मैंने तीसरी कक्षा में ब्रा पहननी शुरू की। यह एक छोटी सी थी, बस एक प्रशिक्षण ब्रा थी, लेकिन मुझे संदेश ज़ोर से और स्पष्ट मिला: मेरा शरीर हर किसी से अलग था। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, और मेरी छाती बढ़ती गई, मैं अधिक से अधिक आत्म-जागरूक होता गया।
12 साल की उम्र में, मैंने डिपार्टमेंटल स्टोर्स के एडल्ट सेक्शन में कपड़ों की खरीदारी शुरू कर दी, ताकि वे फिट हो सकें। लेकिन यह भी काफी काम नहीं आया क्योंकि मुझे तब अनगिनत पिन और टैंक टॉप के साथ सुधार करना पड़ा था ताकि सिर्फ गिरती हुई नेकलाइन को कवर किया जा सके। मैं घूरना नहीं चाहता था, और मैं निश्चित रूप से न्याय नहीं करना चाहता था, सिर्फ मेरे आकार और मैं क्या पहनने में सक्षम था। लेकिन सबसे बुरी बात यह थी कि मुझे अपने शरीर से नफरत थी। आखिरकार, यह मेरे जैसा कभी नहीं लगा।
जब मेरी मां ने पहली बार ब्रेस्ट रिडक्शन का विचार रखा, तो मैंने मना कर दिया। मैं अपनी बड़ी छाती के साथ जितना दुखी था, मुझे यकीन था कि सर्जरी जवाब नहीं था - मैं समाज के मानकों के अनुरूप खुद को बदलने वाला नहीं था। ज़रूर, मुझे विशेष ब्रा स्टोर में जाना था, लेकिन वह फ़ैशन उद्योग की गलती थी। इसके अलावा, मुझे विश्वास था कि हम बाहरी सुंदरता पर बहुत अधिक जोर देते हैं और मैं अपने शरीर को वैसे ही स्वीकार करने के लिए समर्पित था जैसे यह था। तो क्या हुआ अगर कपड़ों को एक आदर्श शरीर के प्रकार के लिए तैयार किया गया था जो मेरे बिल्कुल विपरीत था। मुझे वैसे भी खरीदारी से नफरत थी। ज्यादातर इसलिए कि मैं हर बार बीमार महसूस करता था जब मैंने एक शर्ट पर कोशिश की जो मुश्किल से मेरी छाती से होकर गुजरी, लेकिन फिर भी।
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हालाँकि, मेरी आत्म-चेतना केवल बदतर होती गई। केवल एक ही कपड़े जिसमें मैं फिट हो सकता था, ने मुझे दुराचारी और भारी महसूस कराया। लोग घूरते और फुसफुसाते थे, और मैं बिलकुल अकेला महसूस करता था। मुझे विश्वास था कि लोगों ने मुझे केवल मेरी 34J छाती के लिए देखा, स्तन का आकार केवल दबंग बदसूरत महिलाओं के पास था - कम से कम फिल्मों के अनुसार। अकेले पीठ दर्द ने मुझे बाहर निकलने के लिए प्रेरित किया। आखिरकार, 17 साल की उम्र में, मैं ही अपनी माँ के पास जा रही थी। यह समय था।
फिर आज, अप्रत्याशित रूप से, मैं अपने जीवन के उस अध्याय को बार-बार फिर से जी रहा था। लेकिन इस बार पूरे गर्व के साथ: आधुनिक परिवार'एस एरियल विंटर अभी साझा किया ठाठ बाटजेसिका रैडलॉफ कि उसने कुछ महीने पहले ही ब्रेस्ट रिडक्शन किया था। मैंने साक्षात्कार के माध्यम से दौड़ लगाई, बेशर्मी से अपने डेस्क को फाड़ दिया और नॉनस्टॉप मुस्कुराया। वह जानती थी - एरियल विंटर जानती थी कि मैं किस दौर से गुजरी हूं। यह युवा अभिनेत्री, जिसकी मैंने वर्षों से प्रशंसा की है, कुछ ऐसी ही चीजों से जूझती रही, जिनसे मैं एक बार तड़पती थी।
मैंने लगातार सिर हिलाया जब विंटर ने रैडलॉफ़ से कहा: “इतना कम था कि मैं पहन सकता था जो कि उम्र के अनुकूल था। मुझे वह पोशाक पहननी होगी जो सुपर टाइट थी और हर जगह फिट थी क्योंकि अगर मैं नहीं करती, तो वह अच्छी नहीं लगती। ” वहाँ नहीं था बीच का मैदान - किसी भी चीज में बहुत बड़ा, मुझे मैट्रिनली महसूस हुआ, और किसी भी चीज में बहुत छोटा, मुझे ऐसा लगा जैसे मेरे पास एक नियॉन साइन है जो मेरी ओर इशारा करता है कमीज।
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लेकिन फिर, विंटर ने सबसे महत्वपूर्ण बात पर प्रहार किया: इसका कारण यह है कि वह 32D से छोटा नहीं जाना चाहती थी। "... मैं हमेशा से ही सुडौल लड़की रही हूं। हमेशा। और मुझे एक सुडौल लड़की होने में मजा आता है।" इस डर के अलावा कि मैं सुंदरता की उम्मीदों के जाल में पड़ रही हूं, मैं अपनी सेक्सी लड़की का दर्जा नहीं खोना चाहती थी। मैं उस सम्मान के लिए नरक से गुज़रा, और मैं इसे पूरी तरह से बलिदान नहीं करना चाहता था। क्या मैं अब इसके लायक नहीं रहूँगा क्योंकि मैं सामाजिक दबावों के आगे "सहमा" था? क्या मैं खुद को स्वीकार करने की चुनौती में असफल रहा था, चाहे कुछ भी हो?
सौंदर्य की सनक के लिए ब्रेस्ट रिडक्शन सर्जरी एक आसान समाधान नहीं है। यह किसी ड्रेस में परफेक्ट दिखने के बारे में नहीं है। यह आपके कंधों को राहत देने के बारे में भी नहीं है। यह आपके शरीर और खुद की देखभाल करने के बारे में है। मेरी आत्म-चेतना ने मुझे व्यावहारिक रूप से डर से पंगु बना दिया था - मैं वह जीवन नहीं जी सका जो मैं बहुत चाहता था। जब मैं उस सर्जरी से जागा, तो आखिरकार मुझे अपने जैसा महसूस हुआ। मैं कर सकता आखिरकार जो कपड़े मैं चाहता था पहन लो, मैं आखिरकार जिस तरह से चाहता था, वैसे ही आगे बढ़ सकता था। विंटर जानता था कि इस भावना को कैसे व्यक्त करना सबसे अच्छा है: "मुझे ऐसा ही होना चाहिए था।"
मेरे ब्रेस्ट रिडक्शन ने मुझे मेरा शरीर वापस दे दिया। मेरी छाती मेरा वजन कम कर रही थी, और मैं बहुत आभारी हूं कि मैंने आखिरकार जाने दिया।
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