नीदरलैंड के दक्षिणी भाग में मुख्य रूप से सफेद वातावरण में काले रंग का बढ़ना एक कठिन लड़ाई थी। स्वाभाविक रूप से, आप फिट होना चाहते हैं और भीड़ में घुलने-मिलने के तरीकों की तलाश करना चाहते हैं। मुझे नहीं पता था कि मैं अपने कालेपन की पूर्वकल्पित धारणा का जवाब कैसे दूं, और मैंने खुद को छुपाकर दुनिया से छिपाने की कोशिश की।
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मेरे डच गोरे साथियों को कालापन अप्रिय और विदेशी लग रहा था। मैं अक्सर अकेला अश्वेत व्यक्ति था जिसे वे जानते थे या जिनके साथ बातचीत करते थे। फिर भी उन्होंने अमेरिकी मीडिया से निर्धारित कालेपन का सख्ती से सेवन किया और मैंने भी ऐसा ही किया। मैं प्यार करता था द पार्कर्स, द फ्रेश प्रिंस ऑफ बेल-एयर, डेस्टिनीज़ चाइल्ड, टायरा बैंक्स और अमेरिका का अगला शीर्ष मॉडल. मैंने बस यह भी आशा की थी कि मेरा शरीर नेली एंड कंपनी के संगीत वीडियो में वीडियो विक्सेंस की तरह नहीं भरेगा।
पतलापन मेरी ढाल बन गया। मैंने सोचा: हाँ, आप श बात कर सकते हैं?—? काले लोगों के बारे में नहीं, लेकिन आप मेरे पतले फ्रेम के बारे में नकारात्मक टिप्पणी नहीं कर सकते।
मेरे दिमाग और मांस के बर्तन के बीच का संबंध जिसे मैंने घर कहा था, सुकून देने वाला था। यह एक नरम, गर्म कंबल बन गया जिसने मेरे आंतरिक कष्ट को शांत कर दिया। उत्साह की सुखद अनुभूति की व्याख्या करना कठिन है। मैं लंबे समय से उस खुशी को फिर से पाने की इच्छा से भस्म कर चुका हूं, लेकिन अब मुझे पता है कि यह असंभव है। मेरे भीतर की उथल-पुथल के बारे में किसी को भी पता नहीं था, न ही वे मेरे शरीर पर लगी कड़ी लगाम की गहराई को समझ सकते थे।
पहली बार मैंने देखा कि मैं बिना खाए घंटों जा सकता था, यह विशुद्ध रूप से एक दुर्घटना थी: यह एक क्षेत्रीय तैराकी के दौरान था प्रतिस्पर्धा और अत्यधिक चिंता और तनाव ने मेरे शरीर पर कहर बरपाया, इसलिए मैंने मुश्किल से नाश्ता किया?—? बस ईंधन भरने के लिए पर्याप्त है मेरा इंजन। अपनी शुरुआती चिंताओं के बावजूद, मैंने इसे जारी रखा और दौड़ में भाग लिया। मैं जीत नहीं पाया, लेकिन मैंने उत्साह और हल्का महसूस किया: यह शुद्ध खुशी थी।
स्विमिंग पूल के छोटे से सीमित क्षेत्र में, समय और स्थान मौजूद नहीं था। एक एथलीट के रूप में आप अपने शरीर के हर इंच के बारे में जानते हैं जब आप पानी में ग्लाइडिंग कर रहे होते हैं। आपका शरीर खुद को सही आकार में ढालने की कोशिश करता है, ताकि आप अन्य तैराकों की तुलना में तेज़ बन सकें, लेकिन आप अक्सर अपने आप से प्रतिस्पर्धा कर रहे होते हैं। पानी में, यह वास्तव में मायने नहीं रखता था कि मैं कौन था या मैं कहाँ से आया था। बस इतना ही मायने रखता था कि आप अपनी गली में रहे और अपने दिमाग और शरीर की सीमाओं के अनुसार तेज गति से चलें।
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पतलापन एक ऐसा तंत्र बन गया जिसके साथ मैं अपने विरोधियों से लड़ सकता था - मेरे परिवर्तनकारी वर्षों में जीवित रहने का एक क्रांतिकारी कार्य। भारी भावनाओं के समुद्र में पतला होना मेरा लंगर बन गया। मैं इसमें फिट नहीं था, लेकिन कम से कम मैं उन काले रूढ़िवादों की तरह नहीं दिखता था जो मीडिया में प्रचलित थे जब भी मेरे कालेपन की चर्चा की जाती थी। समाज को एफ-सीके कहने का यह मेरा तरीका था। या, कम से कम मैंने तो यही सोचा था।
