मेरे पास कुछ मानसिक स्वास्थ्य चुनौतियां हैं। मैं सामान्यीकृत चिंता विकार के साथ पैदा हुआ था जो विकसित हुआ घबराहट की समस्या. छह साल पहले, अत्यधिक मॉर्निंग सिकनेस मैंने अनुभव की मेरी दूसरी गर्भावस्था में मुझे एक वास्तविक स्थिति के साथ छोड़ दिया जिसे कहा जाता है एचजी/PTSD, और इसके ऊपर मेरे पास एक हल्का मामला है रोगभ्रम के एक पक्ष के साथ ओसीडी जिससे मुश्किल हो जाता है सोचना बंद करो तथा चेक इन करना बंद करो, मुझे हर मानसिक स्वास्थ्य चुनौती क्लब में फंसाए रखता है जहाँ केवल मेरे पास चाबी होती है।
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मैं अपने आप से कह सकता था, "यह आपकी गलती नहीं है, आपके दिमाग से समझौता किया गया है" लेकिन खुद से झूठ बोलने का कोई फायदा नहीं है। मैं इसके लिए खुद को दोषी मानता हूं। मैं आज पूरे दिन पैनिक अटैक से जूझता रहा। यह तब हुआ जब मैं हिब्रू स्कूल के बाद अपनी बेटी के साथ मेनोराह पेंटिंग कर रहा था। क्रीम पनीर के साथ सादे मिनी बैगेल के काटने के बीच में, मैंने किसी भी कारण से "चेक इन" किया।
मैं अपना दिन वही करता हूं जो करने की जरूरत है। मैं अपनी बेटी को घर ले जाता हूं, और वह सोचती है कि मैं ठीक हूं। मैं सांस ले रहा हूं, मुझे दर्द नहीं हो रहा है, लेकिन मुझे लगता है कि मेरे दिल में एक हिमस्खलन चल रहा है - मेरे गले और मेरे पेट के बीच और कुछ भी अंदर नहीं जा सकता। मैं शेष दिन भोजन नहीं कर पाऊँगा।
मैं अपनी मुकाबला करने की रणनीति शुरू करता हूं। मैं बेबी वाइप्स से प्लांक से वुड फ्लोर प्लैंक को साफ करती हूं। मैं एक केकड़े की तरह फर्श पर चलता हूं, मेरे हाथ और पैर लगे हुए हैं, और मैं गहरी सांस लेना जारी रखता हूं। मैं काले धब्बे खोजने पर ध्यान केंद्रित करता हूं। मेरा शरीर इस दृष्टिकोण को याद रखता है और यह मेरी श्वास को धीमा करने का काम करता है और मैं बेहतर महसूस करता हूं। मुझे लगता है। "क्या मैं बेहतर हूँ?" मैं अपने आप से पूछता हूं और मैं इस पर ध्यान केंद्रित करता हूं कि क्या मैं ठीक महसूस कर रहा हूं या अभी भी मिचली आ रही है, और यह विचार मुझे फिर से कांपने के लिए मजबूर करता है। पैर पहले, ऐंठन में तनावग्रस्त हो गए, और मेरे दांत चटकने लगे। मैं फिर से सांस लेता हूं। मैं अपने पति से बात करती हूं, वह पुष्टि करता है कि यह सब सिर्फ घबराहट है और मैं ठीक हो जाऊंगी। मैं बीमार नहीं हूँ वह मुझे याद दिलाता है और मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है। वह मुझे सांस लेने और किसी और चीज़ पर ध्यान केंद्रित करने की याद दिलाता है। अगर मैं खुद को चेक इन पर वापस खींच रहा हूं तो मैं इससे कभी बाहर नहीं निकलूंगा। मैं कुछ मिनटों के लिए बेहतर महसूस करता हूं और मैं चेक इन करता हूं और यह फिर से शुरू हो जाता है। मेरा दिमाग एक स्किप पर अटकी सीडी है।
मैं अपने आप को शांत करता हूं, मैं खेलता हूं इससे ढूंढो मेरे बच्चों के साथ और सुपर मारियो ब्रदर्स 3डी वर्ल्ड WiiU पर और मुझे लगता है कि मैं हमले पर हूं, और मारियो के अंत में मैं वापस बकवास की जांच करता हूं और मैं तुरंत खरगोश के छेद में वापस आ जाता हूं।
इस वजह से, मेरे पति के जन्मदिन और उनके विशेष रात्रिभोज के परिणामस्वरूप मैं जीवित में बैठी थी रूम टाइपिंग जबकि बाकी परिवार ने मेरे बिना खाना खाया क्योंकि मैं इसे देखकर बर्दाश्त नहीं कर सकता था खाना।
मैंने कुछ मिनटों के लिए बेहतर महसूस किया और जैसे ही मैंने अपना गार्ड गिराया, अदृश्य चेकर ने मुझे मेरे कंधे पर जोर से थपथपाया और कहते हैं, "आप कैसा महसूस कर रहे हैं?" और मेरे पैर कांपने लगते हैं और मेरा शरीर बीच में एक अजीब सी गांठ से कट जाता है जो मैं नहीं कर सकता निगलना।
