मुझे लगा कि रात के अंत में एक गिलास - या तीन - शराब सामान्य थी। मैं गलत था।
इसी साल जनवरी में मेरी मां का देहांत हो गया। मैं रात में दो या तीन गिलास शराब पी रहा था।
"हर रात?" मेरे डॉक्टर ने मुझसे अप्रैल में पूछा था, जब मैं उससे लगातार कई दिनों से होने वाले पैनिक अटैक के बारे में उससे मिलने गई थी।
"मेरा मतलब हॉं?"
यह कहना सुविधाजनक होगा कि मैंने नियमित रूप से पीना शुरू कर दिया था जब मेरी माँ पिछली गर्मियों में, 2014 के जून में बीमार हो गईं। लेकिन यह सच नहीं था।
वास्तव में, मैंने नियमित रूप से पीना शुरू कर दिया था जब मुझे एहसास हुआ कि यह कॉलेज में मेरी सेवा की नौकरी से बाहर निकलने का एक तरीका है। यह नशे में होने के बारे में नहीं था। यह लगभग था, जैसा कि मैंने इसे कहा, "मेरे दिमाग को बंद करना।" मुझे अपने सिर के माध्यम से टू-डू सूचियों को चलाना बंद करना पड़ा। मैं रात का खाना बनाते समय एक गिलास शराब पीती थी, एक और जब मैं खाती थी और कभी-कभी एक और जब मैं अपने पति के साथ टीवी देखती थी तो मेरी आँखें चमक उठती थीं।
मैंने उस पैटर्न को जारी रखा जब मैंने डिजिटल मार्केटिंग कंपनी में अपनी पहली वास्तविक नौकरी शुरू की और बाद में जब मैं एक संपादक बन गया। ज़रूर, मैं एक के बिना जा सकता था - लेकिन क्यों?
जब मेरी माँ बीमार हो गई, तो शराब पीना इतना परक्राम्य नहीं था। यह एक दिया की तरह लग रहा था। निश्चित रूप से जब मैं घर गया तो मैं ड्रिंक करने जा रहा था। बेशक मुझे अपना दिमाग बंद करने की जरूरत थी। मैं नशे में नहीं था। मैंने अजीब हरकत नहीं की। मैं 9 बजे सो गया। मुझे सुबह की कॉफी बहुत पसंद थी।
"यह आपको उच्च जोखिम वाली श्रेणी में रखता है," मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया। रात में दो या तीन गिलास एक सप्ताह में चौदह से इक्कीस थे। सीडीसी के अनुसार, महिलाओं के लिए "भारी शराब" प्रति सप्ताह 8 या अधिक पेय है। "क्या आपको लगता है कि आप इसे एक मुकाबला तंत्र के रूप में उपयोग कर रहे हैं?"
मैंने ऐसा पहले कभी नहीं सोचा था।
पहले तो मुझे गुस्सा आया: कृपया, मुझे पता है इसलिए बहुत से लोग जो मुझसे ज्यादा पी रहे हैं। मैं अपने शुरुआती बिसवां दशा में हूं। यही युवा करते हैं।
"मैं भूल गया था कि आप अपने डॉक्टर से झूठ बोलने वाले हैं," मैं अपने दोस्तों के साथ हँसा।
"वे हमेशा मानते हैं कि आप दो बार ज्यादा पी रहे हैं," उन्होंने मुझे आश्वासन दिया।
लेकिन फिर भी, मुझे पता था कि वह सही थी। मैंने काम के बाद अपने जीवन को देखा और उसमें खुद को नहीं देख सका। मैं, रात का खाना बना रहा हूँ। मैं, एक गिलास शराब डालना। मैं, टीवी देखने और सो जाने के अलावा कुछ नहीं कर पा रहा हूं। एक रोबोट। तो उस व्यक्ति के विपरीत जिसे मैंने एक बार सोचा था कि मैं था: त्वरित, रचनात्मक, साहसी।
इसलिए, मैंने एक महीने के लिए शराब पीना छोड़ दिया। अगर और कुछ नहीं, तो मैंने खुद से कहा, मैं कुछ वजन कम करूंगा। मैं आश्वस्त था कि पिछले कुछ वर्षों में मैंने जो स्थिर 20 पाउंड प्राप्त किए थे, वे इसलिए थे क्योंकि मैं पी रहा था।
शराब नहीं पीना परेशान कर रहा था। मैं पागल था जब मैं एक रेस्तरां में बैठता और जानता था कि अगर मैं एक मार्गरीटा की चुस्की ले रहा होता तो हर चीज का स्वाद कितना बेहतर होता। मैं पागल था जब मैं ट्रेडर जो में था और छूट पर एक नई शराब थी और मुझे इसका स्वाद नहीं मिला।