मैं बारह साल का था जब मुझे पहली बार जांघ के अंतर से अवगत कराया गया था। मैंने इस घटना के बारे में तब तक कभी नहीं सुना जब तक लंच ब्रेक के दौरान इसका आकस्मिक रूप से उल्लेख नहीं किया गया। उन्होंने मुझे ऐसे देखा जैसे मेरे पास एक अप्राप्य उपहार था। ऐसा लगा कि कुछ ऐसा है जिस पर मुझे गर्व होना चाहिए, इसे गले लगाना चाहिए और इसे सम्मान के बिल्ले की तरह पहनना चाहिए। मैं हमेशा पतला रहा हूं। घरवालों और दोस्तों की हल्की-हल्की चिढ़ ने मेरे वजूद की गहराइयों में अपनी छाप छोड़ी, लेकिन अब मेरे पतलेपन ने मुझे अपना होने का भ्रम दिया।
उन लड़कियों द्वारा बोली जाने वाली कूट भाषा मेरे लिए विदेशी थी। बड़े काले अप्रवासियों के बच्चे के रूप में, ऐसा लग रहा था कि मेरे जीवन का एकमात्र उद्देश्य अच्छी शिक्षा प्राप्त करना था। मेरी माँ ने कभी भी मेरे रूप-रंग पर ज़ोर नहीं दिया - मेरे शरीर के आकार या चेहरे की विशेषताओं पर एक भी टिप्पणी नहीं की, न ही उन्होंने मुझे मेकअप करना सिखाया। मुझे उनसे मिली तारीफों ने मेरे चरित्र लक्षणों की शुरुआत की और कुछ नहीं।
मैं चुपचाप सहती रही ताकि कोई यह न सोचे कि मुझे कोई समस्या है। मुझे ऐसा नहीं लग रहा था कि मेरा नियंत्रण है और लगातार दूसरे के कारण मुझे नीचा दिखाया गया है। इस प्रकार मेरा शरीर समाज के भीतर अपने असंतोष और संघर्ष को संप्रेषित करने का मेरा तरीका बन गया।
मेरे दिमाग में राज जम गया था। मैंने कैलोरी की गिनती नहीं की, जुलाब का उपयोग नहीं किया, या द्वि घातुमान और फेंक दिया। मैंने बस धीरे-धीरे कम और कम खाना शुरू किया। मैंने केवल दूसरों के सामने खाना खाया और उसके बाद ही कम से कम संदेह न करने के लिए खाया।
मुझे याद है कि मैंने स्विमिंग पूल की बड़ी खिड़कियों में अपना प्रतिबिंब देखा था। कठोर, पीली रोशनी के तहत, काश मैं गायब हो जाता और पानी में घुल जाता।
ऐसा कोई चमत्कारी क्षण नहीं था जिसके कारण स्वयं को दंड देना बंद करने का निर्णय लिया गया हो। मेरे द्वारा बनाई गई विनाशकारी आदत को धीरे-धीरे खत्म करने में मुझे लगभग एक साल का समय लगा। जब भी मैं भावनात्मक रूप से असहज होता था, तो भड़क उठते थे और मेरी पहली प्रतिक्रिया थी कि मैं खाना बंद कर दूं। धीरे-धीरे मैंने खुद को अपना व्यवहार बदलने के लिए मजबूर किया।
काश, मैं आपको बता पाता कि यह एक मेंटर फिगर या एक अद्भुत सेल्फ-हेल्प बुक थी जिसने बदलाव को प्रज्वलित किया। यह ईमानदारी से एक जैविक प्रगति थी जहां मैं अपनी त्वचा में और अधिक सहज हो गया। ऐसा हो सकता था कि मैं अभी बड़ा हो रहा था और अब मुझे दूसरे लोगों की राय की परवाह नहीं थी, या मैं अपने शरीर के माध्यम से अपने कालेपन की निंदा करते-करते थक गया था। नरम, गर्म कंबल जो कभी इतना सुखदायक था, वह खुरदुरा महसूस हुआ, और इसने मुझे वह आराम नहीं दिया जिसकी मुझे एक बार तलाश थी।
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