मेरे एनोरेक्सिया की ऊंचाई के दौरान, बड़े पैमाने पर होना एक जुनून था। एक साल मेरी भूखमरी में, मैं खुद का वजन प्रति दिन 50-75 बार के बीच कर रहा था। मेरा वजन सामान्य "स्वस्थ" तरीके से शुरू हो गया था, लेकिन धीरे-धीरे मेरे दिमाग को मांस खाने की बीमारी की तरह नष्ट कर दिया। मैं जागने के बाद, पानी पीने के बाद, खाने के बाद, व्यायाम करने के बाद और पेशाब करने के बाद अपना वजन करता था। खुद को भूखा रखने के अलावा, मैं अनिवार्य रूप से व्यायाम भी कर रहा था और सप्ताह में तीन 10K दौड़ रहा था। यदि पैमाने पर संख्या बहुत अधिक थी, तो कभी-कभी मैं एक अतिरिक्त घंटे काम करता, या अपने पहले से ही 500 कैलोरी एक दिन के आहार को 300 से कम तक सीमित कर देता। कभी-कभी मैं बिस्तर पर वापस जाता और घंटों रोता क्योंकि भूख और अधिक व्यायाम अब काम नहीं कर रहा था। यदि संख्या बहुत अधिक थी, तो मैं एक बेकार हारे हुए व्यक्ति की तरह महसूस करता था और मरना चाहता था। मुझे ऐसा लगा कि मैं अपने अपूर्ण शरीर के लिए हर किसी से माफी मांगना चाहता हूं।
लगभग तीन साल तक यही मेरा जीवन था। आत्म-यातना और भुखमरी का एक अंतहीन, बीमार चक्र। मैं धीरे-धीरे त्वचा और हड्डियों के ढेर में सूख रहा था। लेकिन अपने सबसे पतले होने पर भी मैं छोटा होना चाहता था और फिर भी हर फोटो और आईने में एक गोल-मटोल लड़की देखी।
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एक निश्चित बिंदु के बाद, मेरा शरीर वापस लड़ने लगा। मेरे चयापचय ने अपना काम छोड़ दिया और मैं हर एक कैलोरी खा रहा था। मैं एक हफ्ते में 5'7 और 108lbs से 114 तक चला गया। इस नए मुद्दे का विरोध करने के लिए, मैंने अपने भोजन को चबाने और थूकने के लिए व्यवस्थित होने का फैसला किया, ताकि मैं स्वाद का आनंद ले सकूं लेकिन कैलोरी को अवशोषित नहीं कर सकूं। जब वह भी काम नहीं करता था, तो मैं बस द्वि घातुमान होता और सब कुछ देखता और उसे फेंक देता।
मैं एक सुबह उठा और खुद को तौलने, कैलोरी गिनने और एक दिन पहले अपने आहार में विफल होने पर खुद को पीटने की दैनिक दिनचर्या शुरू की। मुझे नहीं पता कि उस दिन मुझमें क्या बदलाव आया, लेकिन मुझे ऐसा महसूस हुआ कि जैसे कोहरा छंट गया हो। मेरा मन वर्षों की तुलना में अधिक स्पष्ट महसूस कर रहा था। मैं अपना वजन करने के लिए बाथरूम में गया, लेकिन पैमाने पर जाने के बजाय, मैंने इसे कचरे में फेंक दिया।
वर्षों में पहली बार मैंने स्वतंत्र महसूस किया, और फिर से जीवन का आनंद लेने में सक्षम होने की संभावना पर उत्साहित हुआ।
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मेरे पास तब से कोई पैमाना नहीं है। मेरे ठीक होने के वर्षों के दौरान, मैंने सीखा है कि मेरा वजन मेरे विकार के लिए एक प्रमुख ट्रिगर है। यह जानने के बावजूद, मुझे अब भी अक्सर डॉक्टरों की नियुक्तियों में वजन नहीं होने के कारण शर्म आती है। मैं अंततः नर्सों के साथ संघर्ष करने से इतना थक गया कि मैं उन्हें "मैं" कहने के लिए मजबूर करने की कोशिश कर रहा था एनोरेक्सिक हुआ करता था और पैमाना एक ट्रिगर है। ” पहली बार जब मैंने उन शब्दों को ज़ोर से कहा तो मैंने लगभग शुरू कर दिया रोना। मैंने अपने विकार को इतने सालों तक छुपाया था, कि इसे ज़ोर से कहना भावनात्मक और सशक्त था।
