मुझे अभी भी अपने बच्चे की आँखों में विश्वासघात का नजारा याद है पहली बार मैंने उसे थप्पड़ मारा. मुझे ऐसा लगा जैसे मैं एक अभिभावक के रूप में पूरी तरह से असफल हो गया हूं। पुरानी कहावत है कि "यह मुझे दर्द से ज्यादा दर्द देता है" दर्दनाक रूप से सच था। इसने मुझे न केवल इसलिए चोट पहुंचाई क्योंकि मैंने अपने बच्चे को दर्द दिया था, बल्कि इसलिए कि मुझे पता था कि मैंने एक फ्लडगेट खोल दिया है, मुझे बंद छोड़ देना चाहिए था। काश, मैं कह पाता कि मैंने पहली बार अपने बच्चे को आखिरी बार पीटा था, लेकिन ऐसा नहीं था।
एक बार जब मैंने शारीरिक दंड का इस्तेमाल किया, तो ऐसा लग रहा था कि कोई पीछे नहीं हटेगा। जब भी उसका व्यवहार नियंत्रण से बाहर हो जाता, तो मैं उसका सहारा लेता तेज़. मुझे लगा कि अब कुछ भी कम का कोई असर नहीं होगा। हालांकि मुझे इससे नफरत थी, हालांकि मुझे पता था कि यह मेरे लिए या उसके लिए सही काम नहीं है, यह होता रहा। मैं रुकना चाहता था, लेकिन रुका नहीं।
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मैंने पढ़ा था पिटाई के खिलाफ मामले. मैं विज्ञान जानता था। मैं बेहतर जानता था। तो मैं बेहतर क्यों नहीं कर पा रहा था?
मैं खुद से कहूंगा कि यह आखिरी बार होगा, लेकिन ऐसा कभी नहीं था। यह मेरी ओर से नियंत्रण की कमी थी, और हर बार जब मैंने उसे डांटा तो असफलता की भावना ने मुझे फिर से दबा दिया। मैं इस पर रोया। मैंने इसके लिए माफी मांगी, लेकिन यह काफी नहीं था। मैं काफी अच्छा नहीं था। अगर मैं होता, तो मुझे पता होता कि कैसे अनुशासन इस से बेहतर।
फिर एक दिन मैंने उसे खो दिया। मेरा बेटा पिछवाड़े में खेल रहा था, और अचानक वह चला गया था। मैंने उसे पुकारा, और कोई उत्तर नहीं मिला। मैं उसके लिए चिल्लाया, और अभी भी कोई जवाब नहीं था। मेरे दिमाग में लाखों भयानक विचारों को भरने में बिल्कुल भी समय नहीं लगा। मैं घबरा गया और रो रहा था जब वह आखिरकार उस शेड के पीछे से निकला जहां उसे खेलने की अनुमति नहीं थी। मैं एड्रेनालाईन के साथ सहवास कर रहा था, और मैंने उसे बिना किसी चेतावनी और बिना संयम के थप्पड़ मार दिया... जैसे कि my चिंता उसकी गलती थी, जैसे कि मेरा डर, मेरी अप्रत्याशित भावनात्मक स्थिति का वजन उस पर होना चाहिए था कंधे।
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जब मैं शांत हुआ और फिर से सीधे देखने लगा, तो मैं बस उसे पकड़ना चाहता था। यह मेरी पहली वृत्ति होनी चाहिए थी, मेरी आखिरी नहीं। उसने मुझे देखा और रोया, लेकिन वह मेरे पास नहीं आया। मैं तबाह हो गया था, लेकिन मैं उसे दोष नहीं दे सकता था। मैंने उसका भरोसा तोड़ा था, और उसकी मरम्मत अभी तक नहीं हो सकी थी। वह आखिरी बार था जब मैंने पेरेंटिंग "टूल" के रूप में स्पैंकिंग का इस्तेमाल किया था।
मुझे थोड़ी देर के लिए पता था कि पिटाई बंद होनी चाहिए, लेकिन इस बार यह अलग था। मैंने अपना पशुवत हिस्सा देखा था जिससे यह हिंसा उपजी है, और मैं इसे फिर कभी नहीं देखना चाहता था। मैं फिर से उस तरह से नियंत्रण नहीं खोना चाहता था, कम से कम उस तरह से तो नहीं। आज तक मुझे आश्चर्य है कि उन कुछ अस्थिर महीनों से क्षति कितनी गहरी है। अगर एक चीज है जो मैं एक मां के रूप में फिर से कर सकती हूं तो वह यह होगी: मैं अपने बच्चे को कभी नहीं पीटूंगी।
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कुछ माता-पिता हैं जो जिम्मेदारी से पिटाई करने का दावा करते हैं, और मुझे आशा है कि उनके लिए यह सच है, लेकिन यह मेरी कहानी कभी नहीं होगी। ऐसा कोई तरीका नहीं है जिससे मैं कभी भी जिम्मेदारी से पिटाई कर सकता था। यह नियंत्रण के लिए बहुत ही प्रारंभिक स्थान से आता है। मैं अपना शेष जीवन एक गलत हाथ के भावनात्मक घावों को ठीक करने की कोशिश में बिताऊंगा, यह सोचकर कि क्या क्षति अपरिवर्तनीय है। मुझे हमेशा पिटाई करने का पछतावा होगा, और मैं फिर कभी नहीं पीटूंगा।
