje? To je pojam koji se mnogo baca, ponekad kako bismo legitimirali zašto nam treba toliko vremena da nekoga prebolimo - neka vrsta čarobni trenutak ili povezanost ili otkriće osobe koja vas je povrijedila zbog čega ćete se osjećati bolje u vezi načina na koji stvari stoje završeno.
Prije nekoliko mjeseci sreo sam nekoga koga nisam vidio gotovo sedam godina u ime "zatvaranja". To je bio netko koga nikad nisam prebolio, netko tko me povrijedio na način koji me je cijelo ovo vrijeme držao. Godine mržnje prema njemu topile su se u snažnu nesklonost i potisnule su me u mislima.
Više: Zašto imati manje prijatelja u srednjoj školi ima velike prednosti
Naravno, tada se niotkud javio, rekao da će biti u New Yorku i pitao želim li se naći. U početku sam ignorirao njegovu poruku, nepokolebljiv da više ne otvaram tu limenku crva. No, dok sam o tome razmišljao (i raspravljao o tome na terapiji), shvatio sam da bih mogao imati priliku za nešto što malo ljudi dobije: uvijek nedostižno zatvaranje. Uostalom, on je bio taj koji me želio vidjeti; Ja sam imao kontrolu nad situacijom. Mogla sam mu dati do znanja kako se osjećam, vidjeti jesam li dobila objašnjenje i u bilo kojem trenutku, ako nisam bila zadovoljna interakcijom, mogla sam otići - idealno, ne gore nego prije nego što smo se upoznali.
Osim mog terapeuta, bilo tko drugi kome sam spomenuo ovaj plan bio je manje nego oduševljen. Postavljali su mi ozbiljna pitanja o tome što sam se nadala da ću imati od susreta s njim i kako ću se nositi s tim ako stvari ne idu onako kako sam htjela. Znam da su bili zabrinuti zbog moje dobrobiti, i apsolutno sam vidio njihovu poantu, ali sam također znao da vjerojatno više neću imati ovu priliku.
Ozbiljno, što je zatvaranje?
Da bih bolje razumio cijeli koncept zatvaranja, razgovarao sam s Dr. Adam Fried, klinički psiholog koji radi u Scottsdaleu u Arizoni. On misli da zatvaranje postoji, ali ovisi o tome kako ga definirate i kako mislite da se to može postići.
"Za mene to nije koncept sve ili ništa", kaže Fried. “Zatvaranje smatram postizanjem psihološkog prihvaćanja ili osjećaja rješavanja situacije ili iskustva. U odnosima mnogi vjeruju da je za postizanje takvog rješenja potrebno 'konačan' razgovor (ili sukob) s bivšim romantičnim partnerom, ali prema mom iskustvu, to zahtijeva pažljivo razmatranje je li osoba psihološki spremna, njezina očekivanja za razgovor i vaganje mogućih rizika i koristi. ”
Na primjer, mogao bih upoznati tu osobu i umjesto da nadoknadim nedostatak zadovoljavajućeg zaključka, moglo bi se dogoditi nešto zbog čega se osjećam još gore nego prije. Jasno je da nisam želio ovakav ishod.
Više: Govoriti o mentalnom zdravlju je dobro - ulaganje u mentalno zdravlje je bolje
Zatvaranje za mnoge znači razumijevanje razloga zašto je veza završila i rješavanje osjećaja povezanih s tim raskidom, objašnjava Fried.
"U svom radu naglašavam da zatvaranje često počinje ispitivanjem vlastitih osjećaja o situaciji i procjenom emocionalnog utjecaja prestanka veze", kaže on.
Na osjećaje raskida može utjecati niz faktora, objašnjava Fried. Neki od njih mogu biti osobni, primjerice kako reagirate na promjenu, zašto je ovaj odnos bio posebno izražen smisleno, što za vas znači biti u vezi (i sam) i vaša očekivanja i nade u budućnost. Druge važne komponente imaju veze sa stvarnim odnosom, uključujući trajanje i intenzitet veze, bez obzira je li bilo djece ili je postojala formalna obveza (poput braka ili zajedničkog života) i pregovaranje o isprepletenim životima (poput zajedničkih prijatelja, aktivnosti ili čak radna mjesta).
Ono što je također zanimljivo je da stepen u kojem mislite da morate imati zaključak također može imati veze s vašom osobnošću. Prema Friedu, istraživači su proučavali koncept koji se zove "potreba za zatvaranjem", i iako to nije isključivo za romantične veze, ima veze s tolerancijom osobe prema dvosmislenosti i mjeri u kojoj nastoje smanjiti nesigurnost brzim i određenim presude.
“Mnogi koji izražavaju snažnu potrebu za zatvaranjem u vezi mogu osjetiti potrebu riješiti bilo kakvu zabunu o tome zašto je veza završila i nastoje razumjeti razloge prekida, pogotovo ako sumnjaju da je to uzrokovano nečim što su učinili ”, dodaje Fried. "Drugi mogu tražiti zatvaranje jer smatraju da je iznimno važno da druga osoba shvati zašto su njihovi postupci bili štetni."
Više: Zašto sunčani dani zapravo pogoršavaju moju tjeskobu
Savjeti za zatvaranje
Kad ljudi žele tražiti zatvaranje kroz razgovor s bivšim partnerom, Fried ih potiče da razmisle o sljedećem:
- Razmislite o razlozima zbog kojih želite završiti razgovor i svojim ciljevima. Želite li biti sigurni da osoba razumije vaš položaj ili se nadate da ćete razjasniti razloge prekida? Također je važno razmisliti nadate li se (svjesno ili ne) da će sljedeći sastanak rezultirati pomirenjem. To zahtijeva iskren razgovor sa samim sobom o svojim osjećajima i ciljevima.
- Što očekujete da će se dogoditi nakon ovog razgovora i jesu li ta očekivanja razumna? Vjerujete li da će ovaj razgovor rezultirati time da se druga osoba uvjeri u vaše argumente i izrazi žaljenje zbog prošlih postupaka? "Potičem klijente da razmisle što bi im značilo da se bivši partner složi s njima ili izrazi žaljenje ili, obrnuto, ako se ne slažu i zadrže svoj stav." kaže Fried.
- Ako rizici nadilaze moguće koristi, mogu li se vaši ciljevi za zatvaranje postići bez razgovora? Na primjer, ciljevi psihološkog prihvaćanja i rješavanja mogu se postići drugim metodama, poput pisanja otvorenih pisama (pisama koja nisu nužno poslana), igre uloga ili obrada emocija povezanih s gubitkom odnosa preispitivanjem misli, osjećaja, očekivanja i uvjerenja o odnosima i romantičnom partneru sa terapeut.
Ako ste znatiželjni, sreo sam se s gore opisanom osobom i osjećam se kao da sam završio. Nisam se suzdržavao pričajući o tome zašto sam razočaran kako su stvari završile prije (nekoliko koktela je pomoglo u tome), a dobio sam odgovore i ispriku - u biti, to je bio najbolji scenarij. Također sam svjestan da je moglo biti užasno loše i zahvalan sam što nije. No, općenito, iskustvo mi je pomoglo da nastavim dalje.