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मुझे खुद पर शर्म आती है। मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है और फिर भी मैं खुद को "बीमार" महसूस कर रहा हूं। मुझे कोई दर्द नहीं होता मैं खुद से जप करता हूं । कोई दर्द नहीं, कोई दर्द नहीं। मैं स्वस्थ हूं, मैं मजबूत हूं। ये मेरे मंत्र हैं और मैं इन्हें बार-बार दोहराता हूं। मैं और फर्श साफ करता हूं, अधिक सांस लेता हूं, अधिक शब्द टाइप करता हूं। मैं अपने बच्चों को देखता हूं और उनकी रोशनी और प्रतिभा पर ध्यान देता हूं। मैं स्वार्थी हूं और खुद पर बहुत ज्यादा ध्यान दे रहा हूं। मैं अपने छह साल के बच्चे के साथ स्नान करता हूं। मैं बेहतर महसूस कर रहा हूँ। मैं माइंडफुलनेस का अभ्यास कर रहा हूं: उपस्थित रहना, सभी पांच इंद्रियों पर ध्यान केंद्रित करना। मैं पांच चीजें गिनता हूं जो मैं देख सकता हूं (मेरी बेटी, सफेद शॉवर टाइलें, शैम्पू, पानी के खिलौने वाली पीली रेत की बाल्टी, मेरा रेजर), चार चीजें जो मैं छू सकता हूं (पानी, साबुन, मेरी बेटी के बाल, मेरे पैरों से टब), तीन चीजें जो मैं सुन सकता हूं (पानी को तेज़ करना चीनी मिटटी, पागल दुनिया गैरी जूल्स द्वारा मेरे पेंडोरा पर खेलते हुए, मेरी बेटी ने मुझसे कहा "यह मजेदार है!"), दो चीजें जिन्हें मैं सूंघ सकता हूं (शैम्पू में पुदीना, साबुन में नीलगिरी) और एक चीज जिसका मैं स्वाद ले सकती हूं (पानी की बौछार)।
जब मैं खुद को विचलित करता हूं तो मैं आराम करता हूं और वापस सामान्य हो जाता हूं, और उन क्षणों में मैं उन सांसों का जश्न मनाता हूं जो स्वतंत्र रूप से बहती हैं।
अगर मैं अपना नुस्खा क्लोनोपिन ले लूं तो मैं इस बार-बार होने वाले पैनिक अटैक को जल्दी से खत्म कर सकता हूं। अब ठीक यही कारण है कि मेरे पास नुस्खा है, लेकिन आठ घंटे हो गए हैं और मैंने अभी भी मुझे इस मानसिक शुद्धिकरण से जादुई रूप से निकालने के लिए गोली नहीं ली है। यह मुझे शांत कर सकता है, "चेक-इन" टिक को शांत कर सकता है, और मुझे सुला सकता है। आज एक त्वरित सुधार, लेकिन कल मैं अनुवर्ती हमले और डिटॉक्सिंग की प्रतीक्षा में अति संवेदनशील जागता हूं, यहां तक कि छोटी खुराक भी मेरे लिए जटिलताओं का एक नया सेट बनाती है। इसलिए मैं अपने दम पर इससे उबरने की कोशिश करता हूं। मैं बाधा को पार करने की कोशिश करता हूं, तितली के पंखों के साथ उभरता हूं और इसे बाद में सबूत के रूप में इस्तेमाल करता हूं ताकि खुद को याद दिलाया जा सके कि मैंने इसे पहले किया है, मैं इसे फिर से करूंगा।
दो हफ्ते पहले हमने अपनी चाची को दफनाया, जिन्होंने मेरी कई मानसिक स्वास्थ्य चुनौतियों को साझा किया था। मैं उसका बचाव करने वाला पहला व्यक्ति था जब मेरे पिता को यह समझ में नहीं आया कि कुछ चीजें जो उन्हें इतनी आसान लगती थीं, उनके लिए इतनी कठिन क्यों थीं। पर मैने किया। जब मुझे पता चला कि वह मरने के कुछ दिन बाद है, तो मेरे मन में यह विचार आया कि मैं उसके साथ अपने मनोविकार को खत्म कर दूं। मेरे पति ने सोचा कि यह मेरे लिए अब तक का सबसे प्रतिभाशाली विचार था। अंतिम संस्कार के दिन, हालांकि, मैंने उसके पाइन बॉक्स को देखा और अपने मिशेगों के बारे में नहीं सोच सका; यह अपमानजनक लगा। रब्बी ने कहा, "किसी के अंतिम संस्कार में जाना सबसे बड़ा मिट्ज्वा है जो आप कर सकते हैं क्योंकि वे आपको कभी धन्यवाद नहीं दे सकते।" मैं यह सब सही ढंग से करना चाहता था। मैं एक आदर्श अंतिम संस्कार परिचारक बनना चाहता था। वह इसकी हकदार थी। इसलिए मैंने अपनी चाची को छह फीट नीचे दफन कर दिया और अनजाने में इन आतंकवादियों के दिमाग में रख दिया, जिन्हें मैं मिटा नहीं सकता।
अगर मैंने उन्हें खींचा, तो क्या मैं उन्हें मिटा नहीं सकता? जाहिरा तौर पर इसलिए नहीं कि आपने जो देखा, उसे आप अन-देख नहीं सकते, आप जो जी रहे थे उसे अन-जीवित नहीं कर सकते, और सिर्फ इसलिए चिंता नहीं कर सकते क्योंकि मैं खुद से कहता हूं कि नहीं।
लेकिन मैं कोशिश करता रहूंगा। मैं कमबख्त कोशिश करता रहूंगा।
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