ज्यादातर बार ऐसा कहते समय नर्सें समझती हैं और पीछे हट जाती हैं, लेकिन हमेशा नहीं। हाल ही में एक नर्स ने अपनी आँखें घुमाईं और कहा, "बस पैमाना पीछे की ओर ले आओ, मुझे समझ नहीं आता कि बड़ी बात क्या है। डॉक्टर को आपके वजन की जरूरत है।" दूसरी बार मना करने के बाद, उसने मुझसे सख्ती से कहा कि मुझे तौलने से इनकार करने के लिए डॉक्टर को 'खुद को समझाना' होगा, फिर दरवाजा पटक दिया। डॉक्टर में समान रूप से करुणा की कमी थी और उन्होंने मांग की कि मैं दो बार स्केल पर आऊं। फिर उसने मुझे बताया कि मुझे "मदद" की ज़रूरत है अगर पैमाने मुझे इतना आघात पहुंचाता है और फिर मेरी चिंताओं को नजरअंदाज कर दिया, जिसके लिए मैं वहां था जिसका मेरे वजन से कोई लेना-देना नहीं था। लेकिन मुझे पता था कि वे आपके चार्ट में वज़न दर्ज करते हैं जो मुझे ऑनलाइन और मेरे अपॉइंटमेंट सारांश में दिखाई देगा।
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किसी को भी बिना शर्म के डॉक्टर पर तौलने से मना करने का अधिकार है। पेन्सिलवेनिया विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं का कहना है कि उनका मानना है कि कुछ महिलाएं अन्य लोगों के सामने वजन होने से बचने के लिए डॉक्टर से परहेज कर सकती हैं। मैं ईडी के इतिहास वाले किसी व्यक्ति को एए कार्यक्रम में किसी के सामने वोदका की एक बोतल डालने के पैमाने पर लाने के लिए मजबूर करने की तुलना करता हूं। मैंने पाया है कि "कृपया चार्ट करें कि मैं वजन कम करने के लिए अस्वीकार करता हूं" या "मैं सहमति नहीं देता" जैसी मजबूत भाषा का उपयोग करने से उन्हें थोड़ा पीछे हटना पड़ता है। कई बार नर्सों ने मुझे बड़े पैमाने पर फटकार लगाई है, जिससे मुझे अपनी प्रगति के बारे में अपर्याप्त और वास्तव में भद्दा महसूस हुआ है। वे यह नहीं समझते कि डर सिर्फ संख्या के बारे में नहीं है। यह उस अंधेरी जगह पर वापस जाने से डरने के बारे में है जिसमें मैं इतने लंबे समय से फंसा हुआ था, लेकिन अगली बार जिंदा नहीं निकल पाया। मुझे उम्मीद है कि इसी तरह की स्थितियों में महिलाएं और पुरुष रिलेप्स से बचने के लिए वजन न करने के अपने अधिकार के लिए खड़े होते हैं।
मेरे पैमाने को फेंकना मेरे ठीक होने में एक महत्वपूर्ण कदम था और मैं आभारी हूं कि मैंने इसे किया। हालाँकि मैं अभी तक 100% पर वापस नहीं आया हूँ, मुझे इस बात पर गर्व है कि मैं अपने ठीक होने में कितनी दूर आया हूँ। हो सकता है कि किसी दिन मैं डॉक्टर के पास खुद को तौलने और परवाह न करने के लिए एक अच्छी जगह पर हो जाऊं, लेकिन मैं अभी तक वहां नहीं हूं।
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