कुछ ही दिनों में, मैंने पागल होना बंद कर दिया और मैं बहुत, बहुत ऊब गया। अचानक, बिना पिए मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना नफरत टीवी देखना। मैंने पिछले कुछ वर्षों में कुछ ऐसा कैसे किया जिससे मैं वास्तव में नफरत करता था? मैं अपना समय भरने के लिए कुछ करने के लिए उन्मत्त था। मैंने बैक-टू-बैक छुट्टियों की योजना बनाना शुरू कर दिया। मैं हफ्ते में कई किताबें हल करता था। मैंने पेंटिंग शुरू की। मैंने अपनी वेबसाइट को नया रूप दिया। मैं योग करने गया था। मैंने व्लॉग बनाना शुरू कर दिया। मैंने फिर से फिक्शन लिखना भी शुरू कर दिया, कुछ ऐसा जो मैंने कॉलेज के बाद से किया था।
बिना पिए मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से कितनी दूर महसूस कर रहा था। मैंने सोचा कि जिस तरह से मैंने अपनी माँ के अंतिम महीनों को संभाला था, किराने की दुकान में उसकी पसंदीदा पेय लेने के लिए दौड़ रही थी - जिंजर एले, रूट बियर, कोम्बुचा, यहां तक कि उसे छह-पैक वाइन कूलर छीनने की कोशिश कर रहा है - उसे जो कुछ भी प्राप्त करने की कोशिश कर रहा है आवश्यकता है। मैंने सोचा कि जिस तरह से मैं उसके बिस्तर के अंत में बैठी थी, मेरी भावनाओं के लिए खुद को मृत कर रही थी। मैंने अपना आखिरी हिस्सा दे दिया था, और जो कुछ बचा था वह एक बड़ी खाली जगह थी जिसे मुझे फिर से भरना और भरना था। साथ में शराब. या जो मैं वास्तव में चाहता था।
और फिर, इससे पहले कि मैं यह जानता, महीना खत्म हो गया था। मैंने कोई वजन कम नहीं किया था। "उस का क्या मतलब था?!" मैंने अपने पति से कहा। लेकिन मैंने भी अब शराब पीना नहीं छोड़ा।
मैंने हमेशा टीवी पर देखी जाने वाली सख्त-बात करने वाली महिलाओं की प्रशंसा की थी, उनके बिना बकवास के दृष्टिकोण और जिस तरह से वे घर पहुंचते थे और अपने दिन को एक गिलास शराब के साथ प्रतिबिंबित करते थे। यह इतना परिष्कृत, शक्तिशाली, वयस्क लग रहा था। बेशक उन्हें दिन के अंत में एक पेय पीना चाहिए - वे लायक यह। मैंने कड़ी मेहनत की, क्या मैं भी इसके लायक नहीं था? लेकिन मेरे लिए, यह सिर्फ खुद को नजरअंदाज करने का एक तरीका बन गया था। इसने मुझे एक इंसान से कम बना दिया।
जब मैंने एक महीने के लिए शराब पीना बंद कर दिया, तो मेरा जीवन जल्दी से अन्य चीजों से इतना भर गया कि शराब पीना बेकार लगने लगा। अब, मेरे पास कभी-कभी एक ग्लास वाइन या बीयर होती है। मुझे दोस्तों के साथ हैप्पी आवर में जाना पसंद है। लेकिन जब मैं बचने के लिए एक गिलास शराब के लिए पहुंच रहा हूं तो मैं खुद को पकड़ सकता हूं। मैं चीजों को बनाने और काम करने के लिए अपने मस्तिष्क में किसी भी अतिरिक्त ऊर्जा का उपयोग कर सकता हूं - ऐसी चीजें जो मुझे अपने जैसा महसूस कराती हैं - इसे बंद करने के बजाय।
मुझे नहीं लगता कि मैं शराबी था। मुझे नहीं पता कि मैं कभी होता। मुझे लगता है कि मैं बीच में कुछ था, जैसे हम में से बहुत से लोग हैं, जहां हम अपने जीवन को आतंकित नहीं कर रहे हैं लेकिन न ही हम वास्तव में उन्हें जी रहे हैं।
पीने से मेरे जीवन में उन चीजों के लिए कोई जगह नहीं बची जो वास्तव में मुझे जीवित महसूस कराती हैं। इसने मेरे दिल में शोक करने के लिए कोई जगह नहीं छोड़ी। मैं इसे बदलने में सक्षम होने के लिए आभारी हूं।
