मैं दुर्व्यवहार से भरे रिश्ते से एक साल बाहर था और चार महीने एक सुरक्षित में। मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिला था जिसने मुझे नहीं मारा, मुझे धोखा नहीं दिया, मुझसे चोरी नहीं की, मुझे धमकाया, मुझे धमकाया, मेरा पीछा किया, मेरा गला घोंट दिया या मुझे मारने का प्रयास नहीं किया। वह दयालु, सौम्य और उदार, स्थिर और धैर्यवान था, और मुझे उससे प्यार हो गया था। आखिरकार मेरा उस तरह का रिश्ता हो गया, जिसके बारे में मैंने कभी नहीं सोचा था कि वह मेरा होगा।
तो मैं गली में क्यों खड़ा था, बेकाबू होकर कांप रहा था और उस आदमी पर चिल्ला रहा था जिसे मैं एक अर्थहीन गलत संचार पर प्यार करता था? मैं अब भी ऐसा व्यवहार क्यों कर रहा था जैसे वह मेरा दुर्व्यवहार करने वाला था? इससे भी महत्वपूर्ण बात, मैं क्यों नहीं रुक सका?
"यह मेरे लिए PTSD की तरह लगता है।" मेरे चिकित्सक ने मेरी निगाहों को शांत और कोमल रखा।
हम चार सत्रों में थे, और - वह जितनी शांत और सौम्य थी - मैं इस विचार का सामना करने के लिए तैयार नहीं था कि मैं उसी मानसिक पीड़ा को झेल रहा था जो सैनिकों द्वारा सहन की गई थी। विस्फोट, बड़े पैमाने पर हताहत, खोए हुए अंग। वह सामान था जिससे PTSD बना था। मेरे साथ दुर्व्यवहार किया गया, ज़रूर। लेकिन मैं सफल रहा। मैंने व्यसन से संघर्ष नहीं किया। मेरे पास एक अच्छी नौकरी और अच्छे दोस्त थे। मैं एक उत्तरजीवी था।
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एक हफ्ते बाद, मैंने खुद को शॉवर में रोते हुए पाया। मुझे याद आ रहा था कि मैंने एक रात पहले क्या किया था। मुझे अपने साथी पर चिल्लाते हुए विट्रियल विस्फोट की याद आ रही थी। डर है कि पड़ोसियों ने मुझे चिल्लाते हुए सुना। वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे? उसने मेरे बारे में क्या सोचा? अचानक, मैंने अपने सिर में गाली देने वाले की बातें सुनीं। वे हमेशा वहाँ थे, लेकिन वे अब जोर से थे। मैं प्यार करने योग्य नहीं था। मैं पागल था। मेरे साथ जो कुछ हुआ, मैं उसके लायक था।
मैं शॉवर से बाहर निकला और खुद को आईने में देखने लगा। मुझे वापस घूरने वाले व्यक्ति को मैंने नहीं पहचाना। मैं हमेशा छोटा था, लेकिन यह महिला कमजोर थी। मैं उसके स्तनों के बीच उसकी पसलियों के वक्र का पता लगा सकता था। उसके लाल बालों की एक मुट्ठी ने शॉवर नाली को बंद कर दिया। वह उस महिला की तरह नहीं दिखती थी जिसके बारे में मुझे लगता था कि मैं थी - एक जीवंत करियर, एक त्वरित बुद्धि और पार्टियों में बाहर निकलने के लिए खराब सेलिब्रिटी छापों का कैश। वह एक ट्रॉमा सर्वाइवर की तरह लग रही थी। वह किसी ऐसे व्यक्ति की तरह दिखती थी जो युद्ध से गुज़रा हो। वह किसी ऐसे व्यक्ति की तरह लग रही थी जो शायद PTSD से पीड़ित हो।
21 वीं सदी के किसी भी अच्छे, जिद्दी सदस्य की तरह, मेरे चिकित्सक की कोमल उत्तेजना के बावजूद, मेरी भावनात्मक गणना ने मुझे अपने मैकबुक की नरम नीली चमक से जलाया। न जाने कहाँ से शुरू करूँ, मैंने इंटरनेट पर “PTSD” के लिए खोज की। मुझे युद्ध मिला। वयोवृद्ध मामलों की वेबसाइटें। लत। हिंसा। पुरुष। मैंने "महिलाओं में PTSD" की कोशिश की। वेटरन्स अफेयर्स फिर से। महिला सिपाही। वही लक्षण जो मुझ पर लागू नहीं हुए। इंटरनेट मेरे गाली देने वाले के शब्दों और मेरे अपने डर की पुष्टि कर रहा था - कि यह मेरी गलती थी। मैं पागल और प्यार करने योग्य नहीं था।
अंत में, मैंने कोशिश की, "महिलाओं में PTSD + घरेलू हिंसा।" इस बार, खोज परिणामों ने मेरे दिल को दौड़ा दिया। अत्यधिक भय। भावनात्मक सुन्नता। उछल-कूद। चिंता। परिहार। आत्म-तोड़फोड़। भोजन विकार। साथी बचे लोगों ने अपने अनुभवों के बारे में नए, सुरक्षित संबंधों में खुद को संचालित करने की कोशिश के बारे में लिखा। वे अपने नए भागीदारों से प्यार करते थे। वे भी अच्छे साथी बनना चाहते थे। लेकिन उनके सशर्त भय, अविश्वास और भयावह चिंता का मतलब था कि उन्होंने अपने साथी को दूर धकेल दिया, कभी आक्रामक रूप से, कभी बिना जाने क्यों, कभी इसे महसूस किए बिना जब तक कि यह भी नहीं था देर। जैसे मैंने किया।
सीधे शब्दों में कहें तो: मैं कभी युद्ध में नहीं गया, लेकिन मेरा शरीर यह नहीं जानता। मेरे पिछले दुर्व्यवहार की लंबाई, प्रकृति और तीव्रता से उच्च गियर में लात मारी, मेरे रक्षा तंत्र मुझे सुरक्षित रखने के लिए ओवरटाइम काम करते हैं, तब भी जब मुझे चोट पहुंचाने के लिए कुछ भी (या कोई नहीं) है। मेरा चेतन मस्तिष्क जानता है कि गाली-गलौज खत्म हो गई है, लेकिन मेरा अवचेतन मन इस धारणा के तहत काम करता है कि मेरे रास्ते में किसी भी क्षण एक मुट्ठी उड़ सकती है। मुट्ठी, मेरा शरीर जानता है, पुरुषों से जुड़ी होती है जो कह सकते हैं कि वे तुमसे प्यार करते हैं। मेरा नया प्रेमी, जितना दयालु और उदार है, मेरे अवचेतन अति-सतर्कता के क्रॉसफायर में फंस जाता है, और अंतरंगता मेरा ट्रिगर है।
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जब मैंने अंततः अपने निदान को स्वीकार कर लिया, तो आत्म-घृणा, शर्म और संदेह के वर्षों का भार उठा लिया गया। मैं यह मानने के लिए स्वतंत्र था कि मेरी भावनाओं का स्रोत कमी और पागलपन का एक असम्भव समीकरण नहीं था, बल्कि मेरे जीवन के लिए बहुत ही वास्तविक खतरों का सामना करने के लिए मेरे शरीर का दृढ़ संकल्प था। आज, मेरा PTSD अभी भी मुझसे बेहतर है, और यह अभी भी मेरे साथी पर जिस तरह से मैं चाहता हूं उस पर भरोसा करने का संघर्ष है। लेकिन थेरेपी और माइंडफुलनेस के साथ, मैं अपने शरीर पर नियंत्रण पाने और फिर से रोमांस में आराम करने का तरीका सीखने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा हूं। मैं अभी भी एक अद्भुत रिश्ते में हूं जो हर दिन किसी न किसी तरह बेहतर होता जाता है। सबसे महत्वपूर्ण बात, हालांकि, मैं जीवित हूं, और मुझे न केवल प्यार किया जाता है - अंत में मेरे पास खुद से प्यार करने की शक्ति है।
